Ответ Еспера Юуля

Вы задаете очень хорошие вопросы. На них можно дать столько же ответов, сколько на свете есть таких дочек. Все семьи с детьми-подростками имеют много общего: тут есть и желание такого великовозрастного дитя отделиться и отличиться, и ожесточенная борьба девочек против матерей, и кризисы в отношении к школе и своему будущему, отчаяние и страх родителей, неумение обеих сторон установить осмысленный диалог и так далее.

Ваше письмо составлено в типичном для таких посланий стиле, я часто получал подобное от множества родителей и подростков. Вы описываете поведение своей дочери, но ничего не говорите о своих поступках, хотя взрослые играют главную роль в возникновении и разрешении конфликтов. Поэтому мой ответ будет более общим, чем вы явно предполагали.

Потому что наступает некий момент, когда они начинают панически боятся стать такими же, как их мамы. Они борются за любое, даже незначительное отличие и тем самым – за право обладать собственной личностью. Это изнурительное сражение ничего не имеет общего с отношением вашей дочери к вам (с ее любовью или нелюбовью), и оно вовсе не означает, что она считает вас несостоятельной как личность, мать и женщина. Все это парадоксальным образом означает именно то, что ваша дочь вас любит, и поэтому чувствует себя обязанной стать такой же, как вы. Но ее возраст требует от нее обретения индивидуальности и ясного представления о собственных ценностях и целях. И однажды вы вдруг узнаете, в чем вы похожи и в чем отличаетесь.

И та же самая дилемма заставляет вашу дочь лгать. Она совершает поступки и принимает решения, которые могут привести к бессмысленным столкновениям или причинить вам боль. Если перефразировать сказанное: воображение и/или ваш опыт говорят ей, что не следует говорить правду и что конструктивный диалог невозможен. Спросите себя, есть ли в этом какой-то смысл. Послание не нуждается в разъяснении, его легко понять: «Я с удовольствием рассказываю правду о самой себе, но по опыту поняла, что это не приводит к плодотворной дискуссии».

Это достаточно откровенное послание родителям, но проблема часто бывает связана только с речью. К сожалению, родители подростков склонны общаться со своими детьми путем поучений, наставлений, они любят умничать. И считают главными свои представления о том, как должно выглядеть будущее ребенка. Опыт и «лучшие знания» родителей необходимы и полезны для детей, которые еще не вошли в переходный возраст. Они способствуют построению отношений, основанных на уверенности и доверии. Но с началом полового созревания поучения, критика и увещевания только подрывают это доверие детей к родителям. И разрушают отношения, созданные за предыдущие 12–13 лет.

Пожалуй, найдется лишь одна семья из ста, где родители согласны измениться, когда их ребенок входит в переходный возраст. В оставшихся 99 семьях подростки тратят много усилий, чтобы дать понять своим отцам и матерям, что пришло время пересмотреть и наладить с ними новые отношения. Ваша дочь временами бывает жестокой, однако вы легко сможете вспомнить те моменты общения и конфликты, когда она пыталась сказать, как она хочет, чтобы ее воспринимали серьезно. До этого вы либо не понимали ее послания, либо не обращали на него внимания, за что теперь обе расплачиваетесь. Однако особых причин для волнений нет! Никогда не бывает слишком поздно.

Самый короткий способ изменить ваши отношения – показать дочери свое письмо и мой ответ и попросить ее о помощи.

Вполне возможно, что сначала вам дадут от ворот поворот, однако если не будете злиться, то дочка постепенно пойдет на сближение.

Возможно, вы спросите: должна ли я игнорировать плохое поведение, прогулы или ложь дочери? Конечно нет! Однако вы уже ясно дали ей понять, как относитесь к ее образу жизни.

А если вы сейчас не знаете, что можете и должны сделать, то интенсивно займитесь самодисциплиной и прекратите уже эти неэффективные отношения.

У вас есть следующая альтернатива: можете поговорить со своей дочерью о ее жизни, мыслях, мечтах, целях и неуверенности, но для этого сначала придется повысить свой авторитет в ее глазах и заручиться ее доверием. Она ведь не до конца вам доверяет. Для начала нужно найти другой способ обхождения с дочерью, чтобы вернуть утраченные позиции.

Конечно, вы можете поступить так, как издавна делали родители всех подростков, а некоторые и по сей день используют подобные методы, когда находятся на грани нервного срыва. Вы можете отнести свою дочь к категории «невыносимых» и «трудных» и следующие пять лет бороться и страдать, оправдывая свои действия неуправляемостью дочери. Можно не сомневаться, что вас поддержат многие взрослые, однако в будущем вам придется испытать сильную боль и заплатить за это очень высокую цену.