Также очень забавно было, как порядком набравшийся Конченый Вэйн спорил в «Молли», что сможет пробежать через запертую дверь. И он сделал это, американские двери не отличаются хорошим качеством.

Да, я знаю, все это подростковая, опасная и бестолковая хрень. Но разве весь мир вокруг нас недостаточно уже разумный и взрослый? Разве не идет все плану? Поэтому не должен ли каждый живущий на Земле, время от времени делать что-нибудь бессмысленное и дурацкое? Я думаю – просто обязан. Пока кто-нибудь не пострадает, конечно. Это для меня очень важно.

Когда Ребекка через пять минут с громким воплем упала с потолка на самодельный спасательный тент – она заработала 350 долларов на пари. Копы из полицейского участка после нашего порно стали обладателями мощного HD-проектора. Ну а Злому Арону в конечном счете очень понравились недели на корабле, и время, что он провел в Шанхае. Он даже выучил с десяток китайских слов и теперь может в «Золотом Гонге» сделать заказать на шанхайском языке.

ГЕНИАЛЬНЫЕ ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ

Конечно, наши барные вечера не всегда оставались без последствий. Однажды наутро после Благотворительной ночи «Бесплатно, пока не описаетесь» обнаружилось, что с моего счета пропало 2000 долларов. В панике я начал звонить всем, кто пил вместе со мной. Никто ничего не знал. Перетряхивание портмоне в поисках каких-нибудь доказательств ничего не дало. Что же, черт возьми, произошло? В общем, выяснилось, что ночью я оплатил все мои счета, закрыл медицинскую страховку и остаток вложил в акции интернет-кинотеатра «Нетфликс». Акции, которые через месяц взлетели до потолка, и с дивидендов была куплена вторая пивоварня. Первым поздравил меня Конченый Вэйн:

– Шон, пьяный ты становишься чертовым финансовым гением.

Да, тут он опять был прав.

Так, Джон и Джуди Коллинз в 1977 году после пары бутылок пива пришли к невероятно идиотской идее соединить плавание, велосипед и бег. Так был изобретен долбаный триатлон. А Дэвид Хассельхофф тоже был определенно нетрезв, сочиняя свою песенку «Я искал свободу». Во всяком случае, надеюсь на это.

– О’кей, Шон, а теперь честно – все это полезно для здоровья или нет?

Простите? В мире нет ничего полезнее алкоголя. Мне без разницы, я пью мой «Бруммельбок», потому что он вкусный и дает по мозгам. Пью не для того, чтобы дольше жить или избежать рака.

Я знаю, как наяривает мой насос, когда в доме нет пива. Кроме того, алкоголь улучшает либидо, помогает бороться с простудой и минимизирует риск диабета.

К сожалению, для всех названных выше достоинств алкоголя справедливо грустное дополнение – «если его пить в меру». Что такое мера в алкоголе, вам не скажет никто. Собственно говоря, все эксперты круто расходятся во мнениях. В случае сомнений просто возьмите во внимание рекомендацию австрийского министерства здравоохранения. Она гласит: вы как мужчина только тогда подвергаете риску свое здоровье, если вливаете в себя больше 63 порций спиртного в неделю. Да, вы правильно прочитали, 63 порции. В неделю. Хотите, я вам кое в чем признаюсь? Я не смог бы так много. В любом случае мы должны признать, что Австрия – на редкость замечательная страна.

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ БОЛИ БЛАГОДАРЯ АЛКОГОЛЮ

Еще когда я был женат, у меня целый год очень болела спина. В основном из-за секса. Но чем больше таблеток в меня влетало и чем больше было тренировок, тем сильнее она болела. Иногда было так больно, что я вообще не мог заниматься ни спортом, ни сексом. Проверка симптомов в клинике ясно показала – у меня спондилартроз, и, возможно, без операции я могу оказаться в инвалидном кресле. Даже мое тело мне сказало: «Стоп, Шон, ты видишь, что дальше так не пойдет с этими пробежками и тупыми тренировками в спортклубе. Попробуй что-нибудь совсем другое».

И вот как-то мы с Вэйном поехали в Тихуану, один захудалый тусовочный городишко на границе Мексики и Калифорнии. Заставили ли мы его гудеть? Да-а, поцелуй меня в зад! Два дня из трех я вообще не помню. Остался только жалкий пластиковый трофей из «Тотального террора» и квитанция на 50 000 песо штрафа за сорванный нами футбольный матч, потому что якобы мы были голые. Слава богу, нашелся снимок какого-то фаната как доказательство того, что я и Вэйн были не полностью голыми, а для приличия надели красные крышечки от текилы на наши пенисы.

А теперь без шуток: знаете, что выяснилось на обратном пути? Моя боль прошла!

Я был настолько ошеломлен, что попросил Вэйна остановиться и ударить меня в спину. Ничего. Это было «чудо Тихуаны». Вне себя от радости я бросился с расспросами к немецкому терапевту Курту, и тот подтвердил феномен.

Одновременно были задействованы новые мышцы во время танцев. Не хочу много обещать, но поскольку почти половина американцев страдает от боли в спине – я вижу здесь материал для новой книги «Принцип Тихуаны – веселитесь, пока боль не уйдет».

– Очень забавно, Шон, но на что тебе здоровая спина, если у тебя каша вместо мозгов?

НЕПОСТИЖИМЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ НАШЕГО МОЗГА

Ну почему же каша? Если бы вы знали, насколько велики скрытые возможности нашего мозга, то сразу открыли бы окно на улицу и заорали бы: «Да, поцелуй меня в задницу, я сейчас понял, как чертовски велики скрытые возможности моего мозга!»