Хорошо, скажут многие, читая эти строки или независимо от них, бить детей нельзя, но надо же требовать от них послушания, как же иначе? Идти на поводу у ребенка? Каким же он вырастет?

В одном из вариантов школьной программы по литературе есть рассказ И. А. Бунина «Цифры». Он изучается в 7 классе, когда ребята, конечно, к обсуждению проблем воспитания не готовы. Но проблемы эти поставлены в произведении весьма интересно. Здесь не место пересказывать его содержание, каждый желающий может его прочитать. Главное, что дядя, от имени которого рассказана история, обращается к племяннику, уже взрослому, вспоминая ссору с ним, когда тот был ребенком, и по прочтении рассказа у читателя не остается сомнений: дядя осуждает себя за проявленную когда-то строгость. С какой самоиронией звучат слова: «Я, видишь ли, очень, очень умный дядя…» Решая вопрос о том, показать ли мальчику цифры, о чем ребенок умоляет его, он не слушает голос сердца, а рассуждает: «Но тут пришло в голову мудрое правило: вредно, не полагается баловать детей». Понятно по всему контексту произведения, что о мудрости этого правила дядя говорит, конечно, с иронией. Мальчик просит, чтобы его научили узнавать цифры, а дядя отказывает, чтобы не баловать ребенка! Это же абсурд! Такому желанию надо радоваться. А если ребенок просит новую игрушку? А если он не хочет, скажем, убирать свои вещи? А если… Примеры можно приводить бесконечно. Любое желание ребенка, конечно, выполнять не нужно, а некоторые из них выполнить просто невозможно. Как же быть? Многие родители ждут универсальной рекомендации, которая годна для каждого подобного случая. Другим кажется, что такой рецепт правильного поведения они уже нашли. Очень хочется, чтобы он был, особенно хочется тем людям, которым кажется, что у них много более важных дел, чем воспитание ребенка и формирование правильных отношений с ним.

Да, я думаю, самое главное именно это. В этих двух словах заключено решение многих проблем воспитания, именно так можно найти выход из многих трудных ситуаций. Кто-то скажет, что это очевидно. И я знаю семьи, в том числе и моих учеников, где это правило считается непреложным. Если ребенок, независимо от возраста, чего-то хочет или, наоборот, не выполняет того, что требуют от него взрослые, надо выяснить, в чем причина этого желания или нежелания, а для этого надо его выслушать. Может оказаться, что и причины-то никакой нет: ведь не все поступки и желания маленького человека четко мотивированы. Тогда, обсуждая это со взрослым, он, скорее всего, сам поймет бессмысленность своих требований или невыполнения требований взрослых. Но чтобы он это понял, ему надо все объяснить. В каких-то случаях это будет серьезное и пространное объяснение, а когда-то – несколько слов, а может быть, в данный момент у вас нет возможности что-то объяснять, и вы договоритесь, что разговор состоится позже, но он все равно должен быть.

Я знаю и другие семьи, где действует правило: «я сказала, значит, так надо». И даже если это правило, как говорится, работает на каких-то этапах общения, рано или поздно оно действовать перестает.

Приведу пример из жизни хорошо знакомой мне семьи. Это семья, где растут два мальчика, которых, безусловно, любят. И отношения в семье теплые и сердечные. Но вот возникает такая ситуация. Соседи пригласили Алёшу в гости. Было как раз время ужина, и Алёше предложили поужинать вместе с сыновьями соседей, почти его ровесниками. Мальчик спрашивает у папы, можно ли пойти. В ответ однозначное: «Нет!» Ребенок начинает уговаривать папу – ответ повторяется. И так несколько раз. Заканчивается все слезами и обидой. Да, конечно, слезы высохнут, и обида пройдет. Но… Присутствуя при этом, я пытаюсь объяснить: «Понимаешь, Алёша, это не очень обеспеченная семья: четверо детей, работает один папа. Им нелегко накормить ужином еще и тебя». Ребёнок возражает: «Они спросили у мамы, и она разрешила». Я объясняю, что маме просто неудобно было отказать мальчикам, тем более по такой причине. Прекратились слезы, исчезло обиженное выражение лица. Проблема была решена. Ребенку надо было только объяснить причину отказа. Если бы это не было сделано, он продолжал бы любить папу и, наверное, как говорят в таких случаях, слушался бы старших. Но в сознании закрепляется таким образом модель поведения типа «приказано – исполняй». Разве это правильно? Разве такого человека, бездумно исполняющего приказы, мы хотим вырастить?

