Он убеждения что у меня нет к нему чувств сейчас он поймёт обратное. Вот и хорошо. Я не оскорбила его ни разу. Извинилась. Раскаялась.

Сделала все что могла. Он пожелал мне счастья. Я не держу на него обиду.

Господь даёт нем испытания такие какие мы можем вынести. Он проверяет нас чтобы дать большее. Я все усвоила. Это хороший урок и главное я понимаю как была права. Что ничего не пошло зря. Меня жизнь сделала умнее и терпимее к многому. Я готова идти дальше! С благодарностью за всё происходящее со мною в жизни!

Это испытание для меня. Я знаю что в моих мечтах я успешна и конечно у меня будут и поклонники и ненавистники. Уже давно я понимаю настоящую цену успеха в жизни. С одной стороны это достижение с другой стороны это зависть и ненависть. Я должна привыкнуть к зависти. Очень трудно представить что ждёт в конце достижения цели. Итог достижений будет равен потерям. Надо быть к этому готовой, планируя цель в жизни.

Как правильно поступать? Научиться не лезть туда где ждут неприятности или уметь преодолевать и справляться с негативом? Разумеется мудрость именно в том что бы не лезть не трогать, если знаешь что там ничего хорошего не ждёт. Это отличное правило применимое к жизни. Многое может быть предупредительным знаком от всевышнего о таящейся опасности. И любопытство может стоить больших потерь. Спасибо за понимание!

У него уже другая! Господи, большое спасибо!!! Как я на самом деле рада этому и как мне хочется просто остаться для него другом но никак не жить с ним.

Это самый лучший исход событий для меня!!! Я поняла, что мне делать! Спасибо!

Какое это первое ощущение, когда узнаешь беременная на 6 месяце что у него другая?

Пустота. Тишина, и смутное понимание, что же на самом деле произошло? Это сон. А существую ли я сама? Происходит ли это со мною на самом деле или это моя фантазия умноженная на сновидение, похожая на кино?

Обидно, не справедливо, не оправданно собственные ожидания. Ощущение обмана прежде всего самою же себя. И только где то тихонечко в дали, ощущение что все будет хорошо. Вот это он- внутренний голос. Сейчас бы схватить эту мысль за хвост и не отпускать от себя, предчувствуя неизбежную долгую боль. Держаться за мысль что все непременно к лучшему как за спасательный круг, перед сильным потоком бурной и опасной реки жизни. Будет больно! Но я выдержу.

Он пожалеет. Скоро поймет, что любит меня и осознает свою ошибку. Его нахлынут воспоминания. Я самая лучшая в его жизни! Он поймёт это обязательно, когда-нибудь.

Напоследок

электронное письмо для Дмитрия Смирнова. Вот его текст:

Димочка, я решила написать тебе любовное письмо.

Мне очень хочется разобраться в прожитой жизни, с несколькими моментами, чтобы не повторять их в будущем. Прочитай пожалуйста, это интересно, я старалась, тебе понравится, будешь плакать в конце, как девчонка.

Это не просто, написать тебе, потому что ты любишь немного посмеяться надо мной, но на самом деле я не боюсь быть с тобой по-настоящему искренней, наоборот! Ты единственный, кому я могу довериться по-настоящему.

Наша жизнь очень часто заставляет нас скрывать настоящую правду своих чувств и мыслей от других, так заложено, видимо природой. Но внутри мы же знаем, что на самом деле движет нами и что для нас значит другой человек, который оказался в определённом периоде в нашей жизни.

Ты сам прекрасно знаешь, каким непонятным для души каждого человека является любовь. Это в книжках мы можем рассуждать на примере страданий персонажа, но когда в реальной жизни сталкиваемся с этим чувством, это доставляем вместо ожидаемого счастья, множество проблем.

Любовь и деньги, правят этим миром, не известно, что главнее. В погоне за деньгами, признанием, властью всем таким, вдруг оказывается, что без любви жизнь пресная и бессмысленная. Такая невероятная сила мира, влияние которой можно на себе ощутить с помощью другого человека.

Сами того не осознавая, для нас открывается дверь в мир, окрашенный совершенно иными эмоциями, с другими законами и явлениями, вот это любовь!

Не возможно предугадать какой человек сможет запустить в нашем сердце такие чувства, а когда это случилось, пройдя через ряд некоторых трансформаций, испытав и счастье и боль, пережив, через некоторое время снова хочется испытать эти чувства. Можно сказать, что любовь это самый экстремальный наркотик.

Но я верю, что всё-таки это не совсем так!

Знаешь, есть прекрасный автор Марсель Пруст, я прочитала его бессмертное произведение "В поисках утраченного времени", семь томов. И ничего невероятнее этой книги мне не встречалось ранее.

Все стечения и обстоятельства жизни, он объясняет важным переплетением, где каждый следующий ряд событий, не что иное, как результат предыдущего шага. Кажется, ничего нет удивительного, но когда переносишь эту схему на свою жизнь, на меня, по крайней мере, это сработало сильно пугающей ответственностью за всё что происходит сегодня. Проще говоря, я захотела разобраться. Рассматривая с детальной разборчивостью полотно своей жизни размером в 30 лет.

Мысль автора была именно в этом- что ничего нам не удается утратить, всё остаётся в нашем личном багаже, каждый день, каждое событие, каждый человек и каждое чувство.

И вот рассматривая материю событий своей жизни, мне стало грустно, что не смотря на многие самые невероятные события, вследствие стечений обстоятельств, в достижении совершенно других, очень важных целей, я не испытала главного- любви!

Всё-таки, то, что мы называем, привычным словом, во многих случаях истинной любовью не является, можно назвать самые сильные чувства в моей жизни лишь пред историей, или коротким курсом ознакомления, демо-версией, кратким знакомством, предчувствием.

У меня не было самих отношений с любимым человеком, не было полноты всего чувства, не было возможности хоть что-нибудь сделать, или почувствовать счастье обладания любимым, хоть на один день.

По отношению к тебе, я признаюсь честно, испытывала, самые сильные привязанности и мне казалось, это чувство Любви, по сравнению с другими, из опыта моей жизни.

Но признаться, для этого не было повода, ведь мы не провели вместе не разу больше 2 часов. Ты женат, а привязанность к женатому мужчине, которую я в своем сердце осуждаю, измучила меня, бесконечным чувством вины.

Для себя я поняла, что мне нужно ровняться на такое ощущение к мужчине. Ты стал для меня примером, ориентиром, маяком. Я объясняла себе это так.

Честно говоря, мне хотелось тебе доказать, что,