Если малыш просит отвести его в какой-то кружок или секцию, например на танцы, вы можете только порадоваться энтузиазму вашего чада и помочь ему осуществить мечту. Помните: ваш ребенок заслуживает того, чтобы жить своей жизнью, а не той, которую ему желаете вы сами. Возможно, вы мечтали, чтобы ваш сын пошел на футбол, а сам мальчик куда больше интересуется рисованием. Проявите уважение и найдите способ самому реализовать свои мечты (в конце концов, запишитесь в футбольную секцию или соберите знакомых для дружеского матча), а ребенку позвольте иметь собственные мечты и планы.

Порой ребенок может начать «распыляться». Такой малыш постоянно меняет желания или хочет всего и сразу: танцы, спорт, изостудию, уроки хорового пения. В этом случае позвольте ему принять первое взрослое решение и сделать осознанный выбор.

Помните: в возрасте пяти-шести лет ребенок уже достаточно взрослый и опытный, чтобы понять вас! А значит, старайтесь как можно доступнее и подробнее объяснять свою позицию. Скажите ему, что успеть везде невозможно и нужно выбрать самое важное и интересное на данный момент. Чем раньше ребенок начнет принимать подобные решения, тем лучше у него будет получаться нести ответственность. А это чудесное качество, способствующее взрослению.

Когда ребенок идет в школу, у него появляются совершенно новые потребности. Одним из самых животрепещущих, несомненно, является финансовый вопрос. Родители начинают искать способ выстроить взаимоотношения между собой, деньгами и ребенком. У многих мам и пап появляется одна важная дилемма под названием «карманные деньги». Давать или не давать? И если да, то сколько?

Вообще-то большинство психологов сходятся во мнении, что ребенка не стоит баловать постоянными подарками. Для того чтобы старые игрушки не теряли привлекательности в глазах малыша, достаточно просто убрать часть из них подальше на антресоли. И когда ребенку надоедят его нынешние игры, вам достаточно будет достать те, по которым он уже успел соскучиться.

Еще один способ избежать ненужных трат – помочь ребенку задействовать свою фантазию и придумать новые сюжеты для игр. Например, для старой куклы можно смастерить новый домик или сшить новый гардероб.

Бессмысленно ругать ребенка и читать ему нравоучения. Ваш малыш уже достаточно большой, чтобы понимать вас и объяснять свои желания, так что откровенный разговор будет куда более уместен. Если ребенок настойчиво выпрашивает новый паровозик, хотя со времени покупки прежнего еще не прошло и недели, спросите: «А зачем тебе нужен еще один новый паровозик?» Этот вопрос заставит его призадуматься.

Еще один важный момент – карманные деньги. С какого возраста их можно давать? В каком количестве, на каких условиях? Понятное дело, что многие мамы и папы боятся «испортить» свое чадо деньгами.

Правило № 18

Для того чтобы у малыша сложилось правильное отношение к деньгам и материальным благам, он должен с самого начала понимать, за что получает деньги.

Лиз Бурбо предлагает родителям смолоду приучать детей «зарабатывать» себе на карманные расходы. Поскольку основной обязанностью ребенка на этом этапе является учеба, вы можете поощрять его старания и успехи в школе.

При этом психологи не рекомендуют платить ребенку за уборку или любую другую помощь по дому (ведь взрослые за это тоже денег не получают). Пусть домашние обязанности станут чем-то естественным и само собой разумеющимся. Вы можете мотивировать чадо не финансами, а словами. Например, предложите накануне выходных: «Если мы поделим обязанности по уборке на всех членов семьи, то быстрее управимся и поедем в парк гулять» или скажите малышу: «Если ты сам будешь убирать свою комнату, я смогу в это время испечь тебе пирог с яблоками».

За каждым произнесенным нами словом обычно кроется некий подтекст. Не только взрослые говорят одно, а подразумевают совсем другое. Ребенок тоже может подразумевать под своими капризами и вопросами совсем не то, что кажется на первый взгляд…

Случались ли в вашей семье ситуации, когда ваш ребенок выражал недовольство словно на пустом месте? Ну, например, сын возмущался, почему старшему брату купили глобус, а ему – нет (пусть даже первоклашка и не понимает толком, что такое глобус и для чего он нужен)? Или дочь закатывала настоящую истерику, не давая завязать волосы в хвостик? Как вы поступали в подобных ситуациях?

Большинство родителей предпочитает понимать детские причуды и капризы буквально. Более того, они начинают спорить с ребенком. Но куда более разумным будет попытаться понять, что на самом деле стоит за детскими причудами, какой подтекст скрывают капризные слова. Если вы поймете истинную причину, беспокоящую вашего малыша, вам не придется ни покупать второй глобус, ни мудрить над дочкиной прической. Вы сможете дать малышу то, в чем он действительно нуждается, а не то, о чем он просит!

Вот только как же разгадать загадку маленького сфинкса и понять, что на самом деле происходит в его голове? Очень просто! Попробуйте один из следующих способов.

1. «От случая к общению».

Данный метод позволит вам наладить взаимопонимание с собственным ребенком. Попробуйте перейти от обсуждения конкретного случая к доверительному общению с малышом. Например, ваш ребенок возмущается, почему его старшему брату купили глобус (а также циркуль, контурные карты и прочие вещи, необходимые старшекласснику), а ему – нет. Не имеет смысла обсуждать с первоклашкой сам глобус или циркуль. Поговорите лучше по душам, спросите, зачем ему глобус, и почему его так огорчает, что брату к учебному году купили больше принадлежностей? Скорее всего, за капризами ребенка стоит какой-то страх. Выясните, что это за страх, и развейте его. Например, ребенку может казаться, что его любят меньше, чем старшего брата. Успокойте его. Обнимите и скажите, что очень его любите. Если вы правильно поняли эмоциональную потребность малыша и удовлетворили ее, все разговоры о покупках глобуса и т.п. сразу прекратятся.

2. «От случая к эмоциям».

Иногда, когда эмоции ребенка бьют через край, бесполезно разбирать и анализировать ситуацию, породившую такие бурные переживания. Бессмысленно читать наставления и нравоучения о том, как себя вести. В таких случаях лучше всего поступить как заправский психолог и поговорить с малышом о том, что он чувствует.

Например, ваш сын возвращается с продленки и сообщает, что приятели его обсмеяли за игру с девчонками. Не стоит отмахиваться, мол, эти приятели просто «еще маленькие и глупые». Не стоит также пытаться внушить, что все это «ерунда, дело житейское», «ты просто не обращай на их насмешки внимания, они и отстанут». Ведь раз мальчика это беспокоит, значит, для него это далеко не ерунда. Поговорите о том, что он чувствует. «Тебя расстроили их насмешки? Тебе стало стыдно? Ты все еще на них обижаешься?» Малыш, отвечая вам, будет чувствовать, что вы его прекрасно понимаете, что искренне сопереживаете его проблеме и что вы полностью на его стороне. Спросите: «Ты боишься, что мальчишки теперь не будут с тобой водиться?» Так, осторожно расспрашивая ребенка, вы постепенно подведете его к решению проблемы. Ведь дети в этом смысле ничем не отличаются от нас, взрослых. Им так же сложно принять какое-то конструктивное решение и найти выход из ситуации, когда их переполняют негативные эмоции. Ваши расспросы помогут ребенку успокоиться. Остыв, мальчик сам легко поймет, как ему быть. Например, скажет: «Ну и пусть мальчишки смеются и со мной не дружат. Я буду с девочками дружить».