Правило № 19

Помните, ваша задача – научить ребенка самостоятельно решать свои проблемы, а не решать их за него.

Данная методика позволит ребенку быстро обрести собственный жизненный опыт и научиться разбираться с любыми ситуациями. А это куда более ценно, чем если бы он просто слепо и неосознанно следовал вашим наставлениям.

3. «От общего к частному».

Этот прием подойдет для тех ситуаций, когда ребенок не уверен в себе. Если малыш начал делиться с вами своими неудачами, постарайтесь не просто ругать, наставлять или поддакивать ему. Лучше всего будет вникнуть в детали детской проблемы и продемонстрировать полное понимание и поддержку. Очень важно при этом не отмахиваться от ребенка оптимистичными фразами: «Да это пустяковая проблема!», потому что ваше чадо они не обнадежат. Скорее он подумает, что вы не понимаете всей сложности ситуации.

Например, ваш сын жалуется, что у него не получается быстро складывать из букв слова. Не нужно сразу ругать его: «Ты мало стараешься. Занимайся усерднее, и все получится». Не стоит также обнадеживать его на пустом месте: «Ничего, научишься. Все учатся. На самом деле в чтении нет ничего сложного». Постарайтесь войти в его положение. «Понимаю, когда я учился(лась) в школе, мне тоже трудно давался этот предмет» или «Чтение – серьезный предмет. Сначала он многим дается нелегко, но чем дальше, тем будет легче». Спросите сына, как реагирует учитель на его неудачи? Чего он боится? Нуждается ли в вашей помощи? И так далее.

Когда ребенок признается вам в том, что чувствует себя глупым, бездарным, некрасивым или слабым, не спешите убеждать его в обратном. «Мама, я плохо рисую!» – «Ну что ты, малыш, ты прекрасно рисуешь». «Папа, я глупая и не понимаю, что нам объясняет учитель!» – «Ну что ты, доченька, ты же у нас такая умница. Старайся лучше и все поймешь». Дело в том, что дети не верят таким лобовым заверениям. Им кажется, что родители либо необъективны, либо не хотят их расстраивать. Так что постарайтесь действительно вникнуть в детские переживания и вместе проанализировать их: «Почему ты считаешь себя глупым / бездарным / невезучим / некрасивым?». Например: «Может, ты один раз сказал глупость и над тобой все смеялись? С тех пор ты боишься снова ляпнуть какую-то глупость? Не стоит судить себя всего по одной ситуации. Ведь были случаи, когда ты чувствовал себя умным, был уверен в своих знаниях». Или: «Кто тебе сказал, что ты глупый? Как ты себя при этом почувствовал? А может, этот человек ошибся в тебе? У каждого есть право на свое мнение. Давай постараемся изменить первое впечатление».

Продолжайте в том же духе – и очень скоро вы станете для своего ребенка больше, чем просто родителем. Вы станете его настоящим другом и доверенным лицом, с которым он легко сможет обсудить все, что его тревожит!

Мы уже упоминали о том, что поощрение действует на детей куда лучше, чем порицание. Однако когда ребенок становится постарше, в этом правиле появляются свои нюансы. Похвалы бывают разные. Какие же будут способствовать детскому развитию, а какие – нет?

Моя знакомая Даша считала себя «продвинутым» родителем. Она читала много книг по воспитанию детей и хорошо знала, как важно хвалить и поощрять малыша за его достижения. Как-то раз ее дочка вернулась из школы с отличной оценкой за контрольную. Разумеется, Даша была на седьмом небе от счастья. Она похвалила свое чадо и пообещала по такому поводу испечь шарлотку. Вечером девочка ни с того ни с сего закатила скандал. Мать была в шоке. Почему ее девочка, которая еще днем была послушным и примерным ангелочком с отличными оценками, вдруг перевоплотилась в неуправляемую капризулю?

Чуть позже выяснилось, что девочка получила отличную отметку потому, что списала ответы у соседки по парте. Таким образом, похвала матери вызвала в ней сильное чувство вины, которое искало выход и нашло… в дикой истерике, которую девочка устроила на пустом месте.

Конечно, невозможно научиться читать мысли ребенка. И тем не менее научиться делать «полезные» поощрения довольно легко. Главное помнить, что похвала состоит из наших слов и восприятия наших слов ребенком.

Правило № 20

Для того чтобы поощрение было конструктивным, оно должно быть направлено на усилия и успехи малыша, а не на его индивидуальность.

Хорошая похвала будет понятна ребенку и покажет ему, что вы оценили его работу, старания, действия и так далее. Вот вам несколько примеров для сравнения.

– Сынок, ты отлично потрудился и прекрасно справился с домашним заданием! (Конструктивная похвала, которая понятна ребенку. Он осознает, что его похвалили за старательное выполнение домашней работы, и делает вывод, что, если он будет стараться и впредь, родители обязательно это заметят и оценят.)

– Ты моя умничка! (Неконструктивная похвала, которая не говорит ребенку ровным счетом ничего и, главное, ни на что его не стимулирует.)

– Мне очень понравилась картина, которую ты нарисовал! (Конструктивная похвала, которую ребенок воспримет примерно так: я рад, что у меня получается рисовать, надо еще попробовать.)

– Ты гениальный художник для своих лет! (Бесполезная похвала, которая, опять-таки, не даст малышу никакого стимула развиваться.)

– Спасибо, что вернул мне сдачу. Я это очень ценю. (Полезное замечание, которое позволит ребенку гордиться своей честностью и культивировать ее в дальнейшем.)

– Ты у меня такой честный ребенок! (Казалось бы, разница невелика, но в отличие от предыдущего варианта это просто констатация факта, а не похвала конкретного поступка.)

Чувствуете разницу? Потренируйтесь немного. Со временем вы привыкнете делать исключительно полезные для вашего ребенка замечания, которые будут ему понятны и дадут отличную пищу для размышления и самосовершенствования.

В случаях, когда вы хотите сделать ребенку замечание, будьте внимательны. Помните: конструктивная критика отличается от деструктивной тем, что не задевает личность ребенка. Основная задача конструктивной критики в том, чтобы подсказать ребенку, как лучше выполнить ту или иную задачу. Например, малыш случайно переворачивает тарелку и проливает суп на ковер.

Некорректная реакция: «Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты ел аккуратно! Ты уже не маленький!» или: «Ну никак не можешь есть по-человечески. Оно и понятно, ты ведь такой неуклюжий».

Корректная реакция: «Я сейчас налью тебе другую тарелку супа, а ты пока вот этой тряпочкой вытри с пола».

Вот увидите, ребенок будет вам благодарен за отсутствие негативной реакции. И на будущее обязательно сделает правильные выводы. К тому же очень важно научить ребенка отличать действительно серьезные неприятности от так называемых «мелочей жизни». Некоторые мамы и папы склонны драматизировать происходящее. А это крайне вредно для ребенка.

Не стоит реагировать на разбитую ребенком чашку или на порванный свитер как на конец света. Кричать: «Ты хоть понимаешь, ЧТО ты наделал?» – будет исключительно вредной реакцией на маленькую детскую оплошность. Зачем доводить содеянное до масштабов вселенской катастрофы. После шести лет ребенок уже достаточно умен, чтобы понять ваши слова: «Да, конечно, жаль, что ты разбил чашку / порвал свитер и т.д., но это не катастрофа. В конце концов, ничего страшного не произошло».