Комары и москита. Это основной ужас на покосе. Вот не вру. И никакие пшыкалки и мазалки не помогают. В первый же день я завился домой с опухшей рожей и телом. Бабуля как увидала меня таким красивым так запричитала и давай всякие свои снадобья готовить. Но косить то надо. Правильно. А значит завтра с утра опять на покос и опять на тебя нападут мириады гнуса и миллионы комарья. И что странно. К деду они не совались. Ну я вечером и спросил. Как так то? Меня просто облепливают а деда не трогают. И дед выдал. Такой сольный номер показал что ого го. Мы вышли на улицу и дед поволок меня на огород подсвечивая фонариком под ноги. О! Взлетела стая и противное гудение заполнило мне весь мой мозг.

— Смотри чего будет.

И дед молча напряг горло, даже жилы немного вздулись на шее. Орда комаров как от огня рванула в сторону и более к нам не подлетала. Это меня так вышибло что я даже думать забыл как. В общем я давай пытать деда а то все отмахивался и говорил.

— Голова то на что? Думай!

Наконец он сдался и задал мне наводящий вопрос.

— Для комаров кто враг?

И мене как глаза открыли. Ну конечно же. Летучие мыши. И дед как то своим горлом выдал звук похожий на эхолокатор летучей мыши. А потом до меня дошло. А если он не только свистеть так может? А если его уши и принимать могут такие сверхвысокие частоты? Это же!!! Ух! Вот так то. Это для всех ученых и скептиков огромный такой урок. А то видите ли человек не может выше какого то там диапазона частот воспроизводить и слышать. Может. И я лично этому свидетель. Так то. В общем я что сделал. Талантами деда я не обладаю но зато есть масса простейших схемок. Банально. Батарейка, мультивибратор с изменяемой частотой, простенький, однокаскадный усилитель и пьезоизлучатель из какого то разобранного радара. Затем все это в старую мыльницу. И все. Настройку я уже провел на покосе. Покрутил медленно и плавно подстроечное сопротивление и нашел. Нашел ту точку. Так что москита и комары от меня шарахнулись. Потом минут через десять было опять, но я нажал на кнопку и их как ветром сдуло. Ну и вот так весь день. Но кроме гнуса и комаров еще и нагрузки. Так что спасались только баней и теми настойками трав которые готовила бабуля. Зато я в совершенстве освоил такой инструмент как коса. А вы думали что нам трактор скосит? Щазз. Два раза. Трактор где смог там скосил, процентов сорок от площади нашего клина, а все неудобья только косой, ручками. Ну и дед жутко доволен. Во первых. Как оказалось в этот год мы вдвоем заготовили сена в три раза больше чем он заготавливал в прошлые года. На мой тупой вопрос.

— А зачем?

Был получен короткий ответ.

— Лишнее под конец зимы продадим и окупим все что потратили на этого кровопийцу.

Это само понятно Толик со своим трактором. Второе. Я все таки сварил из лонжеронов и нервюров крыльевого набора от ЯК 40 отменную телегу. Даже сам в восхищении пару дней ходил. Особенно после того как мы с дедом обшили ее доской. Я вообще то предлагал купить толстой фанеры, но дед посмотрел на меня как на антихриста. Ну да. Тратить деньги!!? Есть же сухой лес, есть ровненькая доска. А уж когда пришла пора красить? Ооо! В общем я даже и слушать никого не стал. Пошел купил очень качественной краски, и тфу на них. На куркулей я имею в виду. Так что теперь у нас отменная, прочнейшая и легкая телега изысканного изумрудного цвета. Тиккурила рулит. И самое главное. Это все кубы деду достались совершенно даром. Почему даром? А вы спросите. Я спросил. И получил ответ. Дескать не вашего ума дело. Сказано даром, значит даром. И третье. На покосе я как бы задружил с одним пареньком. У них клин по соседству с нашим, ну вот и познакомились за совместными перекусами. Ну и четвертое. Я научился запрягать лошадок и править гужевым транспортом. Ну да. Погрузчик он только для асфальта оказался годен. Так что телегу мы ваяли по старой схеме, под лошадей. Нет я конечно умел запрягать. Но ведь там, в клубе, там только под седло, а вот тут. Ну вы поняли.

Ладно. Продолжим. Сейчас я вам расскажу как я начал зарабатывать. И не только деньги. Всякое, потому как в деревне бартер это очень ходовой метод расчетов. Ну и самое главное. Я начал зарабатывать авторитет среди сельчан.

Нееет! Есть кое что важнее. В начале августа из облцентра пришло заказное письмо деду. А вот в письме справочка. Дескать да. Такие то и такие то прошли генетическую экспертизу и являются кровными родственниками. Так то. Чего такая справка стоила Графу? Да бог весть. Но дед не откладывая все это в долгий ящик собрался сам, посадил меня и бабулю в свой УАЗик и мы поехали в райцентр.

Райцентр как то не впечатлил. Нет ну правда. И это не московское снобство, отнюдь. Просто какой то он серый, что ли. Да даже по сравнению с деревней там проигрывало все. Пыль, хотя и в деревне вроде бы пыли хватает, но тут. Ну не знаю. Не мое. И началось. Один кабинет, второй, пятый. Затем обед. Затем опять снова здорово. И что меня более всего выбесило это очень тупые вопросы от дебелых и наглых теток из всяких надзоров за семьей и прочих ювенальщиков. Вот именно в ювенальной инспекции я чуть не сорвался. Зато считаю отбрил эту гниду в погонах.

Заходим в общем в очередной кабинет. Сидит. Сразу видно что гниль полная, ее не только к детям ее даже к железу подпускать не надо. Ей пряма дорога бетон в ручную месить да и то что бы людей рядом не было, а то покусает еще. Гнида просмотрела наши бумаги и таким елейным голоском спрашивает.

— Ваня. А тебе не трудно в деревне жить?

— Да нет. Очень даже приятно и мне там сильно нравится.