Возможны и другие варианты, но все это решения на уровне энергетики. Чтобы принципиально прекратить конфликты, нужно восстановить нормальную энергетику больного человека (энерговампира). А это возможно только при изменении его отношения к жизни и выполнении им основного требования, которое предъявляет к нам Жизнь: принимать окружающий мир таким, каков он есть в реальности, не судить его. Как вы сможете это сделать — решайте сами. Но это обязательное условие.

А теперь мы предлагаем вам рассмотреть свой семейный опыт, исходя из изложенных выше сведений. Попробуйте припомнить, что особенно раздражает вас в вашем партнере по браку. Что именно она (он) делает лишнего или не так, как вам нужно. Это может относиться к ведению домашнего хозяйства или поведению в постели, трате денег или чертам характера и т. п. Поймите, что именно эти качества вы идеализируете, т. е. придаете им излишнее (по мнению Жизни) значение. И за это вас «воспитывают», поскольку именно эти идеализации помогают заполниться вашему «накопителю переживаний». Чем больше вы недовольны какими-то качествами в вашем партнере по семейной жизни, тем быстрее наполняется ваш «накопитель».

А теперь попробуйте припомнить, какие ваши качества или привычки особенно раздражают вашу супругу (супруга). Очевидно, что она идеализирует противоположные качества личности или ценности. Чем больше она недовольна вами и чем больше претензий предъявляет, тем быстрее заполняется ее «накопитель переживаний». С соответствующими «воспитательными» последствиями с вашей стороны.

Выяснив все про свое «воспитание», вы должны принять какое-то решение. Вы можете оставить все по-прежнему, и тогда ваш «накопитель переживаний» будет продолжать заполняться.

А можете изменить свой взгляд на жизнь, отказаться от дорогих вашему сердцу идей о том, каким должен быть ваш супруг, и от попыток переделать его в соответствии со своими идеалами. Тогда переживания покинут вас, и вы сможете принять вполне разумное и обоснованное решение о том, стоит ли продолжать совместную жизнь с этим человеком.

Может быть, вы найдете, что недостатки супруга превышают его достоинства, и вам лучше расстаться. Но расстаться мирно, спокойно, без конфликтов и накопления дополнительных переживаний. Лучше даже с благодарностью в душе к вашему бывшему избраннику за те уроки, которые он вам дал за время совместного проживания. Тогда Жизни не придется вновь сводить вас в следующем браке с человеком, который снова будет давать вам все те же уроки духовного «воспитания».

А возможно, вы решите, что достоинства от совместного проживания с супругом превышают недостатки его «неидеальности». Тогда вы останетесь жить вместе, но претензий и конфликтов уже не будет, поскольку у вас не будет идеализаций — избыточно значимых для вас идей о том, каким должен быть ваш супруг.

Рассмотрим ситуацию, когда идеализации обоих супругов привели к распаду семьи.

Лариса, доцент вуза, замужем 30 лет, имеет сына. Умная, образованная, самостоятельная женщина.

Лариса вышла замуж по любви в студенческие годы. Брак был счастливым много лет — супруги имели общие интересы в науке, оба были преподавателями технического вуза, вместе ездили в походы, работали на даче и т. п.

С началом перестройки муж ушел в бизнес и стал руководителем небольшой, но успешно функционирующей фирмы. Появились деньги, возможность жить более свободно, удовлетворять потребности, о которых раньше они могли только мечтать.

Они живут в однокомнатной квартире, но недавно муж купил двухкомнатную квартиру, куда они собираются переезжать. Но муж Ларисы не хочет переезжать с семьей в новую квартиру, а собирается остаться жить один в их однокомнатной квартире. Такая модель семейной жизни очень не устраивает Ларису.

Конфликты в семье возникли после рождения ребенка — Лариса стала более требовательной и нетерпимой к мужу, особенно в последние годы. Возникли скандалы, взаимные упреки, оскорбления.

Три года назад у Ларисы появилась сильная боль в пояснице, которая мешала ей двигаться, вызывая дополнительную раздражительность. Лекарства не помогали, поэтому она сама нашла специальные пищевые добавки, которые помогли очистить организм и изгнать болезнь. Но в последние два месяца болезнь обострилась вновь, и пищевые добавки уже не помогают.

Год назад ее муж полюбил другую женщину, коллегу по работе. Эта женщина старше него, имеет ребенка, замужем (но собирается развестись). Он периодически встречается с ней, практически живет на две семьи. Подобная ситуация совершенно не устраивает Ларису, но все ее претензии не находят понимания у мужа.

Диагностика ситуации. Лариса наработала за свою жизнь несколько идеализаций, за которые Жизнь довольно активно «воспитывает» ее. Рассмотрим, по каким клапанам идет заполнение ее «накопителя переживаний».

Первый открытый клапан: идеализация семейной жизни.

У Ларисы имеется модель поведения мужа в семье — муж должен жить с женой в одной квартире, спать в одной кровати и не смотреть на других женщин.

Пока существовали условия материальной ограниченности, у ее мужа не было возможности проводить «воспитательные» воздействия. Но после покупки отдельной квартиры ему захотелось попробовать пожить в условиях некоторой независимости (что является разрушением идеалов Ларисы). При этом он не собирается разводиться и сохраняет все обязательства по отношению к семье.

Второй клапан: отношения между людьми. Лариса идеализирует верность супругов. Будучи всегда верной своему мужу, она и в мыслях не допускала ситуации, что у ее мужа может появиться другая женщина. За многолетнюю совместную жизнь она никогда не изменяла мужу, и он, похоже, тоже. Но после рождения ребенка и особенно во время болезни Ларисы муж начал посматривать на других женщин.

Поскольку Лариса предъявляла ему большие претензии, он был просто вынужден влюбиться в другую женщину — в немолодую, очень властную женщину того типа, который ему никогда не нравился (тем самым он попал под «воспитательный» процесс — его заставили полюбить женщину такого типа, который он осуждал или презирал). О своей влюбленности он рассказал Ларисе, вгоняя ее в дополнительную ярость и разрушая тем самым ее идеализацию разумности поведения людей (если гуляешь с другой женщиной, то зачем рассказывать об этом своей жене!). Он стал жить у другой женщины, приезжая домой 2–3 раза в неделю.

Еще один открытый клапан: контроль окружающего мира. Лариса, как очень энергичная и властная женщина, внутри семьи являлась лидером, неявно навязывая мужу свою модель взаимоотношений в семье. Это устраивало мужа долгие годы, пока он не имел возможность предъявить свои претензии на лидерство.

Но с ростом материального благополучия, создаваемого мужем (у Ларисы была только небольшая зарплата доцента вуза), у него появилась большая потребность в уважении и проявлении роли лидера в семье. Он стал претендовать на роль хозяина дома.