Показатели некоторых людей уже были двойственными или враждебными по отношению к партнерам – такие пары быстро разводились. Но большая часть проявляла взаимную любовь и отпраздновала несколько юбилеев. Думая о долгосрочной перспективе, нельзя опираться на первые нежные чувства. Спустя десять лет после свадьбы слишком много пар, которые «с ума сходили друг от друга», больше не жили вместе.

В первые годы брака супруги, которые потом развелись, проявляли на треть больше любви, чем те, кто долго и счастливо жил вместе. Короткий период времени страсть помогала им преодолевать ошибки и ссоры, но она не могла поддерживать брак вечно. Дело в том, как пары справлялись с негативом – сомнениями, раздражением, проблемами. Именно это предсказывало, выживет брак или нет. Негатив особенно сильно бьет по молодым людям, поэтому те, кто женится рано, разводятся быстрее тех, кто откладывает свадьбу. (Другая причина – у молодых людей меньше денег и, соответственно, больше стресса.) Конечно, некоторым парам лучше расстаться, но очень многие теряют отношения, которые могли бы сработать.

Исследователи часто удивлялись разрушению союзов без видимых причин. Чтобы проверить эту теорию, психологи Сандра Мюррей и Джон Холмс привели пары в лабораторию и дали им заполнить анкеты. Партнеры сидели за столами, спинами друг к другу, и отвечали на одни и те же вопросы. Экспериментатор объяснил: важно, чтобы они не общались во время заполнения анкет.

На самом деле, анкеты были разными. Одна просила перечислить все, что человеку не нравится в партнере. Можно было написать столько черт характера, сколько хочется, или одну. Эти люди встречались уже в среднем полтора года, у них было несколько жалоб, но в целом все были довольны. Как правило, они отмечали несколько неидеальных характеристик и откладывали ручку. Задание их половинок отличалось: им нужно было перечислить все вещи в доме, по крайней мере, 25 предметов. Они начали составлять каталоги мебели, кухонных приборов, гаджетов, книг, произведений искусства и т. д. и часто не успевали закончить, когда экспериментатор возвращался пять минут спустя. В это время другой партнер сидел без дела, слушал скрип ручки и полагал, что это длинный список его недостатков. Ему с трудом удалось найти пару жалоб, но, кажется, партнер смотрел на их отношения иначе.

Как всегда и бывает в таких исследованиях, позже парам сообщили об обмане, так что домой все вернулись счастливыми. Но прежде, чем открыть правду, экспериментаторы задали вопросы об отношениях и оказалось, что обман сильно повлиял на людей, которые и так чувствовали себя неуверенно. Люди с высокой самооценкой (как показал тест перед экспериментом) чувствовали большую угрозу, но отмахивались от нее, зная, что партнер их ценит. Но люди с низкой самооценкой резко реагировали на предполагаемый каскад критики.

Слушая скрип ручки за спиной, они боялись, что партнеры их отвергнут, и этот страх брал над ними верх. В итоге, чтобы защититься, они меняли собственное отношение. Уважение и любовь к партнеру слабели. Они начинали чувствовать, что их связь не такая близкая и искренняя и смотрели на союз с меньшим оптимизмом.

Но они проецировали сомнения в себе на партнеров. Они полагали, что половинки судят их так же строго.

Этот вид ненужной самозащиты особенно вредит отношениям. Мюррей и Холмс пришли к такому заключению в другом трехлетнем исследовании, наблюдая за группой молодоженов. Слишком часто казалось, что у пар все хорошо, но потом подключалась неуверенность одного из партнеров. Он начинал эмоционально отталкивать другого и терял веру в брак, хотя никакой угрозы не было. Он больше не хотел идти на повседневные уступки, например оставаться дома вечером, а не гулять с друзьями. Отношения изначально были крепкими, но быстро рушились, как и брак героев в романе «Он так и знал».

В произведении Троллопа никто не понимает, почему Луи и Эмили так злятся. Снова и снова друзья и родные просят их забыть о разногласиях. Но все попытки примирения проваливаются, как, например, письмо, которое Луи отправляет Эмили с просьбой спасти их брак.

– Я уверен, что ты еще не сделала ничего предосудительного, – пишет он ей. – И не сказала ничего, что могло бы навредить моему статусу твоего мужа или твоему статусу моей жены.

Он рассчитывает, что Эмили оценит его уверенность, но она обращает внимание на «еще». Еще! Значит, он подозревает, что она способна на измену! Эти два слова перевешивают все признания в любви в остальной части письма, но Луи не понимает, почему жена грустит, и сердито продолжает усугублять конфликт. Сюжет романа заставил отчаяться многих читателей, как и друзей Луи и Эмили, – почему влюбленные продолжают неправильно понимать друг друга и слишком остро реагируют? Но это довольно точная иллюстрация того, как эффект негативности может испортить отношения.

– Правда в том, что каждый хотел, чтобы другой признал ошибку, – пишет Троллоп. – Когда они встречались, оба были так обижены, что не старались прийти к соглашению.

Наблюдая за ссорами супругов, исследователи заметили ту же гендерную разницу, проиллюстрированную Троллопом. Как и Луи, неуверенные мужчины часто зациклены на страхе, что партнер им изменяет. Пылающие от ненависти даже без причины, они становятся собственниками и пытаются контролировать партнера, что подвергает отношения стрессу и в итоге отпугивает женщину.

Эти разные реакции наблюдали, исследуя пары Нью-Йорка. Их обсуждение проблем записали на пленку в университете Колумбии.

Каждый раз, когда один из партнеров делал что-то негативное, например жаловался, говорил враждебным тоном, закатывал глаза, отказывался от ответственности или оскорблял другого, – это действие отмечали и классифицировали. Команда исследователей во главе с Джеральдин Дауни обнаружила, что неуверенные люди чаще всего реагируют негативно. Их страх неприятия усиливает тревожность, потому что для них любой спор указывает на глубокие проблемы и зловеще намекает, что отношения под угрозой.

Они были так чувствительны к негативному уклону, что жили в постоянном напряжении. Они в панике отталкивали партнера, к сожалению, успешно, как со временем определили исследователи, годами наблюдавшие за парами.

Эффект негативности был подтвержден и более сложным исследованием пар в Сиэтле. Их подключали к аппарату, чтобы наблюдать за пульсом и другими физическими реакциями. Пока партнеры рассказывали о событиях дня и проблемах, их снимали на камеру. Позже супруги по отдельности просматривали записи и отмечали позитивные и негативные эмоции, вызванные разными моментами разговора. Три года спустя исследователи Роберт Левенсон и Джон Готтман снова обратились к этим парам, чтобы проверить, кто все еще состоит в счастливом браке. Опять оказалось, что плохие моменты намного важнее хороших. Разочарованными оказались пары, показавшие самый высокий уровень стресса во время разговора. Этот показатель оценивали по физическому возбуждению или уровню негативных эмоций. Ответные хорошие чувства возымели слабый или нулевой эффект на будущее брака, но реакция каждого супруга на негатив стала ключевой. Когда жена зло отвечала на гнев мужа, или когда муж отвечал на критику жены замкнутостью, отношения портились.