- Может, грань между искусством и эпатажем чересчур тонка?

Холл постепенно наполнялся людьми. Кто усаживался на диван с газетой или пластиковым одноразовым стаканчиком кофе, кто просто стоял в стороне, разговаривая по телефону.

У них здесь перерыв?

В сторонке образовались две или три небольшие группы что-то обсуждающих мужчин и женщин. Крис снова перевела взгляд на передачу.

- Когда на сцену выходит трансвестит или открыто пропагандирующий свою "культуру" гей - это не есть хорошо. Это уже не искусство.

- Вы рискуете навесить на себя ярлык гомофоба.

- Я много гастролирую с Валерией по России, мне интересно узнать нашу страну. И вот что скажу: у нас живут нормальные неиспорченные люди с нравственными ценностями и духовными идеалами. И если им покажут со сцены, извините, голую задницу, они просто не поймут, о чём идёт речь и зачем это нужно. У нас полно всяких нетрадиционно ориентированных личностей, но они составляют меньшинство в обществе. Поэтому я против агрессивно навязываемого со стороны сцены культа нетрадиционной любви и ложных духовных идеалов...

Один из сидящих на диване мужчин переключил телевизор на канал "Наука 2.0". Голос за кадром объяснял возникновение Ледниковых периодов на Земле.

- Нафиг нам вообще нужно это "Евровидение"? Расплодились тут эти...как их... - он повернулся к другому, запнувшись, видимо, подбирая нужное слово.

- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации, - помогла закончить фразу Креслава.

- Да, геи и лесбиянки.

- Нужно собрать их всех и на необитаемый остров запиндорить! - вмешался в разговор второй мужчина. - Хотя...нет....они живучи...приплывут к нам обратно.

И гоготнул.

После нескольких роликов про домашних кошек началась передача про Саяно-Шушенскую ГЭС.

- Мужчина, вы не один сидите здесь и смотрите телевизор, - Сиреневое платье уничтожающе смотрела на беднягу, вздумавшего поменять канал. - Надо спрашивать разрешения! - на последнем слове она сделала ударение.

- У кого? - тот искренне удивился.

Пауза. Все молчат.

- А вам надо пять минут времени для осознания того факта, что телевизор переключили? - заступился за товарища сидевший рядом, в светло-сером клетчатом пиджаке. Он с ироничным видом повернулся к Сиреневому платью, лицо которой приобретало пунцовые тона. - Так я вам могу рассказать, чем закончилось то интервью. Ведущий...как там его...блин...забыл имя...ну ладно, не важно. В общем, ведущий Неважно достал из мини-бара под столом пару холодных баночек "Балтики". "Нулёвки", конечно.

Смех.

- Одной угостил глубоко вами уважаемого Иосифа Игоревича, второй угостился сам. Хотя, по секрету, для себя он не "нулёвочку" приготовил, а кое-что покрепче.

Холл притих, внимательно наблюдая за сценой.

Шутник.

Несколько человек подошли поближе, с интересом рассматривая Серый пиджак и Сиреневое платье. Серый пиджак почесал голову, улыбнулся, осмотрел зрителей и продолжил:

- Так вот, сидят они, значит, держат в руках запотевшие банки с пивом, неторопливо потягивают хмельной напиток из соломинок, продолжая обсуждать проблему гееизации нашей необъятной родины...

- Всё, достаточно! Прекратите! Хам! Никакого уважения! - Сиреневое платье не выдержала, подскочив с дивана. Хотела что-то сказать, но передумала и быстрыми шагами куда-то отчалила, в тихую гавань своего кабинета.

- Ну вот, обидел женщину. Немедленно догони и попроси прощения! - раздался голос из толпы.

- Не. У неё сперва надо спросить разрешения! И только потом уже прощения! - вторил другой.

- Лучше расскажите про финал передачи!

Потеплело. Здесь тоже умеют смеяться.

Большинство зевак даже не видело передачу и не знало суть спора. Их привлекло действие. Внимание человека всегда устремлено туда, где происходит какое-либо действие. Вот почему мы всегда смотрим в окно, сидя в поезде или автобусе. Ведь картинка за окном меняется гораздо стремительнее, чем обстановка в вагоне или салоне маршрутки.

Хлеба и зрелищ.

Шутник поправил пиджак:

- Хорошо, слушайте. Они допили пиво и остановились на том, что нам нужно придумать своё "Евровидение" - "Рувидение". И всякие меньшинства на него не допускать, только натуралов. А гомо-хомо пусть валят в...дамы, прикройте, пожалуйста, ваши ушки...пусть валят в Евжопу, так сказать.

- Гейропу, - поправили его.

- Ну вот и вся история. Наше эфирное время подошло к концу. Всем спасибо, все свободны, - Шутник, он же Серый пиджак, поднялся, намереваясь уйти.

- Быстрый, однако, у вас конец, - поддела его брюнетка средних лет в строгом костюме.

- На офисную мебель не стоит! - незамедлительно последовал ответ.

Сзади дама уронила на пол стакан кофе, пытаясь спасти потёкшую от смеха тушь.

Переключивший телевизор мужчина тоже встал, вместе с Шутником оба пошли по направлению коридора, в котором скрылась Сиреневое платье. Затем Шутник обернулся:

- Э...ну, в общем, после пива они перешли на водку...

- А после водки на самогон! - это была помощь из зала. - Причем, как настоящие сибиряки, они не закусывали!

Тут уже смеялись все.

Подождав, когда приступ общественного смеха уляжется, Шутник сказал напоследок:

- Да, после водки был самогон. А потом телефонный звонок подругам и приглашение в сауну...

В этот момент у Креславы зазвонил телефон. Естественно, все многозначительно посмотрели на неё. Кто-то громко заржал. Чтобы избежать стёба в свой адрес, она направилась обратно в отдел пропусков.

- Это из сауны. Пора собираться, - бросила небрежно, намеренно не показывая, что торопится скрыться.

На экране мобильного светилось фото гримасничающей Гали в смешной новогодней шапочке.

- Ну, привет ещё раз, где пропадаешь?

- Пытаюсь получить новый пропуск и собираюсь в сауну, - удержаться от шутки было сложно.

- Что? Какая сауна? - тон в трубке мгновенно сменился с доброжелательно-вопросительно-укоризненного на удивлённо-ничего-не понимающий.

- Да раздумываю, стоит ли принимать приглашение в сауну от Иосифа Пригожина, - Креслава постаралась сказать это максимально серьёзно. Похоже, что получилось.

- От кого? От Шрека? Ты с ума сошла! Не смей! - Галя сорвалась.

- Сама ты...Шрек! - Крис деланно обиделась.

Через несколько мгновений подруга снова пришла в себя. Но Креслава уже хохотала.

- Сотникова! Какого чёрта ты мне лечишь? Какой, нафиг, Прихожин?

- Пригожин, Галя. При-го-жин!