и дальше планируют общаться в таком тоне, то мы так далеко не уедем. Похоже, придется мне принимать на себя роль главы прайда.

— Девчонки, если вы и дальше сраться будете, то мы с вами каши не сварим, — покачал я головой. — Или вы находите какую-то общую черту для успокоения, или же обе затыкаетесь. Я не желаю слушать ваши детские подначки.

— Но она первая начала, — тут же откликнулась Оксана.

— А она поддержала и усугубила! — не осталась в долгу Чопля. — Могла бы и сдержаться, вон какая здоровая вымахала, а на маленькую полезла.

— Да ты…

— В общем так! — моя ладонь громко хлопнула по столешнице. — Наплевать, кто из вас первый начал, а кто продолжил — главное, что я это сейчас закончу! И вы должны…

Что именно должны девчонки, я сказать не успел, так как в прихожей раздался сильный удар, треск, а после грохот. Спустя мгновение я оказался уже там. Из оружия успел прихватить только нож со стола. На лезвии даже остались остатки бутербродного масла.

Огромный тролль, больше похожий на слона в грязных панталонах, просунул свою шишкастую башку в мою прихожую. Налитые кровью глазки злобно уставились на меня. Разбитая на две части дверь валялась на полу. Картина маслом — приплыли. Этот чудила явно не за солью по-соседски зашел.

— Он? — грозно прорычал тролль.

— Он! Он, шкотина! — прошамкал высунувшийся из подмышки тролля морф с волчьими зубами. — Шунь ему, Лерачу! Шделай иж него лепефку!

— Господа, вы могли бы и просто постучаться, — улыбнулся я, прикидывая возможное развитие боя. — Я всегда рад гостям.

У троллей слабое место в солнечном сплетении. Ещё слабы мозгами, но до них не доберешься без хорошего сверла. А вот до «солнышка» вполне можно достучаться. Правда, для этого нужно, чтобы этот ушлепок хотя бы минутку постоял спокойно. Но, судя по этому мордовороту и его спутнику, стоять на месте он не собирается. Да и нагрудная пластина величиной с хорошее блюдо прикрывает слабое место…

— Вы охренели вконец? А ну запилили дверь на место! Чо, пля, не слышали? Я сказала — запилили дверь на место! — тонко прокричала пикси.

— О! Какая смешная мошка! Я заберу её на брелок, — прогудел тролль по имени Лерачу.

— Кого ты собрался на брелок забирать, чучело серокожее? — следом вылезла Оксана. — А ну сдернул под свой мост и затихарился там, бесшумно попердывая! И тогда мы может быть даже простим тебя!

— О! Баба! Красивая! Иди сюда, будем сику-дрыгу делать! — осклабился тролль.

— Да твоей сикой ты только сам подрыгать можешь. Тебе же нормальная баба вообще никогда не даст! — снова выскочила Чопля. — Щас как пропишу в лобешник, всю жизнь на лекарства работать будешь!

— Брело-о-ок! Баба-а-а!

Тупая морда тролля исказилась от счастья. Похоже, что он не верил в такую удачу — собрался накостылять одному гимназистику, а тут ещё компания подобралась. И девушка красивая, и пикси визгливая… Прямо-таки три удовольствия в одном.

Да-да, именно это и читалось на морде тролля. Ну до чего же тупорылый… Неужели его жизнь не научила, что вламываться в дом ведьмака очень плохо для своего здоровья?

— Ведьмак, отдай его нам, а? — дернула меня за рукав Оксана. — Ну, пожалуйста-а-а…

— Вам? — у меня на этот счет возникли сомнения.

— Да! Я плюну ему в левый глаз, а потом насру в правое ухо! — Чопля вспорола кулачками воздух.

Всё-таки очень здоровый этот тролль. Пусть он из-за размеров квартиры и был стеснен в движениях, но если попасть под его громадную лапищу, то никому не поздоровится. Впрочем, если девчонки хотят попытать счастья, то…

— Он ваш, девочки! — я галантно поклонился и отодвинулся в сторону. — А придурку с волчьими зубами можете оказать стоматологические услуги.

Чопля тут же взмыла под потолок, крутанулась спиралью и помчалась прямо в центр морды тролля. В последний миг она вышла из крутого пике и что было силы саданула ногой по мясистому носу. Конечно, для такого носяры это всё равно, что мышка отвесит пендаля по хоботу слона, но всё равно обидно.

— Брело-о-ок! — прогудел тролль. — Не шали!

— Брелок у тебя в штанах, тупарь-переросток! — рявкнула Чопля и на новом вираже пнула ещё раз.

— Вредный брелок! — тролль попытался поймать Чоплю, но в итоге хлопнул себя по лбу.

Громко так хлопнул, от души. Несколько секунд пытался собрать разбегающиеся глазки в кучу, а в это время в игру вступила Оксана.

— И-и-и-ийя! — завизжала она что есть мочи, взлетая в воздух.

Крутанув идеальное сальто, она изо всех сил всадила пятками в солнечное сплетение тролля. Я даже заметил синеватый отблеск живицы, пролетевший между ступнями Оксаны и нагрудной пластиной.

— Хэк, — немного удивленно крякнул тролль, отшатываясь назад.

— Нннна! — на этот раз удар Чопли пришелся в выпученный глаз.

— И-и-и-ийя! — снова раздался женский крик и от мощного удара нагрудную пластину вогнуло внутрь.

— Дай им, Лерачу! Дай им!

— Нннна! — второй глаз тролля закрылся от удара мелкой пикси.

— И-и-и-ийя! — третий удар Оксаны пришелся в то же самое место.

Эх, одно удовольствие было наблюдать за слаженной работой двух боевых дамочек. Каждая обрабатывала свой выбранный участок. Друг другу не мешались. Удары наносили быстро и без задержек.

В итоге тролль закатил подбитые слезящиеся глаза и от четвертого удара рухнул навзничь. Волчьим зубам не повезло — серая туша рухнула точно на него. Морф придушенно заверещал, но на помощь ему никто особенно не торопился. Как говорится — не рой другому яму, сам под земляной горой окажешься.

На всё про всё ушло меньше половины минуты. Оксана выставила руку, а Чопля «дала пятюню» в подставленную ладонь. После этого девчонки друг другу улыбнулись.

Да, всё-таки совместная месиловка сближает…

— Ну вот и подружились, — сказал я. — А то всё собачились, да собачились.

— Да мы разве собачились? — спросила Оксана. — Так, обменивались любезностями.

— Ага, чуточку перышки взлохматили, — кивнула Чопля.

— Ладно, раз вы так хорошо умеете вместе работать, то сможете обратно дверь поставить? — задал я вполне резонный вопрос.

— Не царское это дело! — тут же пискнула Чопля и умчалась в комнату.

— А мне срочно нужно носик попудрить! — отозвалась Оксана.

В итоге я остался один на один с разбитой дверью, лежащим без сознания троллем и шевелящимся под ним морфом. Пришлось задействовать живицу, чтобы восстановить дверь. До конца выправить-таки не удалось, поэтому подправил тремя дощечками и гвоздями. Снаружи похожа на прежнюю, даже вырванные петли удалось приладить на место.

— Девки, раз у вас всё так хорошо, то собираемся и дергаем отсюда. Если морфы хату спалили, то притаранят ещё кого-нибудь. На хрен. Лучше пересидим в палатах белокаменных, под чутким взором надзирателей Царскосельской гимназии. Ну что? Дергаем? Или посидим-подождем ещё кого, кто захочет «сику-дрыгу» вам сделать? — спросил я, когда закончил с дверью.

Надо ли говорить, что ответом было полное согласие?

Чтобы не тащиться через заблокированную площадку, я вызвал Ягандекс-такси. Через десять минут возле окна остановилось большое четырехместное корыто. На водительском сидении гордо восседала ведьма с метлой:

— Куда молодой господин прикажет?

— В Царскосельскую гимназию, — ответил я, перелезая через подоконник и помогая Оксане перебраться следом.

Глава 10

— Сударь, вы не судите по моему внешнему виду. Вообще-то я в Ягандексе для души, а так у меня своё приусадебное хозяйство имеется, — доверительно сообщила ведьма-водительница. — Я там грибочки выращиваю, бизнес-шмизнес, все дела.

Мы летели над городом, умело уворачиваясь от других летающих корыт. Несмотря на то, что ведьма попалась словоохотливая, своё транспортное средство вела неплохо. Корыто было выполнено с затейливой резьбой. Снаружи больше похоже на швертбот с двумя лавочками и натягивающимся сверху парусным тентом для защиты от дождя. Всё убрано, чистенько, но местами по борту виднелись дорожки, проложенные злыми древоточцами.

— Да? Прет бизнес? — спросил я, вообще ни грамма не веря в сказанное водительницей.

Как и все водительницы летающих корыт и двухместных ступ, ведьма была любительницей поссать в уши. Считалось, что если нормально заболтает пассажира, то тот подкинет чаевых. Сама водительница придерживалась классического вида — сплошные морщины, седые лохмы, рваная одежда. Прямо-таки униформа Ягандекс-такси.

— Ещё как. Скоро буду выходить на мировой уровень. Мои грибочки считаются деликатесом, а их побочный эффект усиливает потенцию. Не интересует? Ну да, вы ещё молоды для того, чтобы о таком задумываться. Но у меня уже несколько наград и куча кубков