– Ну? – наконец спросил Эдик, доверительно трогая Директора за локоть. – Как там кубинки?

– Блин, а ты-то откуда знаешь?! – искренне удивился Директор.

– Хм! Красава! – ответил Эдик, сверкая улыбкой. – Сам же мне хвастался, что на Кубу собрался!

– А-а-а-а. Теперь реально вспомнил.

– Ну, так ты, поди, слетал?

– Слетал.

– Супермен!!! – бандит энергично похлопал Директора по плечу. – Супермен, а, невесты? – обратился он к моделям.

– Ты понимаешь, я жил в Варадеро… – начал Директор.

– Да ты короче скажи: было? – перебил бандит и, не дав ответить, расплылся в улыбке. – Ой, было. Ой, было. Нашёл себе невесту. Мулатку-шоколадку. Чунга-чангу, блин, чернопопую! Двадцать семь капель! – заорал он бармену и обрушил маленькую опустошённую рюмку на стойку. – Ну, а вы, невесты, что? Тоже по водочке?

– У-у-у, – укоризненно ответила первая блондинка. – Как можно предлагать дамам водку! Се моветон! Мизерабль!

– Мизер, бль? – переспросил Эдик. – Это не мизер, бль, а целых пятьдесят грамм! Бармен, водки!

– Сам пей свою водку! – сказала вторая блондинка. – Я буду пинаколаду.

– Девчонки! – хитро запел Эдик. – Девчонки! По двадцать семь капель, и завтра в школу не идём!

– А я – «Кровавую Мери», – сказала первая блондинка.

– Двадцать семь капель! – настаивал Эдик и вертелся, как джин.

– Иди к чорту! – выругалась первая блондинка.

Слово «чёрт» она произносила на старорусский манер через «о».

– Всё. Сдаюся. Сдаюся, невесты, – покорно занудил Эдик и поднял руки. Стоя с поднятыми руками, он проорал бармену: – Бармен, не надо водки! Дамы выёбываются. Одну пинаколаду и одну «Кровавую Мери».

– Да покровавей, – сказала первая блондинка и затянулась папироской «Вирджиния слимз».

Эдик опрокинул стаканчик. Хрустальная дуга, сверкнув в воздухе, нырнула ему в глотку. Зубы закусили и варварски изжевали лимон. Рожа скорчилась от кислятины.

– Эдик, сигару? – Директор, как фокусник, ловко извлёк из внутреннего кармана пиджака сигару и торжествующе посмотрел на Бумера.

– Мыфффффа-а-а-а-а, – ответил Эдик и, осторожно взяв сигару, отчётливо произнёс: – О-о-о-о! Спасибо, братуха.

Бумер ругнулся вполголоса. Директор транжирил его сигары!

– Натурально, «Коиба»! – похвастался Директор.

– Мг, – раскуривая, отозвался Эдик, – Фиделю большущий привет!

Модели сделали вид, что закашлялись.

– Что в них хорошего. Одна вонь, – сказала вторая блондинка.

– Какие дальнейшие планы на отдых? – поинтересовался Эдик.

– Сейчас тут потусуем, а потом домой, нах. Кефир, клизму и в койку, – ответил Директор.

– Нет, братуха, я в плане, где следующий отпуск проводить будешь?

– Не знаю. Зовут на Бали. Я на Бали ещё не был. В Кению зовут. Одна знакомая в Лондон приглашает на Рождество. А я ей говорю, на фиг мне твой Лондон! Холодно. Сыро. Фригидные англичанки. Не знаю. Предложений куча. Но я ещё не определился. Выбираю.

– А погнали, братуха, в Таиланд! – мечтательно хлопнул его по плечу Эдик. – Вот уж там, говорят, невесты! Такие, блин, невесты беж двух передних жубов! Ы-ы-ы-ы-ы.

– Ага, и с членом между ног! – вставила вторая блондинка, а первая почему-то нахмурилась.

* * *

Бумер мыл руки и внимательно осматривал себя в зеркало. Пока Директор трепался с бандитом, он незаметно выскользнул в туалет.

Лицо Бумера приобрело отчётливый серо-зеленый оттенок. Вторая сигара, выкуренная натощак, дала совершенно неожиданный результат. С одной стороны, было хорошо и даже очень: сигара, как ракета, вынесла сознание на орбиту, и сознание вращалось теперь в состоянии необыкновенной эйфории и ясности. С другой – ощущение неминуемого приземления приближалось: к горлу подкатывали рвотные массы.

Мало кому удаётся достичь такого умопомрачительного состояния, когда ты счастлив и тебя одновременно тошнит. Две сигары на голодный желудок и несколько стаканов лока-локи – верное средство.

Бумер решил, что ему нужно проветриться, и вышел на крыльцо. От глотка свежего воздуха перед глазами замелькали круги. Стояла тёплая сентябрьская ночь. Бумер полюбовался звёздами, окинул взглядом стоянку с припаркованными автомобилями и отошёл в кусты. Блевать. До туалета он бы не дотянул.

– Бумер, – окликнул его голос Директора.

– Чё, нах? – обернувшись, Бумер увидел, что Директор стоит на крыльце под руку с первой блондинкой.

– Погнали тусить!

– Иду, нах, – вытирая губы носовым платком, Бумер выбрался из кустов.

– Знакомься: Кристина, – представил блондинку Директор. – Кристина, это Бумер.

Блондинка была супер. Может, чуть полновата в бёдрах, но в целом супер! В розовой блузке, под которой грудям было тесно, в расстёгнутой красной кожаной курточке, в джинсах со стразами, в красных кожаных полусапожках и с красной кожаной сумочкой. Бумер понял, что Директор стал богаче на одну коробку кубинских сигар.

– Очень приятно, – грудным голосом проворковала Кристина.

– Взаимно, – ответил он и отвесил галантный поклон, незаметно за спиной выбрасывая испачканный платок.

Чёрный «мерин», принадлежавший Директору, ждал их на парковке.

– Эн, ноль, ноль, один, а, хэ, – прочитала блондинка, – понтовый номер!

– Первый, НАХ! И не эбёт! – похвастался Директор. – Прошу!

– Куда поедем? – спросил он, когда все трое сидели в машине: Бумер впереди, блондинка сзади.

Кристина назвала адрес.

Легко и свободно «мерин» вырулил с парковки и понёсся по ночному Бургу, собирая отражения огней на лобовое стекло.

Всю дорогу Директор был подчёркнуто молчалив. Спокойно крутил баранку одним пальцем так, будто единственной целью было доставить блондинку по известному адресу. Бумер сидел как на иголках. Блондинка могла уплыть, а вечер – потерять таинственность и пикантность.

– Кристина, можно задать вам один провокационный вопрос? – наконец решительно произнёс Бумер.

– Валяйте, – ответила блондинка скучающим тоном.

– Кристина, вот Вы какую музыку предпочитаете слушать?

– По настроению: иногда рок, иногда рэп, иногда Бритни Спирс.

– А вот у моего друга в офисе есть прекрасный сборник революционных кубинских песен…

– Мы едем домой. Кристине пора спать, – неожиданно перебил Директор.

– У-у-у-у, – сказала блондинка, – какой суровый. Суровый мужчина!

– Да, я такой, – отозвался Директор, – настоящий команданте!