Но редко в действительности женщины задумываются о том, что большинство этих качеств, с одной стороны, противоречат друг другу, а с другой, на самом деле не нужны им самим в обычной жизни…

Как же так получается, что, желая чего-либо, мы не понимаем, что на самом деле нам это не нужно? Например, несмотря на мечты о сильном, уверенном в себе мужчине, женщине на самом деле нужен мужчина спокойный, с умеренными амбициями и не стремящийся свернуть горы?

Все дело в том, что стереотипный набор качеств не нужен ни одной женщине, несмотря на парадоксальность этого суждения. А какой же тогда нужен, спросите вы?

Нужен свой, уникальный, со своими достоинствами и недостатками. И у всех они разные. Возможно, вы ищете мягкого и нежного мужчину, и эти параметры являются определяющими. Но тогда будьте готовы к тому, что вряд ли мягкий и нежный мужчина одновременно будет обладать стальным характером, который будет проявляться только в профессиональной деятельности, а дома магическим образом выключаться.

Или одно, или другое. И наоборот: вам, например, очень важно, чтобы мужчина зарабатывал деньги, и чем больше, тем лучше. В таком случае вряд ли он будет проявлять мягкость и оказывать вам много внимания, а также проводить с вами 24 часа в сутки. Его просто не хватит на все!

При этом я не хочу сказать, что приведенные в пример качества совершенно не могут сосуществовать в одном человеке. Могут. Но только в разных пропорциях. Если одного 90 %, то другого только 10 %. 50/50 – это исключение из правила, обычно соотношение неравное.

Но здесь вступает в силу закон, который я называю законом комплементарности. Этот термин я позаимствовала из молекулярной биологии, где он означает взаимное соответствие дополняющих друг друга структур, определяемое их химическими свойствами.

Комплементарность в психологическом смысле, она же взаимодополняемость, заключается в том, что в единое целое объединяются два или несколько элементов, обладающих разными параметрами, но все они необходимы для построения целого.

Секретный секрет № 17: любой человек, независимо от пола, возраста и социального статуса, нуждается в таком партнере, качества которого будут дополнять его собственные.

Проще говоря, для единого гармоничного целого необходимы разные компоненты, которые не могут заключаться только в одном человеке. Компоненты в данном случае – это особенности характера, темперамента, определенные модели поведения и многое-многое другое. Бессознательно люди практически всегда выбирают для длительных отношений именно того, кто подходит им, дополняет. Однако стереотипы активно вмешиваются в процесс поиска второй половинки целого, не позволяя осознанно сделать выбор.

Можно провести параллель с известным выражением «противоположности притягиваются». Но закон комплементарности несколько глубже и сложнее, хотя связь, безусловно, есть.

Когда мы говорим о поиске мужчины мечты, закон комплементарности проявляется в следующем: если хотите вступить в отношения с очень сильным мужчиной, с ярко выраженными маскулинными качествами, то вы, скорее всего, будете мягкой, женственной и понимающей;

если ОН очень мало зарабатывает, то вас не будет это смущать, если лично у вас нет материальных проблем;

если ОН не умеет открыто выражать свои эмоции, то вы будете делать это за двоих.

И так далее до бесконечности. То, чего нет у вас, вы обязательно найдете в мужчине своей мечты. А то, чего не хватает ему, по закону комплементарности будет у вас. Проблема здесь заключается в том, что этот закон работает всегда, но часто на бессознательном уровне.

То есть мы начинаем какие-либо отношения, но совсем не понимаем, почему нас тянет именно к этому человеку, а по стереотипным представлениям часто пытаемся завязать контакт не с теми людьми, после чего наступает разочарование.

Я считаю, что если осознать, как закон комплементарности действует в вашей жизни, по каким принципам вы выбираете своих принцев и кто вам действительно нужен, путь к гармонии в отношениях будет гораздо более легкий и короткий.

Далее в этой книге у вас будет возможность проанализировать и свои ожидания в отношении мужчин, а также свои прошлые, настоящие и даже будущие отношения.

Есть, правда, и обратная сторона медали у закона комплементарности. Иногда получается так, что комплементарными оказываются отнюдь не положительные и конструктивные модели поведения. Например, тиран притягивает жертву. Алкоголик – спасателя. Взаимодополняемость? Да, безусловно. Гармоничные отношения? Нет, больные.

Хотя в таких больных отношениях, пронизанных созависимостью, люди порой живут десятилетиями, даже не догадываясь о том, что могут из них выйти при желании и найти того спутника жизни, который будет дополнять их уже в самом хорошем и правильном ключе. Но это уже их выбор…

Многие психологи утверждают, что классные семейные близкие отношения возможны только тогда между мужчиной и женщиной, когда оба они – зрелые личности, а модель их отношений – партнерская.

Мне этот взгляд кажется несколько ограниченным, поскольку счастливо живут не только те, кто проработал себя вдоль и поперек, вошел в стадию зрелости и относится к своему партнеру очень «правильно», мудро и по-партнерски.

Счастливых моделей отношений может быть огромное количество, а главный показатель гармоничности – это то, что обоих в паре всё устраивает, они могут сказать сами про себя, что они счастливы, а возникающие проблемы они умеют решать каким-то приемлемым для себя способом. Будь то поход к психологу, просмотр фильмов, чтение книг, общение с буддийскими монахами или еще что-то на усмотрение каждой пары.

3.2. Ответственность за свой выбор

Мы сами склонны сужать свой мир, свою реальную действительность до таких границ, которые либо выбрали за нас наши родители, либо выбрали мы сами, исходя из социальной структуры, в которой привыкли жить. А также исходя из всех мифов и стереотипов, принятых в нашем обществе.

И зачастую принятая нами за истинную система ценностей, словно металлический каркас, нанизывается на всю нашу жизнь, на восприятие элементарных вещей и процессов, не позволяя даже на сантиметр вырваться наружу и взглянуть на происходящее с другого угла. Это касается в равной степени и выбора спутника жизни, мужчины мечты, и выбора профессионального пути, и выбора способа жизни вообще.

В первом случае мы выстраиваем себе непробиваемую систему требований к партнеру, сквозь которую иногда не пропускаем очевидные вещи, в результате чего страдаем. По собственному же выбору. Во втором случае – выбираем образование или работу, которые не нравятся, но по каким-либо причинам, которые мы себе всегда находим, нет никакой возможности что-то изменить. И опять страдаем. И опять по собственному выбору.

Одна из самых, пожалуй, сложных вещей в процессе познания себя, в процессе общения с психологом и со всеми окружающими людьми – это принять