О’кей, никто не хочет признаваться. А та маленькая подушечка, которую я сам своровал у одного монаха? Как это, нельзя воровать у монахов? На самом деле это не было настоящей кражей, поскольку все то, что принадлежит другим, является моим.

Итак, вернемся к нашему расследованию. Кто обворовал меня? Никто? Очень хорошо, не беспокойтесь, я сам найду виновного».

Воры не знают, с кем они имеют дело. Я читал Искусство войны китайца Сунь Цзы! Вернее, я смотрел по телевизору вместе со своим человеком документальный фильм на эту тему.

Но это не помешает мне считать себя великим стратегом. Я поймаю в ловушку вора, укравшего вещи, которые я сам утащил. Я возьму его с поличным.

Мне для этого достаточно лишь спрятаться и наблюдать за моей миской. И мне нельзя спать. Эдгар, держи глаза широко открытыми! Хрррр… Хрррр…

Скажу прямо, что короткий сон мне пошел на пользу! Но где же моя миска?

Дорогие читатели, вы ничего не видели, пока я спал? Нет? Мне придется начать подозревать еще и вас, поскольку, как будто случайно вы всегда там, когда меня обворовывают!

Ладно, я прошу вас простить меня за то, что обвинял вас напрасно. После долгого разбирательства я нашел виновного: это обезьяна.

Теперь я хочу добавить обезьян в список вещей, которые я не люблю. Как можно уважать этих поедателей бананов с красными задами? Они совершенно асоциальные, шумные, вороватые… и не пытайтесь с ними разговаривать, они в большинстве своем полные недоумки. Меня совсем не удивляет, что обезьяны являются предками людей. Не обижайтесь, но даже не надо читать труды Дарвина, чтобы понимать это. Достаточно понаблюдать за людьми, когда они вместе смотрят футбольный матч, чтобы очень быстро признать о прямой связи обезьян и людей…

Необходимо покончить с этим гонгом, звонящим в 3 часа утра! Монахи могли бы организовать свое пробуждение по-другому. Один из монахов мог бы, например, запрограммировать тихий звонок на своем мобильном телефоне, а потом разбудить всех остальных, шепча им на ухо: «Просыпайся потихоньку, но не шуми, ведь коты спят еще».

Маленькая музыкальная интерлюдия:

Да, я тоже люблю музыку. И кстати, я подозреваю, что Rolling Stones, украли у меня эту песню.

Старый кот Сунти считается мудрецом банды. Он знает много вещей, благодаря почтенному возрасту. В этот полдень, например, он объяснил мне, что такое буддизм и рассказал о роли монахов в храме. Держитесь сильней за ветки, представьте себе, что они восхваляют бога, Будду. Этот бог похож на меня, когда я жил в доме с людьми. И правда, Марк, Северина, дети и собака восхваляли меня, они почитали меня как идола.

Я должен рассказать об этом Пичаю.

«Пичай, знаешь, у меня есть что-то общее с Буддой. Нет, Пичай, не мой вес, я не толстый! Ты путаешь полноту с благодатью. А сейчас мне пришла в голову мысль. Не сделать ли мою статую? Ну, ничего необычного, что-то простое, скажем, статую высотой десять метров и три метра шириной. Что ты об этом думаешь, рыжий невежда? Что из-за моей тучности это будет скорее статуя высотой в три метра, а шириной в десять? Ты вправду хочешь меня оскорбить?»

Ну надо же, я только что узнал, что кот Сунти старше меня всего на год. Как же быстро стареют в этой стране. Не знаю, может причина в питании или в климате, но мне совершенно необходимо побыстрей вернуться на родину, чтобы не состариться раньше времени.

Я уверен, что несмотря на свою шерсть, я получил солнечный удар!

Как же чешется шкурка. И не говорите мне, что я подцепил блох! Вот что значит якшаться с дикими котами! В такой момент мне не хватает моего друга ветеринара. Мы столько хороших моментов провели вместе, он и я. Как же было весело, когда я царапал его руки до крови!

Мне было так скучно сегодня днем, что я играл в «кото-рады» с Пичаем:

Мой первый слог есть положение в шахматной партии.

Мой второй слог – это то, что я выкрикиваю, когда ко мне приближается миска с сухим кормом.

Мой третий слог похож на большую подушку, на которой я любил отдыхать после обеда.

А все вместе слово обозначает немного придурочного пса, по которому я очень скучаю.

Нет, Пичай, ответ совсем не Милу. Ты просто ноль в отгадывании шарад!

Опять автобус с туристами! Мне снова придется притворяться и унижаться, тереться об их волосатые и мокрые от пота ноги в призрачной надежде, возможно, получить кусок еды. Какое убожество!