за барной стойкой и что-то пишу. Вчера был в шоуруме на Пушкарской. Там мы встретились с Мерой и пересчитали мерч. Мне показалось, а может не показалось, что я что-то почувствовал, уже второй раз, рядом с ней. А сказать боюсь. Да и подходящего случая нет. Ну и ладно, если это просто желание, то оно пройдет. Если нечто большее, жизнь покажет. Вообще, чувствовать что-то страшно. Такое непривычное состояние для меня. Вся логика летит к чертям. Стесняюсь вдруг, когда наоборот нужно быть открытым и классным.

Говорят, любовь меняет людей. Стану ли я лучше? Не стану ли сумасшедшим? Второе страшно, но реально. Пока я свободен. Не люблю и не любим. Иногда грустно, одиноко, но эта свобода дорогого стоит. А потом ее может не быть.

После работы, вернувшись домой, пил вино. Потом пошли с Витей на райончик. Взяли еще по пиву, покружились, покатались на качелях. Вполне себе хорошая жизнь. Без орущих по ночам соседей, и клопов. Мы ведь именно из-за вторых сюда переехали. Друга покусали. Он начитался в интернете, и испугался. Чуть-чуть. Мы и переехали по-быстрому. Я не жалею. Скорее радуюсь. По мне не видно, но в душе я танцую.

5.07.20

Казалось бы, я не плохой человек. Однако одинокий. Нет никого, кроме родителей, кто меня любит. И наоборот. Возможно дело в моей робости, когда дело доходит до передка. Для людей — трахаться это нормально. А я стесняюсь раздеваться… Часто мои мысли говорят: «не подкатывай к ней. Зачем ей убожество?». И что сделать в такой ситуации? Приговор. На всю жизнь я лишен возможности доставить кому-то удовольствие. Вот, проблема. И нужна ли такая жизнь? Да. Не сексом единым. Остается жить ради других вещей. Обидно, ну что ж. Так не повезло. Дважды. Не умею улыбаться и трахаться. Зная это, еще нужно оставаться веселым. Не грустить. С грустным человеком, тем более, никто общаться не захочет. Так и живу. Закрывая глаза на собственные проблемы, которые точно нельзя решить. Вокруг парочки встречаются. Любят друг друга. Заполняют пустоту внутри. А я её только книгами и работой заполняю.

Сегодня дома один. Решил отдохнуть от телика и соцсетей. Никому не пишу, ничего не смотрю. Один только Витька пишет Максу «как дела». Легкий порез на указательном пальце левой руки кровоточит. Кровь без вкуса и запаха вытекает наружу. Завораживающий процесс. Хочется выпить, но постараюсь держаться. Слишком часто пью. Пока что чай с лимоном. И тишина. Небо серое, местами чернеет. Днем уже шел дождь, возможно к вечеру возобновится. Пускай. Мне все равно некуда идти.

***

Вечером пошел в магазин за дезодорантом. Не удержался и купил бутылку вина. Сделал несколько фоток на барной стойке с видом из окна. Пил медленно, смаковал. На закуску были сыр, колбаса и жареные кабачки. Ужинал под музыкальные каналы. Небо очень порадовало: высокие тучи зависли в голубом, а которые пониже, серо-желтые, быстро плыли из одной стороны в другую. Потом, конечно, мне стало мало. Я взял в Дикси темного козла, и на лавке, никуда не спеша, прикончил. Вернулся и лег спать…

Проснулся в 6 утра. На улице дождь. Покрутился и не заснул. Встал, сходил в душ, приготовил на завтрак вареники и съел. Чистый и сытый лег обратно спать. И больше не проснулся…

Витя пришел в восемь утра. Открывает дверь. Тишина.

— Эй, алкаш! Батя домой пришел.

Заходит, а я готов. Лежу на спине. Лицо спокойное. Глаза закрыты. Но видно, что не сплю. Тут другое. Витя в ахуе. Что ему делать? Хрен знает. Это уже не мои проблемы.

***

С алкоголем, конечно, шутки плохи. Бабушка говорила, что он еще ни одного человека до добра не довел. Тем не менее, все кругом пили и пьют.

7.07.20

Они познакомились в начале июля в Тиндере. Парень, двадцать шесть лет, и девушка, на несколько лет младше. Стали общаться в Инстаграме. Договорились встретиться в 17:00 в центре. Девушка пришла раньше, и ждала, пока парень ехал в метро, и корил себя за то, что заставил ждать человека. 16:55. Встреча. Легкое объятие. «Пойдем в сторону парка». Погода была отличная: не холодно, не жарко. Ветер гнал над крышами Питера белые облака. Среди них выглядывали лучи солнца и голубизна. Они шли и спрашивали друг друга о делах. Девушка рассказала, как пошла на собеседование, а это оказалось вебкам-агенство. Посмеялись. Марсово поле. Можно полежать на травке. Они стали рассказывать о себе. Сначала парень, кусочки из своей жизни, потом она. Им было тепло и уютно вместе. Но погода изменилась, и стало прохладно. К тому же, кончились сигареты. Они не спеша дошли до Невского. Там купили куреху, потом к китайской забегаловке. Взяли яичной лапши с курицей на вынос и вкусно поели. Успех. Теперь можно было идти дальше. Неспеша, вперед, в сторону набережной. Там на Дворцовую, и сели перед уличным музыкантом. Вокруг полно народу, все сидят на брусчатке, и слушают песни. Цой, Ария, Сплин. И в этот момент, жизнь хороша. Парень думает «вот бы она стала его девушкой». Возможно, про тоже самое подумала она.

А потом, она просто перестала отвечать на сообщения. А он снова загнался, что с ним не так.

***

И что во мне не так?? Почему я не нравлюсь девушкам? Одна сомневалась, вторая сразу послала на хуй, третья отшила, и теперь эта игнорирует. А говорила «отлично погуляли. Обязательно сходим ещё». Я думаю, всё дело в уродстве. Оно отталкивает на подсознательном уровне. С этим тоже придется смириться, если я хочу как-то жить. И я нихрена не понимаю, что писать девушкам. Спрошу: «Почему игнорируешь? Фотки не прислала, в друзья не добавила». Это уже будет предъява. А как я могу что-то предъявлять. Я же никто. Перестану писать и всё. Сама никогда не напишет. Никогда сама гулять не позовёт. Значит не зацепил? Могу ли я спросить: «Не понравился?». Или такие вопросы сразу не задают. Хз. И без девушек плохо. И с ними тяжело. Вопрос тут недавно был. «С какой целью знакомишься?». Ответ: «Одиноко. Пусто. Хочу найти кого-то». Она: «Ты не по адресу. Любить надо себя, в первую очередь». Верно, конечно. Только интересно какой же тогда правильный ответ.

***

В смерти моей прошу не винить никого.

Это всё бесы попутали мою голову.

Сколько раз я сидел и пил в одного,

Столько их завелось и жить стало вместе нам здорово.

Никакой любви