— Э-э, еда! — с чертями в глазах ответил я.

— Да-а? — вскрикнула она. — Максик, а ты не прифигел? — ну, вот, снова этот её “Марсик”. — Значит пока ты тут планируешь жрать вкусную и сочную рыбу, — показала она пальчиком с аккуратным маникюром на мою тарелку. — Мне предлагается давиться травой?

Меня пробирал такой дикий хохот, что еле сдержался.

— Ну, я так понял, что Вы только такое и едите. Но! – хитро улыбнулся я, – На всякий случай заказал порцию сёмги и для Вас, — и открыл вторую тарелку.

- Другое дело! – слегка улыбнулась она.

Оттаяла...

- Вы не подумайте, что я жадный, Аврора Алексеевна! Вторая пачка чипсов тоже для Вас. Я пока не предлагаю, но может вы хотите с них начать, да стесняетесь спросить? – почти подорвался я в сторону голубых упаковок.

- Максим! – рявкнула она. – Хватит обезьянничать! Я такую дрянь не ем!

Понял. Шутить мы не в настроении.

Как ни странно, ужин прошёл относительно ровно и спокойно. Чего не скажешь о моём внутреннем состоянии. И назвать его можно было только одним коротким словом “пылал”! Максим Владимирович Горицкий медленно сгорал от вида женщины, сидящей напротив. Истомился долгим воздержанием и болезнью настолько, что теперь, окончательно вылечившись, прихворнул другим недугом – бешеным сексуальным желанием четвёртой степени. Усугубившимся и преобразовавшимся в острую форму за эти дни. И её неизменное декольте и пухлые губы сыграли в моей новой хвори не последнюю роль. Ровно как и дерзко зазывающая родинка, видневшаяся в вырезе этого самого декольте.

- Спасибо за ужин, Максюнь, но мне пора! – вторую часть предложения она договаривала уже по дороге в прихожую.

Убегала! Моя Аврора Алексеевна, явно, от чего-то бежала. А может, тоже заразилась моей новой болезнью?

Интересно... Отводит взгляд... Торопливо натягивает пальто... В другой ситуации заставила бы своего раба прислуживать.

- Максим, давай в среду... – она что-то говорила и говорила, но слов я уже не слышал. А просто смотрел на движения её сочных губ, понимая, что уже на грани и треск в ушах и в области паха – это только самое начало. Всего лишь предвестники настоящего апокалипсиса, влекущего за собой пагубные для меня последствия.

И я не выдержал! Прервал её монолог на полуслове и впился губами в этот яркий рот.

- Максим! Макси-им! – недовольно призвала меня к реальности Аврора. Как заблудшую псину, которую потащило не в ту степь.

А меня ведь на самом деле потащило!

Вот же бл***ство!

- Повтори, что я сейчас сказала! – Блин! Попался, как на уроке истории, где я постоянно отвлекался на голые коленки Ирки Кудрявцевой!

- Извините, Аврора Алексеевна. Я что-то задумался.

- Соберись давай. Говорю: хватит болеть! Заедешь за мной в среду в двенадцать, теперь слышишь? – повысила она голос в самом конце. Вот же! – И оденься не как в тот раз, а в костюм, понял? Увижу ещё раз на тебе Сэконд Хенд – уволю. Уяснил?

“Уволю” из её сахарных уст прозвучало, как “Расстреляю”!

Господи! Неужели, начался новый круг ада?

- Уяснил, Аврора Алексеевна. Спокойной Вам ночи, Аврора Алексеевна!

- Хватит фамильярничать, Горицкий! – серо и безэмоционально бросила она и застучала каблуками по направлению к лифтам.

“Фамильярничать!” А, по-моему, это ты фамильярничаешь, Аврора! Ведь от слова “фамилия” образовано... Или нет?

Вот это меня торкнуло! Может, фарингит сказывается на памяти? Пойду загуглю. Что-то я совсем отупел от её откровенного декольте. И загнался... Ну на фига мне это гуглить?..

Весь вторник прошёл в приятной лени и блаженстве “ничегонеделания”.

Вот бы сюда сейчас виноград с косточками. И услужливую Аврору Алексеевну.

Уж я бы поплевал в мисочку, а заодно, немного мимо.

Ну, подтерла бы чуть-чуть за быдловатым водилой, не переломилась бы.

Ох, жесток ты, Максим Владимирович! Фантастически жесток!

Ну а что? Мало того, вчера она на меня тут “Полкана спустила”, так ещё и сегодня ни разу не позвонила!

Ещё пару дней назад раз пять за день поинтересовалась бы о моём самочувствии (ну ладно, не пять, а два-три.) А теперь, только мне немного полегчало и сразу : “Извольте прислуживать, извозчик Горицкий!”

Да я б тебя... Да ещё как! Во всех позах...

Вместо этого “во всех позах”, мне пришлось допаривать ноги, загибая их во всевозможных позах в дурацкой шестилитровой кастрюле. И ложиться пораньше спать перед началом долгого и, я больше чем уверен, нервного рабочего дня.

- Останови тут и жди. – невозмутимо проговорила она. – Если замёрзнешь, включай обогрев. Бензин не экономь. А то знаю я тебя!

Знаешь, как же! Хотел бы я посмотреть на твоё лицо, скажи я сейчас, сколько просадил в казино в прошлом месяце. – ухмыльнувшись, “скряжный” водила врубил печку на полную катушку, вслед за тем, как проводил эту гордую птицу из машины.

И только потянул затёкшие мышцы, “превкушая”, как минимум, час ожидания, пока эта царица всея Руси начирикается с подругами, как мой взгляд невольно пал на вход в этот замысловатый ресторан. И солидного, тучного мужика, поджидавшего там Аврору.

Не понял! А это что ещё за сдобный пряник?

Это что же получается: пока я, ещё не до конца оклемавшийся, вовсю исполняю повеления царицы, она параллельно с этим крутит шашни?

Внутри меня зарождалась настоящая буря. Штормовое предупреждение с порывами шквалистого ветра.

Хватит! Обходите стороной шаткие конструкции и рекламные щиты! Больной на всю голову водила Максюня сейчас всех разъ*бёт!

— Максим, Макси-им... — начала трясти моё напряжённое плечо Аврора. — Максим, чего опять замер? Призрак троюродной тётушки что ли увидел? Спешу тебе сообщить: призраки — это выдумки суеверного народа, а мы опаздываем!

Чёрт! Опять попался!

— Извините, Аврора Алексеевна, — как ни странно, её приход немного меня охладил, — Задумался.

— Я и вижу, — хмыкнула она. — Что-то ты после своей болезни много думать начал. Скоро так докторскую нафантазируешь на тему: “Что такое сон наяву и как там жить.” – Ну давай! Хватит прохлаждаться! Поехали в свадебный салон на Никольскую десять.

В свадебный салон??? Меня пригвоздило к месту.

И пока она тонкими, наманикюренными пальчиками аккуратно расплавляла на коленях платье, мой потерянный взгляд метнулся в окно и зацепился за этого её жениха. Ничего себе у него дамы меняются! Не успел с Авророй распрощаться, как уже с какой-то брюнеткой заигрывает! Внутри поднялось настоящее восстание! Куликовская битва, мать её! И пехотинец Горицкий из первой шеренги, обречённый стать задавленным численностью (а в данном случае, массой) противника, пошёл на врага!