аргумента и сдаешься на волю темной стороне и в этот момент происходят страшные вещи. Ты наносишь себе добровольные порезы, ты наказываешь себя, чтобы не вымещать злость и боль на других.

Но апогеем безумия становится вечная борьба внутри себя, которая съедает меня по сей день. Я знаю, что вероятнее всего, моя жизнь оборвется от собственных рук, потому что я устану от той боли, которая копиться во мне из года в год. Боль обид. Боль страданий. Боль одиночества. Боль утраты. Всевозможная и всепоглощающая боль.

Это страшно.

Причем одновременно я считаю людей, покончивших самоубийством свою жизнь и самыми сильными и самыми слабыми людьми. С одной стороны, они набрались сил для содеянного, так как у меня пока кишка тонка наложить на себя руки, и я думаю о возможных последствиях, как о реакции семьи, как и о том, что если действие не закончиться смертью, то ты пожизненно будешь заточён в стенах психушки. А с другой стороны, жизнь потрясающая, перед тобой целый мир безграничных возможностей и ты его променял на деревянную коробку или урну.

Рассуждать на эту тему можно до бесконечности, но надеюсь, данное откровение больше раскрыло глаза на суть проблемы.

Так вот, вернемся к реке. Я не умею плавать и стала представлять, как я захожу в воду, предварительно привязав к ногам или к шее, то что сможет меня опустить на дно. Воображаю, как легкие заполняются водой, как кислород, каплей за каплей покидает мое бренное тело. И я издаю последний крик, прежде, чем пойти ко дну….

Мотаю головой из стороны в сторону и стараюсь отогнать навязчивые мысли, как назойливых мух. Иду в дом и поднимаюсь наверх, лежу, свернувшись в клубок, окутанная апатией. Биба поднялся ко мне и пригласил поужинать, но я ему отказала и легла спать. Смешно, что я периодически веду себя, как ребенок, набивая себе цену, хочу чтобы за мной бегали, упрашивали и так далее.

Проснулась я уже глубокой ночью и понимаю, что Бибы нет рядом. Отправляюсь на его поиски, он лёг внизу на тахте, как я выясню позже, он не хотел меня трогать, пока я была в таком состоянии. На следующий день мы поладили, попарились в бане, посмотрели фильм “Шоугёлз” и отправились в город. Два часа на общественном транспорте и вот мы в центре Питера.

Зашли на работу к Бобе, чтобы передать ему еды, которую приготовил Биба на даче.

Капитанша, которая была одной из главных койоток стала задавать провокационные вопросы мне и Бибе, не понимая, почему мы вместе с ним пришли. Откуда приехали. Что делали вместе на даче и тому подобное.

Ах, ревность, как ты можешь загубить любое общение.

Но вернемся к Бибе. Я хотела и ждала признаний в чувствах, предложение встречаться только вдвоем, без Бобы.

Вообще, нужно было прояснить, как начались эти отношения. У Бибы был “брак”, он состоял в отношениях с девушкой, у которой была маленькая дочь (не бибина). Они жили вместе в Казахстане и он долго от туда не мог уехать и привязался к этой семье. Девочка называла его папой… Настолько все серьезно. И расставание, которое произошло где-то год-полтора назад, все равно имело определенные последствия для него. К новым серьезным отношениям он не готов, это я понимала, и не давила с этим до поры до времени. К тому же в отношениях с этой девушкой он стал злоупотреблять алкоголем, что для меня было критично, до тех пор, пока я не влюбилась. НО опять же повторюсь, менять кого-то под свои принципы никогда не надо.

Боба был женат на девушке, но с ней не заладилось. Как часто происходит, люди оказываются не подходящими друг другу частичками пазла, и это нормально. Но официально он не был разведен. За плечами у него была армия, где он служил по контракту и получал неплохие деньги за проделанную работу. Но он тоже пил, да и штамп в паспорте не мог меня не беспокоить.

Я трезво видела, что это два парня, которые на тот момент не разобрались со своей жизнью, ни личной, ни рабочей, ни в какой. У них были арестованы счета, долги перед друзьями/родственниками. Ну и какие отношения с кем-то из них отдельно. Поэтому я предложила шведскую семью на троих, которая не была столь серьезной, как серьезные отношения. К тому же о таком киношном опыте я давно мечтала, что мысль стала материальной. Условие было одно, либо я встречаюсь с обоими, либо ни с кем.

В один вечер Биба захотел со мной порвать, конечно, не без основательно. Но мне было неприятно, что я всё проебала. Единственное, что действительно ранило в сердце и не на шутку задело. Это его упрёк в то, что я веду себя, как ребёнок. Я?

Местами, да. Но не целиком. Я проявляла инициативу, заботилась, пыталась устроить то, что он хотел, совершала поступки. И это я еще ребенок?

Я захотела обсудить все это лично, поехала в автово на последнем поезде, ради которого пришлось совершить небольшую пробежку. Я знала, что он спит в машине в эту ночь. Дошла до этого двора. Вижу, что машина занавешена изнутри простынями, но будить не стала. Посидела на скамейке, покурила, еще раз подумала стоит ли будить и разговаривать…. Собралась с мыслями и… поехала домой.

Мы с ним потом общались уже, как хорошие знакомые, но я никогда не рассказывала, что приехала в тот же вечер, чтобы поговорить…

Позже наметилась встреча с Бобой. Он вел себя как ни в чем не бывало. Будто ему Биба не рассказал про расставание. Так и получилось, что Биба ему не сказал и мне пришлось говорить самой.

Забавная штука жизнь, ради одного парня ты готова на всё, а он нос воротит, другой же готов на всё для тебя, а нос воротишь уже ты. И каков маленький процент, когда вы оба дарите друг другу любовь в равном объеме. Всегда поэтому поражаюсь людям, имеющих долгие отношения или хотя бы дольше месяца. Потому что меня за месяц эмоционально выебут так, что я буду лежать и думать насколько это все мне было изначально нужно.

Боба не хотел со мной заканчивать отношения, но мы поговорили и сошлись в едином решении. Мне оно далось легко, а Бобе скорее со скрежетом на сердце. И мы расстались.

Глава 15

За последний почти год, у меня не было отношений. Были конечно какие-то, как модно выражаться