к груди. Когда упадете на землю, совершите перекат, чтобы распределить силу удара.

2. Если вы не в машине, проверьте окружающую местность

Может, ваши мозги и в безопасности от размазывания по приборной доске, но вас все еще можно сбить, протаранить и переехать. Оглянитесь вокруг, есть ли поблизости что-нибудь, что может укрыть вас от атаки?

КАТАПУЛЬТА #3:

Странный продакт-плейсмент

Если вы попали в объятия неминуемой смерти – будь то клыки на вашей шее или нож у горла, – существует четыре проверенных метода побега в последний момент, которые называют Катапультой из-за их внезапного характера.

Катапульта #3 – это странный продакт-плейсмент. Какое любимое пиво у героя? Скорее всего той фирмы, которая выписала жирный чек продюсерам. Продакт-плейсмент – излюбленное средство расширения бюджета фильма, но режиссеры обычно очень тщательно скрывают это. Все же нельзя допустить, чтобы герой фильма занимался очевидной рекламой.

Если вы оказались в ловушке у злодея, попытайтесь выиграть ценное время самой неуклюжей и модной рекламой, которую вы только можете представить. Это собьет нападающего с толку и возможно – всего лишь возможно! – позволит вам сбежать.

Вы

Я плачу не потому, что мне мыло попало в глаза!

Это потому что я использовал…

(поворачивается к воображаемой камере)

Мягкий шампунь для зрачков, созданный хорошими людьми в «МакМилланс»!

Вы

Вы можете сломать мне череп, но вы не можете утолить мою жажду…

(поворачивается к воображаемой камере)

Так, как это делает банка освежающей колы «Синяя Птица»!

Вы

Нет надобности очищать мой кишечник этим мачете!

Просто воспользуйтесь…

(поворачивается к воображаемой камере)

Натуральным слабительным «Кишечный Жир» – брендом, которому доверяют астронавты!

Вещи, которые предоставят защиту от одержимых машин:

Высота. Это могут быть крутые холмы, покрытые гравием, утесы или крыши, которые предпочтительным образом примыкают к устойчивым зданиям.

Глубоководье. Автомобиль может делать множество вещей, но вот плавание в этот список не входит. Если вы видите озеро, реку или океан – ныряйте прямиком туда.

Промышленные здания. Есть ли рядом офисные здания? Торговый центр? Школа? Забетонированные здания – ваши друзья.

Лес. В большинстве фильмов ужасов лес – это последнее место, куда вам стоит бежать. Но если там очень много деревьев, это остановит машину. А теперь вам нужно побеспокоиться о еще 3000 вещах, которые могут вас там убить.

Когда вас преследует одержимая машина, спасайтесь в водоемах.

Вещи, которые не предоставят защиту от одержимых машин:

Частные дома. Любая деревянная конструкция может быть пробита машиной.

Забор из сетки-рабицы. В фильмах сетка-рабица – все равно, что рисовая бумага с мишенью.

Столбы для линий связи и радиомачты. Они, безусловно, попадают в категорию высоких предметов, но они неустойчивы, особенно если ваш преследователь – это одержимый грузовик или строительная машина.

Другие машины. Это фильм ужасов, помните? У любого транспортного средства, в которое вы сядете, будут неполадки с двигателем.

3. Контратака

Хотелось бы надеяться, что как только вы найдете безопасное место, машина разочаруется и поедет навстречу новой жертве. Но если она продолжает наступление, у вас не остается другого выхода, кроме как вступить в бой, причем незамедлительно. Переждать не получится. Начнем с того, что одержимая машина может прождать гораздо дольше, чем вы. Помимо этого, она может призвать другие машины на помощь в любую минуту. А если это случится, то ни одно офисное здание в мире вас не спасет. Есть только два безошибочных способа одолеть машину-убийцу:

Порезать шины. В зависимости от степени своей одержимости, машины обладают способностью ремонтировать себя. Но эта способность почти всегда распространяется только на металлическими детали. Поэтому у одержимых автомобилей и грузовиков есть ахиллесова пята, а точнее четыре. Найдите способ проткнуть шины и вашему врагу сложно будет съехать с проезжей части.

Подожгите ее. Огонь – отличный уравнитель в фильмах ужасов. Пламя разрушает все: от проводки до обивочного материала – а когда огонь достигнет бензобака…

4. Убедитесь, что она уже никогда не заведется

Когда одержимый двигатель перестает работать, вам нужно быстро убедиться в том, что он больше не заведется. Во-первых, разбейте его. Для этого потребуется скорость, так как машина может попытаться начать ремонтировать себя. Если у вас нет доступа к пресс-компактору, оттащите его на склон холма и сбросьте на него большой камень. Или оттащите его в лес и срубите секвойю так, чтобы она упала на него. Или положите его на рельсы. Подойдите к заданию творчески, но делайте это быстро.

Как только вы разбили его на кусочки, соберите все металлические остатки и отнесите их на сталелитейный завод. Расплавьте их и отлейте несколько маленьких слитков. Возьмите слитки к морю (глубокое озеро тоже сойдет) и выбросьте их в воду по очереди на расстоянии друг от друга, так, на всякий случай.

5. Чтобы этого никогда не произошло…

Если вы хотите постоянно держать вашу машину на «нейтралке» (говоря о сверхъестественном), то имейте в виду:

Не давайте вашей машине кличек. Это не просто опасно, это прямо-таки жалко. Хватит полировать капот тряпкой, вам уже пора узнать, что такое поцелуй с девушкой.

Покупайте иностранные машины. Я патриот своей страны, но факты остаются фактами: 97 % всех одержимых машин, которые появляются в фильмах ужасов, приезжают из Детройта.

Выбирайте двухколесные транспортные средства. Мотоциклы, скутеры и велосипеды не могут стать убийцами с самосознанием из-за того, что если они упадут, то уже не смогут двигаться дальше. А над одержимым скутером можно только посмеяться.

Как победить куклу-убийцу

Мал золотник да дорог.

Может, и не самая известная пословица, но она является отличным напоминанием для тех, кто оказался в фильме ужасов. Куклы всегда служили сосудом для зла, будь то деревянная кукла, которая устала от руки кукловода, марионетка, которая режет собственные нити, или детская игрушка, которой надоело, что на ее пуговицы постоянно нажимают. Неважно, управляют ли ими серийные убийцы, ожили ли они благодаря древнему проклятию или они просто являются чистым злом, их нужно воспринимать всерьез, несмотря на их милый маленький комбинезон.

1. Раздавите ее к чертовой матери

Даже если вам 12 лет, вы все равно, скорее всего, в 5 или 7 раз больше нападающего. Почему вы бежите от чего-то, что можно обездвижить с помощью лего? Прежде чем приступить к сложной тактике, похрустите костями руки, приготовьтесь к бою и отправьте своего заклятого врага с пряжей вместо волос в страну боли. Оторвите ей конечности. Вытащите наполнитель. Держите ее за ногу и бейте ее головой о бордюр. Не зря куклы-убийцы полагаются лишь на хитрость и уловки, они ведь не очень сильные. А у вас, с другой стороны, есть преимущество: грубая сила.

2. Сделайте так, чтобы кукловоды почувствовали себя жалкими

Вы проиграли кукле в кулачном бою? Что ж… ладно, попробуем другую тактику (но не рекомендую трубить об этом на каждом углу).

Если на вас напала кукла-убийца, просто раздавите ее и давите до тех пор, пока от нее не останутся лишь маленькие кусочки.

Режиссеры загнали себя