class="p1">— Пуров-то, — продолжала жена, — из сантехников в генералы выбился, а ты… Как был на овощах, так и остался…

Сказала и пошла греметь посудой на кухне.

И вдруг…

На экране возникла ТВАРЬ, и диктор с перекошенным от страха лицом объявил:

«Срочное сообщение!»

Полковник как был в тапочках и халате, так и выскочил за дверь.

— Ты куда? — крикнула ему вслед жена.

— На базу! — крикнул на ходу полковник. — Нам персики из Индии завезли.

Машина уже ждала полковника у подъезда.

5. Жертва эпидемии

Полакомившись золотыми цепочками, часами и прочими побрякушками. Тварь решила передохнуть, для чего и забралась в ближайшее болото. Очевидно, ее желудок, да и компьютер, нуждались в покое. Надо было переварить полученную информацию.

Через несколько часов Тварь вылезла из болотной грязи, отряхнулась, повертела головой направо-налево и взяла курс на виллу из красного кирпича, стоявшую недалеко от дороги.

Алексей Телятин возлежал на кровати времен французского короля Луи XVI, как известно, обезглавленного на гильотине. Кровать Телятину была коротка — ноги не помещались, свисали. «Вряд ли на ней спал обезглавленный король, — часто думал Телятин. — Наверно, в магазине обрезали».

На днях Алексей осуществил одну из самых гениальных своих комбинаций: продал российской фирме крупную партию ящурного мяса.

Как? А вот как…

Сначала английские фермеры поднимали зараженные ящуром туши вертолетами в воздух и бомбометали их в Атлантический океан.

В океанских водах мясо просаливалось и превращалось в отличную солонину.

После этого к операции подключались наши рыбаки. Они вылавливали солонину тралами и прятали в трюмы кораблей. Далее — на палубы опускались уже наши вертолеты, забирали солонину и переносили ее на полуразрушенную партизанскую базу в лесах Белоруссии. Там на мясо ставили ветеринарные печати, означающие, что мясо местное, произведенное в дружественной стране, а не в Англии, где обнаружены следы нехороших болезней. После этого туши отправляли на родину — не в Англию, конечно, а на нашу родину, то есть в Россию.

И все шло хорошо. Но новый санитарный врач оказался жутко упрямым. Не верил ни печатям, ни бумагам, а только своим пробам и анализам. Пришлось прибегнуть к дорогим подаркам и обильным возлияниям. Причем закусывали все той же солониной.

Алексей каждый кусок незаметно выплевывал, после чего старательно прополаскивал горло водкой. Он был человеком мнительным: хоть и говорят, что ящур не заразен — пес его знает.

И вот сейчас, с тяжелой головой от выпитого, он решил все же встать с кровати и позвонить знакомому профессору, чтобы отбросить всяческие сомнения по поводу заразности болезни. Но прежде чем встать, он с нежностью посмотрел на стену, где в потайной нише хранилась выручка. И не только за последнюю операцию.

Он встал. Шатаясь, подошел к зеркалу и…

Вместо знакомого изображения чуть постаревшего, но все же симпатичного мужчины он увидел странное существо с крокодильей рожей, множеством лап и телом гигантской ящерицы.

Сердце Алексея бешено забилось, на лбу выступили холодные капли пота. Все ясно. Он заразился. Он превратился в ящерицу, нет — в ящура! Именно так он представлял носителя этой болезни.

Алексей читал Кафку и его замечательное произведение, где человек превращался в таракана или клопа, что по сути одно и то же. Но в ящура? Это слишком!

Он ощупал себя с головы до ног. Руки, ноги — как у людей. Посмотрел в зеркало — ящур.

Алексей схватил телефонную трубку:

— «Скорая»?! Пожалуйста, выезжайте. Я превратился в ящура… Что?.. Не понял… Чем номер набираю? Руками, то есть лапами. Пальцами то есть.

«Пить надо меньше! — крикнула трубка. — А то и в таракана превратиться недолго».

Этот окрик привел Алексея в чувство.

«Они правы. Не мог я превратиться в ящура. То есть в ящера. Не мог».

Он снова ощупал себя.

«Руки мои и ноги. И лицо небритое мое, нос… уши… рот… Изо рта пахнет водкой… Все как у людей… Человек я. Че-ло-век. Это звучит гордо… Но там тогда кто?»

Он подошел к зеркалу…

Оттуда на него смотрел ящер.

Что за бред?!

Звон разбитого стекла вывел Алексея из состояния прострации.

Сквозь стеклянную дверь, которую он принял вначале за зеркало, в комнату пролезло страшное существо. С крокодильей мордой, когтистыми лапами и телом ящера.

Существо постояло, повертело головой и устремилось напрямик к заветной стенке.

Когтистые лапы разорвали обои…

Из потайной ниши на пол полетели золотые монеты, пачки валюты, с таким трудом собранные Алексеем за долгие годы работы.

Существо понюхало все это, потрогало когтистой лапой и вдруг стало с аппетитом жевать.

— Нет! — крикнул Алексей и бросился на чудовище. — Не дам. Брысь, гадина!

С таким же успехом он мог броситься на бетонную стену или стальной сейф.

В отвратительной пасти монстра одна за другой исчезали его ценности.

Алексей выхватил из бара бутылку «Бюфитра» и огрел чудище по голове.

Но в ответ оно лишь повернулось к нему задом, а из-под хвоста посыпались вонючие какашки.

«Лучше бы я превратился в ящера», — в бессильной злобе подумал Алексей.

6. Заблудшие в «Трех сосенках»

В подмосковном санатории «Три сосенки» проходил съезд патриотическо-демократического союза. Но работа съезда вдруг приняла неожиданный оборот. Вместо индонезийской кухни, как было обещано в повестке дня, депутатов потчевали китайской, да и то не самого лучшего качества. Трепанги скорее напоминали распаренную воблу, а в супе из акульих плавников плавали куски сазана. Поэтому вместо разговора о путях выхода из экономического кризиса созрело решение переизбрать руководящие органы.

— Мало того, что номера без кондиционеров, — возмущались делегаты, — так еще и суточные платят в рублях. Такого не было со времен распада Союза.

— Пусть выйдут и отчитаются, куда идут народные деньги.

Конфликт разрастался.

— Господа, — пытался урезонить своих коллег представитель правого крыла партии. — Сейчас не время. Надо готовиться к следующим выборам. Вот победим мы, тогда… И машины будут, и заграничные поездки, «и кофе с какавой».

— У меня дочка на выданье, — крикнул со своего места несогласный депутат. — Она не может ждать. Я письменно умолял дать ей двухкомнатную, и знаете, что мне ответили?

— Что?!

— Чтобы я разменял свою пятикомнатную.

— А я, — возмущался другой народный избранник, — купил подержанную «вольву». Естественно, прав у меня нет, и на обратном пути сбил мотоциклиста, что характерно, члена нашей же партии. И знаете, что от меня требуют? Чтобы я чинил мотоцикл.

Недовольство все нарастало. Группа депутатов подала заявление о выходе из партии и переходе к коммунистам: «Хоть там и нет особых льгот, зато надежнее. Если, конечно, кому-то не взбредет в голову брать власть. Но, судя по всему, там умные люди».