Предплечье проткнуто насквозь.

— Не слабая у тебя старушка, сколько ж ей сейчас?

— 86.

— Так слушай, она же должна еще в тюрьме сидеть.

— Это после того, как она мне печень ножом проткнула? В позапрошлом году? Так ей тогда три года дали, а через год выпустили. Кто ж такую старуху в тюрьме держать будет? На днях отпустили.

— Слушай, ну ведь убьет она тебя, сдай ты ее в дурдом.

— Не могу. Мать ведь все-таки. И жена против этого, сука, а мне дома даже пива не выпить.

— Ну тогда не плачь, поехали в операционную.

Следующий поступок не поддается иному объяснению. Гражданин засунул себе в задницу целый круг полукопченой колбасы. Сказал, что так посоветовали товарищи на работе. Что за товарищи — не пояснил. Можно понять, если бы работал в колбасном цеху и таким способом выносил продукт с производства. Но трудился он слесарем на металлическом заводе. Был трезв. Предположить, что друзья заливали в задницу водку (есть такой способ у экономных) и соответствующим образом закусывали, тоже не получалось. Такое раньше практиковалось только в психушках и тюрьмах, при большом дефиците продукта. Сейчас не те времена. Поначалу товарищ вообще скрывал, что в его кишечнике инородное тело, но оно прощупывалось до самого селезеночного угла толстой кишки, а при осмотре из задницы аппетитно пахло колбасой. Кусочки колбасы отрывались при попытке достать ее с помощью зажима. Эндоскопическая техника тоже оказалась бессильна. Эндоскоп фирмы «Олимпус» не предусмотрен для извлечения из жопы краковской колбасы. Все могло закончиться травмой сфинктера.

Делать нечего, надо оперировать. Пациент соглашается и перед операцией просится в туалет. Через пару минут со счастливым лицом выскакивает в коридор, хватает пальто и с криком «Спасибо, ребята!» исчезает.

Странно, но колбасы в туалете не было. Наверное, унес с собой.

* * *

Читаю историю болезни. Чуть не плачу. Отделение гинекологии. Бабушка, очередная душа ангельская. 86 лет. В историю болезни вклеен листок бумаги, собственноручно нацарапанная расписка:

«Я, такая-то, не возражаю против проведения исследования, в ходе которого произойдет дефлорация». Дата, подпись.

Вторая расписка оставлена по моей просьбе:

«От анестезии во время проведения исследования категорически отказываюсь. Предупреждена…»

Ждала бабушка принца, ждала и не дождалась. Зря ты, бабуля, отказалась от наркоза. Больно ведь будет. Все равно уже не наверстаешь упущенное. Грустно.

Не успевает затихнуть обсуждение оригинального поступка гражданина, засунувшего себе в зад круг краковской колбасы, как поступает новый чудак. Дедушка на восьмом десятке лет играл с бабушкой в какую-то, по всей видимости, ролевую игру. Назовем ее «Строгая кухарка». В качестве интимной игрушки использовался бюджетный вариант фаллоимитатора, а именно деревянная толкушка для приготовления картофельного пюре. В домах пожилых еще хранится такой архаичный предмет кухонной утвари. Предмет, оказывается, при правильном использовании удобен для любовных утех. Но тут вышла ошибка. В чем заключался сценарий игры, мы не поняли. Не поняли и то, как толкушка оказалась целиком засунута в задницу дедушки. За что, за какие нарушения правил — непонятно, понятно одно, что за сфинктер прямой кишки. Даже поначалу не поверили. Все-таки возраст. Но при осмотре палец доктора сразу наткнулся на деревянное основание. Достать толкушку возможности не было. Попытка вкрутить в деревяшку штопор и попытаться откупорить дедушку не удалась. Старое изделие, качественная древесина. Да и навыки работы со штопором утеряны. Пробки у нас все больше винтовые. Предложения выбить пробку ударом об днище были отвергнуты.

Пришлось оперировать. Пожилой хирург, приехав из дома, ничуть не удивился. Поворчав для порядка: «Сами, понимаешь, не могут справиться. Вот я и не такое доставал, потом расскажу», — пошел мыться.

Пока шла операция, рассказал свою историю. Почему у него вместо вешалки в кабинете висит на стене бычий рог. Это, говорит, мой первый охотничий трофей. Был извлечен им более полувека назад из брюшной полости. В пациента рог внедрился через прямую кишку, повредив печень и прорвав изнутри переднюю брюшную стенку. Как рассказывает хирург, это была его первая самостоятельная операция в жизни. За пару дней до этого он сразу после института приехал проходить интернатуру в сельскую участковую больницу. И оказался единственным хирургом на весь район. Молодой доктор поверил в историю, рассказанную потерпевшим. А потерпевший, видно, был редкостный отброс, большую часть жизни провел в зонах. И рассказал, как на дороге встретил стадо коров во главе с быком. Ну не скрывал, да, был выпимши, решил быка подразнить. Бык на него пошел. Мужик пытался перепрыгнуть через забор, но матерый бычара так поддел его рогами, что один рог воткнулся ему в задницу, и поднял в воздух. Тут бывалый гражданин не растерялся и, вильнув задницей, своим очком обломал быку рог. Как ни странно, хирург верит до сих пор в эту сказку. Клянется, что потом в совхозном стаде своими глазами видел быка со сломанным рогом. Мы, конечно, слушали внимательно, но со здоровым скептицизмом. Не разубеждаем. Людям надо верить, и прекрасно, когда эта вера сохраняется на всю жизнь.

Хочу дать совет тем, кому срочно нужно сделать в Петербурге компьютерную томограмму черепа. У кого нет времени сидеть в очередях или денег, чтобы заплатить. Для этого нужно:

1. Выпить водки (пива, вина, достаточно прополоскать рот для запаха).

2. Поцарапать лицо. Можно тенями нарисовать синяк под глазом.

3. Лечь на скамеечку в районе Купчино, лучше севернее проспекта Славы, и вызвать «Скорую». Та автоматически пьяного битого гражданина (гражданку) отвезет в НИИ Скорой помощи на Будапештской 3.

Далее все просто. По приказу тамошнего главного врача всем поступающим с травмой черепа в алкогольном опьянениии (любой травмой) производится КТ головного мозга. Томограф современный, качество томограмм на уровне. Вот и все. Кто не верит — может спросить у местных сотрудников, подтвердят. Известен местный БОМЖ, зовут Василий, ночует в ближайших кустах у железной дороги и регулярно доставляется в приемное отделение НИИ. В течение этого лета ему было сделана томография черепа 31 раз! Это было в середине июля, когда местный ретгенолог, матерясь, доставал пачку предыдущих томограмм для сравнения. Сейчас должно быть больше. Свечения вокруг головы БОМЖа пока не наблюдается.

Поспорил со знакомым хирургом. Он утверждает, что выражение «ищи-свищи» — название операции. Выпили вроде немного…