В последующих главах мы подробно рассмотрим разные типы личности, увидим, как они сталкиваются и уживаются друг с другом, как их уравновесить. Однако сначала мы более подробно остановимся на позициях «сильного» и «слабого» в любви и разберемся, как получить больше власти, имея с ними дело.

В руках партнера, занимающего позицию «сильного», сосредоточена вся исполнительная власть в отношениях. Я имею в виду, что именно он определяет, продолжать или прекратить связь. «Слабые» иногда уходят сами, но исключительно из-за того, что «сильная» сторона психологически гонит их прочь.

Я уверен, в какой-то момент жизни вам приходилось бывать «сильным» партнером. Почти каждому знакомо противоречивое, неловкое чувство, когда с вами хочет близости человек, который вам не нужен. Это одновременно лестно и невыносимо, поднимает самооценку и при этом истощает эмоционально. Почти всегда данная ситуация вынуждает человека поступать так, как он не стал бы вести себя в других условиях. Когда все заканчивается, должно наступить приятное чувство облегчения, но оно не приходит. Разберемся, почему и как парадокс страсти создает обстоятельства, в которых нет эмоционального победителя.

Так как у «сильного» партнера есть власть над «слабым», заманчиво повесить на него ярлык черствого сердцееда или труса, боящегося близости. Однако на самом деле большинство «сильных» искренне желают, чтобы отношения складывались хорошо. Как и «слабые», они – жертвы мощных межличностных сил, отталкивающих людей друг от друга, когда отношения теряют гармонию.

В данной главе мы изучим модели поведения «сильных» партнеров с точки зрения самой главной человеческой потребности – не чувствовать эмоционального гнета со стороны другого человека.

«Слабые» на самом деле испытывают невыносимую боль – страдания отвергнутого. Тем не менее, когда отношения выходят из равновесия, «сильные» тоже переживают невероятный стресс. Они обречены на острое чувство вины, гнев, смущение, сомнения в себе, отчаяние. Если они попытаются отрицать свое несчастье, оно будет только усиливаться. «Сильные» часто скрывают угасание любви так долго, как только возможно. Поскольку они, вероятно, сами бывали в положении слабой стороны, им знакома деструктивная мощь отказа, и они будут стараться не наносить партнеру смертельный удар. К этому добавляется страх перед одиночеством, жизнью без романтических отношений, поиском нового возлюбленного и связанными с этим опасностями.

Завоевав любовь партнера, «сильный» сначала чувствует радость и облегчение. Затем возникает замешательство: он понимает, что его чувство остывает, но не знает почему. «Сильный» считает это состояние временным, и его разум напряженно ищет объяснение такому развитию отношений. Но когда человек попадает в ловушку страсти, никакие раздумья и волнения не изменят поведение, отражающее уменьшающийся эмоциональный вклад в отношения.

Один из первых признаков нарушения гармонии отношений – ослабление интенсивности ухаживания одного из партнеров, но не второго. Новоиспеченный «сильный» больше не видит необходимости в подарках, бездумной трате денег, подавлении дурных привычек и уходе за внешностью. Когда Джонатан почувствовал охлаждение к Деборе, он постепенно отказался от одного из традиционных проявлений внимания.

Первые два месяца после знакомства я всегда дарил Деборе цветы при встречах. Я люблю работать в саду, и у меня во дворе постоянно что-нибудь цветет. Букеты стали нашей маленькой традицией. Но однажды Дебора пожаловалась, что с растениями я провожу больше времени, чем с ней, и я почувствовал отчуждение.

При любых гармоничных взаимоотношениях ухаживание неизбежно ослабевает, переходит в привычное поведение – желаемую обоими серьезную, долгосрочную связь. Но возвращение Джонатана «в норму» было преждевременным, что сигнализировало об уменьшении его эмоционального вклада в отношения. При этом он не осознавал, что его отдаление лишь разжигало страсть Деборы.

Лора в свою очередь начала демонстрировать Полу то, что называет своей…

…истинной сутью. Я темпераментный человек и обычно теряю терпение с более медлительными людьми. Я такая – ничего не поделаешь. А Полу на все нужно время, и очень скоро я стала раздражаться. Когда он обратил мое внимание на это, я свалила все на свою занятость.

Многие «сильные» партнеры (и Лора не исключение) стараются маскировать свой возврат к нормальному поведению отговорками, и самая частая – перегруженность на работе. Это позволяет им пресекать нежелательные разговоры о проблемах в отношениях. Кроме того, Лоре, как и многим другим «сильным», хотелось верить, что ее оправдание – не выдумка и что ее стресс связан только с работой.

При длительных отношениях состояние «ты не даришь мне цветы» проявляется в том, что «сильный» партнер становится менее внимательным, чем «слабый». В одних случаях эти изменения не очень заметны, хотя и немаловажны. В других – они переворачивают всю жизнь пары.

Одна моя клиентка, Пег – стройная, привлекательная женщина немного за сорок лет, – прожила в браке 23 года, прежде чем ей удалось реализовать свою заветную мечту. Она была страстным коллекционером предметов американского прикладного искусства, и, когда дети поступили в колледж, на полученные в наследство деньги Пег открыла маленький тематический магазин. Бизнес пошел неожиданно хорошо.

Однако успех бизнеса Пег стал проблемой для крепкой на первый взгляд семьи. На первом сеансе она рассказывала:

По-моему, в том же году, когда я открыла магазин, Билла обошли повышением до исполнительного вице-президента компании. Своим жестом руководство просто показало, что он не принадлежит к корпоративному «внутреннему кругу». Билл уволился, рассчитывая улучшить свое положение в другой компании. Ему действительно предложили работу, но на более низкой должности. Он отказался. Затем у него возникла идея помогать мне развивать бизнес. Мне понравилось его решение, но вскоре стало ясно: Билл собирается возглавить бизнес, не понимая, что моя работа довольно прозаична и скучна – например, пробивать чеки на покупки. В общем, идея Билла не сработала, и он, видимо, просто сдался.

Пег понимала, что их с Биллом статусы за год фактически поменялись местами, но не осознавала, как глубоко данный факт повлиял на отношения между ними.

Раньше я читала кулинарные книги и часами стояла у плиты, чтобы приготовить что-нибудь вкусное, вышивала на его рубашках монограммы, крахмалила воротнички. После открытия магазина все это пришлось прекратить, но я по-прежнему старалась порадовать мужа. Мне не хотелось, чтобы он чувствовал себя на втором месте. Теперь мое стремление сделать приятное кажется сном. Билл заметил, что я перестала угождать ему в «мелочах», и это задело его на удивление сильно. Я защищалась нехваткой времени.

В счастливых гармоничных парах «мелочи» – как валюта привязанности. И когда обмен ими нарушается, страдают и сами отношения. Пег 22 года была «слабым» партнером, однако теперь карьерный провал Билла и ее успех в бизнесе резко поменял их местами.