И все-таки часто в повседневной жизни возникают ситуации, когда ребенок должен, с точки зрения взрослых, что-то сделать, а он это делать не хочет. И опять многим папам, мамам, бабушкам кажется, что он должен просто подчиняться их воле, потому что они взрослые. «Собери игрушки! Надень шарф! Выключи компьютер!» Подобных требований много. Как быть в таких случаях? А давайте задумаемся: так ли важно, чтобы он именно сейчас сделал именно то, чего вы от него требуете? Стоит ли выполнение этого требования тех душевных сил, которые уходят очень часто на то, чтобы этого добиться? Сначала разговор на повышенных тонах, потом крик, нередко слезы. В конце концов взрослый может добиться своего. Одна подобная ситуация, другая… И взрослый человек начинает восприниматься не как друг, а как руководящая инстанция. Воспитывая ребенка, я сформулировала для себя правило: настаивать на своем только в тех случаях, когда выполнение требования принципиально. И это должно быть действительно важно, не потому, что мама так привыкла, что так делали её родители, что она так и только так видит ситуацию, а потому что это имеет значение для формирования важнейших нравственных качеств ребёнка или для его здоровья.

Это может показаться невероятным, но таких ситуаций за всю жизнь моего сына было всего две! Однажды, когда ему было пять лет, он вдруг отказался принимать лекарство, которое принимал каждый день и которое было для него жизненно необходимым. Тут я была непреклонна, но и он не отступал от своего. Видя, что никакие слова не помогают, я просто расплакалась. Сын, никогда не видевший меня в таком состоянии, думаю, просто испугался и согласился проглотить таблетку.

Второй случай произошел, когда Сережа уже учился в шестом классе. Занятия шли то в первую, то во вторую смену. И вот однажды вечером он пришел с заданием по геометрии, которое нужно было выполнить к завтрашнему утру. Он с возмущением заявил, что делать его не будет, потому что это неправильно – задавать задание вечером на утро, когда все устали и времени на домашнюю работу мало. Может быть, в какой-то степени он и был прав. Но главное – ему не хотелось выполнять задание, потому что для этого нужно было преодолеть свою усталость, а пожалеть себя и найти отговорку очень соблазнительно. Я сказала, что бывают случаи, когда нужно что-то сделать вопреки усталости, когда не нужно жалеть себя. Тем более это должен уметь мужчина – человек сильный и волевой. Меня поддержал мой папа, Сережин дедушка. И задание было выполнено. И дело здесь, конечно, не в геометрии, а в выработке определенных черт характера.

Вот две ситуации, когда настаивать на своем, я думаю, было нужно. В остальных случаях, когда речь не идет о чем-то принципиально важном, нужно договариваться, вместе обсуждать возможные варианты, искать компромиссные решения. И наконец, давать ребенку возможность решать самому или даже создавать у него иллюзию, что это его решение. Если мама говорит утром: «Ни в коем случае не выходи без шапки!» – у ребенка, тем более подростка, это вызывает протест. Каждый такой случай влияет на отношения его с этим взрослым человеком. Когда папа в этой же ситуации наступления мороза произносит как бы между прочим: «Сегодня минус десять», – сын отвечает: «Я понял». Раздражения не возникает, потому что человеку дали возможность самому принять решение. И это тоже случай из реальной жизненной практики.