Такое поведение мужа противоречило модели Ларисы о взаимоотношениях в семье, и она претензиями (оскорблениями, унижениями мужа) пробовала доказать свое право на лидерство. Результатом, естественно, были конфликты и дальнейшее разрушение семьи.

Накопленные переживания привели к появлению заболевания, еще более усугубив и без того непростую семейную ситуацию.

Таковы основные источники заполнения «накопителя переживаний» Ларисы, и только смена ее системы взглядов на жизнь может изменить ситуацию к лучшему. Чтобы спасти семью, Ларисе остается один выход — хотя бы на время изменить свою модель семейной жизни. Например, позволить мужу жить отдельно, в другой квартире. Так живут миллионы обеспеченных людей во всем мире. Объективных оснований для беспокойства за целость семьи у нее нет — ее муж разводиться пока не собирается и будет выполнять все свои обязанности в случае снятия претензий к нему.

Здесь мы рассмотрели только один пример, когда набор идеализаций супругов делает их совместную жизнь невозможной. Значительно большее количество подобных примеров приведено в книге «Уроки судьбы в вопросах и ответах» или в базе данных системы самодиагностики «Эффект».

В очередной раз мы хотим подчеркнуть мысль, что предметом этой книги не является изменение ситуации в семье (или где-то еще) в соответствии с вашими желаниями или идеями. Мы не беремся учить вас, как вернуть загулявшего мужа или жену. Наша задача — научить вас жить комфортно в тех условиях, которые вы сумели создать себе сегодня, помочь вам научиться принимать мир таким, какой он есть. Научить вас понимать, каким образом вы сами создали существующую ситуацию в своей семье! Вы не жертва, вы источник того, что имеете сегодня!

Поэтому мы почти нигде не приводим рекомендаций того, как можно изменить других людей или существующую ситуацию. Мы только показываем, какие ваши ошибочные убеждения могли привести к тому, что вы имеете сегодня.

Изменитесь вы — изменится мир вокруг вас!

Поэтому мы рекомендуем начать работать над собой (над другими вы уже потрудились, пора дать им пожить своей жизнью). Для этого нужно всего лишь подкорректировать взгляды на свои идеалы, отказаться от идеализации того, что вам так дорого. Причем дорого в основном на подсознательном уровне, поскольку сознательно вы можете довольно логично доказать правильность ваших взглядов на жизнь, но от этого ваша жизнь лучше не станет.

Вам нужно отказаться от своих идеализаций, перевести их из раздела избыточно значимых ценностей в разряд просто важных для вас идей.

Начать нужно с самого простого — с прощения. Простите вашей супруге (супругу) все, что она делает не так. Как бы тяжело вам ни было. Поймите, что она делает все это только в целях вашего духовного воспитания, для отрывания вас от слишком значимых земных ценностей, повышения вашей духовности.

И делает это бессознательно, по «наводке» Жизни, которая поручила ей эту нелегкую задачу.

И очень вероятно, что как только вы простите ей все недостатки и примете ее такой, как она есть, она тут же изменится. Ей не нужно будет больше вас воспитывать, и она не станет совершать поступки, которые так вас раздражали. А если и будет продолжать делать что-то не так, так вы уже простили ее и вас больше не волнуют ее несовершенства.

Соответственно, если она ознакомится с предложенными объяснениями вашей задачи по ее духовному воспитанию и простит вас, простит со всеми вашими друзьями, пивом и рыбалкой, то и у вас пропадет сильная тяга к этим развлечениям. А несильная останется, так что выпивайте и ловите рыбку себе (и вашей супруге) на здоровье.

Понятно, что прощение — это еще не все. Это только первый этап исправления своей судьбы и повышения личной эффективности. Дальше нужно сделать так, чтобы вы больше не впадали в переживания по прежним (да и новым) поводам. Как это можно сделать? Мы рассмотрели девять приемов отказа от идеализаций во второй части книги. Воспользуйтесь ими, и Жизни не придется больше давать вам свои нерадостные уроки.

Успехов вам на этом нелегком пути внутренней трансформации!

А мы пока подведем

• Именно в семье наиболее часто и успешно супруги занимаются взаимным духовным «воспитанием», разрушая системы избыточных ценностей друг друга.

• Жизнь наказывает одиночеством человека, придающего избыточное значение самому факту наличия семьи либо идеализирующего сразу многие аспекты семейной жизни. Кроме того, любая другая идеализация может порой блокировать возможность создания семьи.

• Если удалось избежать «воспитательных» процессов на стадии создания семьи, то можно получить их в полной мере в ходе семейной жизни, поскольку Жизнь соединяет в пары с помощью любви людей с разными идеализациями.

• Предложенный подход позволяет прогнозировать, в кого может влюбиться человек, если известна его система избыточных ценностей.

• Жизнь соединяет вместе людей с разными системами ценностей для того, чтобы они осознали, что ни один идеал не имеет преимуществ перед другим, и нужно позволять людям иметь отличные от ваших взгляды на жизнь.

• Любой скандал — это процесс активного отстаивания своей системы ценностей, имеющий большое диагностическое значение для осознания своих идеализаций.

• Желая изменить что-то в жизни, начинайте работать над собой. Попытки переделать ближних в соответствии со своими идеалами не дадут желанного результата, а лишь усугубят ситуацию и переведут ее в хроническую стадию.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Народная мудрость

Дети также являются инструментом духовного «воспитания», причем воспитания своих родителей (невзирая на возраст). Они «воспитывают» родителей своим характером, привычками, поведением, отношением к жизни, интересами, идеалами.

По нашим наблюдениям, особенные хлопоты доставляет родителям первый ребенок (когда в семье несколько детей). Возможно, Жизнь опасается, что ребенок может быть всего один, поэтому именно ему поручается провести все «воспитательные» мероприятия со своими родителями. Ребенок часто бессознательно приобретает ценности, противоположные тем, которым его родители придают избыточное значение. Или один из родителей — именно тот, который больше нуждается в «воспитании».

Итак, разрушение системы ценностей родителей через детей чаще всего проводится через первого ребенка. Часто (но не всегда!) он имеет: