Людям всем нелегко жить, даже если со стороны кажется, что они в шоколаде, а на душе, может быть, такая тоска за неимением смысла — хоть вешайся, что некоторые и де­лают.

Смысл жизни найти непросто, но возможно. Может быть, он в том, чтобы научиться любить. И не только и не столько какого-то парня, мужчину, но и себя, такую, как ты есть, и родителей, и, может быть, кому-то по­мочь, ведь земля далеко не рай, это уж точно. И еще, наверное, мы живем для того, чтобы развиваться, расти.

Люди ведь все не святые (за редким ис­ключением), конечно, у твоих родителей свои «тараканы» водятся в голове и душе, у бабуш­ки — тоже. И у тебя тоже. Лучше, наверное, принять это и по возможности не усугублять. А своих «таракашек» вытравливать.

Кстати, родителей я начинаю понимать только сейчас, как непросто быть взрослым в этом мире; и все делают ошибки. Какое-то до­статочно близкое общение с ними начинается у меня только сейчас. И я простила им и «недолюбленность» (по моему мнению), и невни­мание. И они мне моих «тараканов» тоже.

Вот ты пишешь: «Не надо меня загонять в церковь и говорить про благодать и про Бога... Я знаю, что Он — есть. Только я устала от Его уроков...»

Загонять не собираюсь, но я не могу не написать про то, как мне помогла чудотворная икона Богородицы. Была жуткая депрессия, мысли такие, типа «зачем жить такой слабачке и неумехе, как я, выучилась не на ту профессию, дальше учиться сил нет; парня нет, да и не было до сих пор ничего серьезного, некрасивая, замк­нутая, здоровья УЖЕ нет, психика расшата­на, а что дальше - пустота, существование». Но, так как с детства бабушка научила меня молиться, я молилась, как могла, своими сло­вами, чтобы Бог вразумил, не оставил, показал мне мою дорогу. И я узнала, что в нашем го­роде есть Иверская икона чудотворная. Съез­дила три раза на молебен, и сил прибавилось, психика перестала скакать, я успокоилась, на многие вопросы поняла ответы, и, думаю, что второе высшее мне сейчас вполне по силам. Еще рано говорить о стойком результате, так как это произошло всего два месяца назад, но и за это время я благодарна, мне столько всего открылось. Постараюсь не растерять этот дар и силы.

Я поняла, что все ситуации в жизни были для того, чтобы я росла. Многое про­исходило (или не происходило) потому, что сама виновата, в чем-то была неуверенной в себе, в чем-то, наоборот, гордой и самоуве­ренной. А по сути, психологически я еще такой ребенок, и многое просто не помеща­ется в моей «душонке»; и, когда понимаешь что-то ранее непонятное, это дает ощущение полноты жизни, и ради этого хочется жить; и умирать на полпути - это, по меньшей мере, неразумно: мысли о самоубийстве - плод ограниченной, не выросшей пока души.

Да, кстати, когда ты устроишься на ра боту (я знаю точно: «невозможное возмож­но»; кто ищет, тот всегда найдет — опять же по себе знаю; только ищи с позитивом), внутренний строй наверняка изменится; главное, чтобы тебе понравилось то, чем будешь за­ниматься.

Сил тебе и помощи Бога. Это так важно, когда кто-то молится, хорошо, если в роду есть такие люди. А если нет, то у тебя всегда есть ты, поговори с Богом, и о себе, и о ро­дителях, может, Он этого уже давно ждет. А вот сегодня я не осталась равнодушной, и в моем разговоре с Богом расскажу и о тебе.

Свеча, 25 лет

Ты, Ириш, задумывалась, что многие лю­ди живут, потому что испытывают в своей жизни искреннюю радость и смысл? Ты за­думывалась, почему у них так получается, а у тебя нет? Ты пробовала искать и пытаться понять причину этой разницы? Мне кажется, ты сама с юных лет (конечно, отчасти, под влиянием неблагоприятностей семейных) со­знательно программировала себя на получе­ние от жизни одного лишь негатива и слепо следовала «своей» программе! Почему беру в кавычки слово «своей»? Да потому, как ты веришь в Бога, так поверь и в дьявола, и в то, что вы с ним соавторы твоих взглядов на жизнь и твоих установок.

Многие подростки, живя в трудных семьях, видя всю неправиль­ность родительского быта, наоборот кричали себе — «я повзрослею — и буду иным! Я не буду следовать этому кошмару бесцельности и нелюбви». И у них получалось! Ирочка, меняйте свою «программу»!

Прохор, 36 лет

Солнце, сейчас в наше время у всех жизнь тяжелая. Даже у тех, кто вроде родился в богатой семье и имел доступ ко всем развле­чениям. Убедился на себе: стандартные раз влечения лишь губят организм. Алкоголь, нар котики и прочие средства, от которых можно получить мнимое удовольствие. Но ведь живем мы не ради удовольствия, а ради ЖИЗНИ. Сама по себе жизнь — это удовольствие, какой бы сложной она ни была. Это начи­наешь понимать, когда у тебя в жизни начи­нает наконец-то складываться все в лучшую сторону. А такие моменты всегда приходят. Конечно, надо пытаться строить свою жизнь самой, но вдруг ты встретишь в ближайшее время все-таки любовь? А поверь мне, уж ради этого точно стоит жить.

Посмотри на свои проблемы с другой стороны, попробуй разобраться в них со все­ми силами, даже если не сможешь разобраться со всеми, ты будешь сильнее и сможешь пережить что угодно.

Моя мама участвовала в пожертвованиях инвалидам. Вот, насмотревшись на них, и понимаешь, что такое жизнь. У человека отказа­ли обе почки. Через день надо ездить в больни­цу, очищать кровь. Операцию делать нельзя: чтобы пересадить орган, нужно начисто убить иммунитет, и человек все равно долго не про­живет. Но он и не задумывается, что может умереть,— он живет и не ждет смерти.

KriK, 18 лет

У меня достаточно своих «радостей» и не­решенных проблем, т.е. как бы не мне тебя учить. Но все же скажу.

Самое первое, что тебе нужно сделать,— это уйти из дома. Начинать жизнь — а ты ее только начинаешь, а не заканчиваешь, как почему-то вообразила,— в бедламе не стоит. Жить в проблемной семье и иметь оптимистич­ный взгляд на мир нереально. Перевоспитать своих родственников ты не сможешь, а помочь той же маме (и морально, и финансово) тебе будет по силам только тогда, когда сама бу­дешь стоять на ногах достаточно твердо.

Найди для начала хоть какую-то работу. А там — не факт, конечно же, но, может, что-то и по вкусу, и по специальности подберется. По­пробуй снять комнату или уйти в общежитие.

А на счет скучной работы и тоскливой семейной жизни — это у тебя чисто возраст­ная ошибка. Я тоже через нее прошла. И на своего «первого» тоже долго в душе злилась.

Взрослая жизнь (даже с виду похожая) и ощущения от нее бывают совершенно раз­ными, так же, как и воспоминания о детстве и юности у всех разные. Знаешь, для одного ежедневный банан - это праздник (это я про себя, любимую), а для другого на вкус как мыло размягченное.

В течение двух лет я ежедневно паковала носки в носочном цеху (по 12 часов в день на ногах), жила и общежитии с совершенно чужи­ми мне людьми разных наций (у каждого свои национальные особенности, порой доходящие до абсурда), а в промежутках бегала на встречи с любимым человеком — инвалидом намного старше себя. И была счастливая-счастливая. А сейчас опять живу дома, в благоустроенной квартире в зеленом районе, могу позволить себе роскошь бездельничать и хожу злая и мрачная.