могу развести теорию о том, что какая-то неизвестный науки вид волков научился наводить на человека морок в эпсилон-окрестности больше нуля и таким образом быть невидимым для хомо сапиенсов, но это всё будет настолько…

Тут у физика закончились слова.

– Может, по пятьдесят? – предложил Петя.

– Заметьте, не я это предложил.

Выпили.

– …так вот, пока волки, извини, Пётр Николаевич, есть только в виде твоих глюков или наблюдений, но и в том и в другом случае они ничем не подтверждены. Попробуем пробить через гайцов, помнишь Герасимова? (Петя кивнул) Так он в гаи чахнет, щас позвоним и уточним вопрос.

Выпили. Серёга набрал одноклассника по сотовому.

– Здорово, барин!

– …

– Хватит взятки на работе пропивать, сделай полезное дело для науки!

– …

– Нет, отрывать твою важную задницу от кресла не понадобится. Посмотри в архиве ваших видеонаблюдений за… (он уточнил у Седых число и назвал) мая, не попадались ли в объективы серые волки.

– …

– Да, да, которых видел наш однокашник Петя, он сначала сексом и наркотиками занимается, а потом уж рок-н-рол лабает на основе своих глюков.

– …

– Да видел я волков! – заорал Седых.

– …

– Да, он тоже тут физикой занимается.

– …

– Ты не отлынивай, помнишь, как мы в соседском дворе вместе угнали мопед Карпаты, а отвечал перед родаками только я?

– …

– Так что ни жмись и напряги там свою вертикаль власти, пусть новобранцы прошерстят видеоархив, если волки есть, сделай копию для нас.

– …

– А разве я не сказал пожалуйста? Пожалуйста, мне не жалко и два раза сказать пожалуйста, для хорошего человека, хоть и гаишника на всю голову!

– …

– И тебе не хворать.

Выпили.

– Так, это была команда с Бейкер-стрит, как говорил Шерлок Холмс, вряд ли они там волков найдут. – Серёга задумался. – Лярвина, принеси, пожалуйста, гугл-очки!

– Я не Лярвина, я Маврина! – какая-то соломинка переломит спину верблюда, но вот кто из них верблюд, а кто солома?

Аспирантка открыла сейф и достала оттуда гугл-очки, правда, таких Петя ещё не видел, не прозрачные обрубки, а вполне себе очки, только с насадкой.

– Очки надо? – тут все поржали, вспомнив это смешное видео. – Вот, летом как раз подойдет, похожи на обычные солнцезащитные, только с блямбой, ну её уже не замаскируешь лучше, будешь ходить с такой, какая есть. И главное – носи их тепереча всегда, желательно и во время секса с женщинами… Потом нам с Зитой покажешь!

– Я Рита!

Седых показал учёному универсальный жест, отправляющий мечты о порно в далекое далёко.

Выпили. Серёга показал, как пользоваться очками.

– Потренируйся, включать видео.

Видимо, со стороны Петя в очках, вертящий башкой и повторяющий фразу: «ok, glass, record a video», выглядел очень смешно, потому что оба два человека в белых халатах чуть свои животики не надорвали от смеха.

– И главное экономь батарею, её хватает часа на два.

– На сколько?

– Вот я и говорю, экономь! Желательно, вообще очки не включать без толку, а активировать их за 15 минут до прихода волков. Был такой губер в Москве, ещё до революции, так он приказ издал пожарникам прибывать на пожар за 15 минут до его начала. Вот по его методе и действуй!

– Пожарным, – уточнил Петя.

– Без разницы.

Выпили. Получилось на посошок. Провожая Петю, Серёга сказал:

– Ну, если разобьешь с тебя полторы тыщи баксов!

Лицо Седых перекосило.

– Шутка!

Выпили стременную (коньяк давно сменила какая-то бурда, видимо, разведенный и подкрашенный черносливом спирт). Дверь захлопнулось, Петя соображал, откуда он пришёл, кто он такой и куда идёт. За дверью раздались звуки сметаемых со стола предметов. Правильно, он бы тоже занялся сейчас бессмысленным и беспощадным сексом.

На выходе вахтер отметил «убыль» одного Пётра Николаевича Седых из биофизического научно исследовательского института и пробормотал что-то типа: ходють тут всякие… от полного сюра вокруг хотелось выть.

Группа Corner собралась на базе, чтобы обсудить ситуацию, выпить, а заодно краем глаза посмотреть футбол. За футбол был только Шершень, но с ним считались, ведь от укусов шершней может умереть не только взрослый человек, но и полноразмерная лошадь. Пили бюджетную настойку на кедровых орешках, которая почему-то продавалась совершенно легально в магазинах дешевле водки, хотя, по сути, была водкой, в которой плавали орешки, как водка плюс орешки могла стоить дешевле чистой водки – оставалось загадкой маркетинга. Закусывали селёдочкой на газете, плюс хлебушек и к нему крупными дольками нарезали лук. Ничего лишнего. Кроме футбола.

– Шершень, ты хоть объясни, кто с кем играет?

– Все против всех, сегодня одновременно сразу все матчи тура проходят. Если ЦСКА победит Рубин, то станет чемпионом страны по любому, а если сыграет вничью или проиграет и Ростов победит Терек, то он получит золото… – а потом он пояснил, кто может вылететь из высшей лиги, но это стало так неинтересно и уныло, что ещё раз выпили.

Серьёзные разговоры за водкой и под стрекотанье футбола сводились к тому, что бабы развалили The Beatles и группу Сorner бабы тоже могут довести до цугундера. Все многозначительно посмотрели на Роджера.

– А я что?! Я ничего! – это была ложь и провокация, все знали, что именно басист разваливает группу с помощью приглашенных фемин различного возраста, порой, даже малолеток.

Устроили тёмную, но басист вырвался с базы и пошёл за водкой, ведь без бутылки его бы просто не пустили назад. Далее решали вопрос с туром. Боцман предложил начать с Урала и двигать на Восток до Владика.

– К хуям Владик, надо брать Москву! – с пол оборота завёлся Шершень. Толик взял нейтралитет, а Пете тоже как-то всё было фиолетово, хоть на Запад, хоть на Восток. Вместо того, чтобы препираться с Шершнем – а Боцман это мог! – он поступил умно и филигранно, без предупреждения как заорал:

– Гол!

– Бля! Да как они играют! Да во дворе так никто не играет!

– А кто забил?

– Дзагоша! Рубиновцы – козлы сами себе гол привезли!

– Жёлтенькие или красненькие? – Петя тихо поинтересовался у Толика, тот пожал плечами. Из них никто не рубил в футболе.

– Короче, мужики, едем до Владика, а потом самолётом до Москвы и не ебёт! – с таким предложением Боцмана трудно было не согласиться.

Как три мушкетера они ладонями забились.

– Я всё вижу! – сообщил Шершень.

Когда вернулся Роджер и коллектив обрёл полноту, Боцман строго посмотрел на Петю.

– Петя, а сейчас, как на духу – два вопроса. Вопрос первый: что у тебя с конторой?

Петя ждал подобного и это случилось. Всё правильно, надо разрешить назревшее.

– Ничего. – Но этого, явно, было мало. – По чесноку