Нередко подобные установки распространяются и на «непрестижные» профессии, по мнению родителей.

«Дочка экономиста и юриста — и вдруг парикмахер? Мне непросто было осуществить свою мечту, о которой я бредила с самого детства. Это стыдно, это непрестижно, люди будут смеяться и все такое… Думаю, родители окончательно и бесповоротно решили, что я человек второго сорта, раз не стала поступать в вуз. Мне остается смириться с таким отношением».

Родительские ожидания бывают чрезвычайно сильны. В ожидании появления ребенка на свет родители могут до мельчайших подробностей спланировать будущую жизнь. Папа может мечтать, как будет играть с сыном в футбол, мама — о дочке-помощнице, родители-путешественники — как они уже втроем будут покорять горы и переплывать реки, а родители-меломаны — о том, как ребенок разделит их музыкальные вкусы. И вот рождается малыш, он растет. И несмотря на все усилия родителей, иногда оказывается, что танцы увлекают его гораздо больше футбола, любимая родительская музыка раздражает, к турпоходам нет никакого интереса, а то и физических сил…

Все эти варианты объединяет одно — ребенок не получает возможности принять себя таким, какой он есть. Естественно, у него формируется комплекс неполноценности, а далее — замкнутый круг. Именно эта неуверенность в себе мешает достигнуть успехов, списывается это на наличие «нежелательных» качеств, самооценка ребенка падает еще ниже и т. д.

Иногда, конечно, ребенку удается ценой неимоверных усилий отстоять свое право на то, чтобы быть самим собой, но такой поворот событий, к сожалению, скорее исключение из правил. Обычно любые другие достоинства, кроме желаемых родителями, просто игнорируются, считаются несущественными.

При взгляде со стороны такое игнорирование вызывает даже некоторое недоумение. В моей практике бывали случаи, когда на консультацию с жалобами на ребенка приходили родители лучших учеников класса, детей, реально успешных в большинстве школьных предметов. Выяснялось, что, оказывается, ребенок «ленив», «слишком рассеян», а потому ходит уже несколько лет на шахматы / бальные танцы / легкую атлетику, а особых успехов не видно… Конечно же, поражает, через какую удивительную линзу иногда родители смотрят на собственных детей, какие используют фильтры!

О сравнении с идеалами мы уже говорили. Но сравнивать можно и с реальными людьми. Мы немного касались этой темы, говоря о проблемах принятия возрастного развития ребенка в первой главе. Речь шла о том, что любое сравнение детей между собой достаточно бессмысленно, поскольку траектория развития у каждого человека своя. Но, кроме того, сам факт сравнения с другим человеком, снижает в глазах ребенка значимость его собственной индивидуальности, его ценность как личности.

«Смотри, какая девочка аккуратная, а ты такая грязнуля!», «Ну почему ты такой трусишка? Смотри, все мальчики во дворе уже умеют кататься на велосипеде! Давай!». Потом, уже в школе, тяжело будет пережить, что у кого-то лучше отметки, а позже — испытывать страх, что его обгонит конкурент на работе… Ребенок будет испытывать постоянное напряжение и ощущение собственной неполноценности только от того, что он в чем-то кому-то уступает…

Сравнивая ребенка с другими, мы как бы даем ему понять, что он существует для нас не сам по себе, а лишь в сравнении с другими детьми. Неважно, «лучше» он при этом или «хуже».

Сравнивая, родители стараются стимулировать усилия ребенка. Однако же, на самом деле, реакция обычно следует противоположная. Ребенок реагирует чувством безнадежности, протестом, неверием в собственные силы.

«Мама имела обыкновение сравнивать меня с моими подружками. Мол, они и умнее, и симпатичнее, и общаться умеют. Мол, учись. Но учиться не особо хотелось после таких сравнений, больше хотелось спрятаться куда-нибудь и плакать от собственной никчемности».

Сравнения чаще всего звучат, когда в семье несколько детей. Оно и понятно: казалось бы, родные брат и сестра растут в одинаковой ситуации — и умудряются быть такими разными!

«Я всегда чувствовала, что не устраиваю свою маму. Училась хорошо, почти на все пятерки, у меня был абсолютный слух. Но мой старший брат был вундеркиндом. Его с восьми лет показывали по телевизору, устраивали его концерты. Мамино лицо светилось, когда он играл. А я никогда не забуду уныния на ее лице, когда садилась играть я. Я стала стараться поменьше бывать дома… Наверно, я что-то не осуществила в своей жизни… Мне до сих пор трудно бывает выступать, хотя меня хвалят, да я и сама знаю, что неплохо пою».

Откуда берутся сравнения? Безусловно, как дополнительный аргумент в воспитании. Когда мама или папа чувствует, что собственного слова не хватает, он как бы привлекает к разговору весь остальной мир. «Это не я лично считаю, что тебе надо быть поживее. Ты же видишь, ты самый медлительный в классе», — звучит этот посыл.

Можно ли обойтись без сравнений между братьями и сестрами в семье? Можно, хотя и непросто. Значит ли это, что нужно разделить свою любовь между детьми ровно пополам? Нет, потому что дело здесь не в количестве любви. Суть в том, чтобы дать каждому из детей особое отношение. Любить не одинаково, не так же, как другого, а единственной, несравнимой любовью, с вниманием к неповторимой индивидуальности ребенка, с пониманием его проблем, потребностей, видением его достоинств.

Стоит напомнить одно из золотых правил воспитания: сравнивать ребенка нужно только с ним самим, его результаты сегодня и вчера, при этом подчеркивая, что ему далось сделать, чтобы их улучшить, или где он, напротив, не доработал. Такие сравнения, в самом деле, могут стимулировать ребенка на развитие и самосовершенствование, в отличие от сравнений с другими детьми.

Еще один тип негативных сравнений — сравнения с одним из родителей в духе: «Ну, ты прям вылитый отец, тот тоже вечно ленился хоть что-то полезное сделать». Они обычно звучат в ситуациях конфликта между родителями, ситуации после развода.

«Моя мама часто сравнивала меня с отцом, который бросил нас, когда я еще была в утробе. Особенно в тех случаях, когда мне что-то не удавалось, или я ее сильно расстраивала. Якобы я такая же слабачка и никчемная. А за мои успехи мама с гордостью говорила „Моя порода!“. Вот так и жила, не зная, кто ж я на самом деле».

Подобные сравнения достаточно болезненны. Сравнения с другими детьми оставляют хоть какие-то шансы стать не хуже. Подобные же сравнения с отцом (или матерью) говорят об одном: «Ты не такой, ты уже родился не таким, как надо, и ничего с этим сделать не сможешь».

Любые сравнения часто вырываются у родителей неосознанно в момент усталости, эмоционального напряжения, бессилия. Войдя в привычку, они достаточно сильно влияют на психику ребенка, зарождая хроническое недовольство собой, неуверенность в собственных силах, а главное — неверие в любовь и понимание родителей.

Я привела далеко не все способы игнорировать индивидуальность ребенка, а лишь самые яркие из них. Делая это осознанно или нет, но за стеной собственных ожиданий и представлений родители частенько не замечают маленького человека, особенного и уникального уже с рождения.