— Ты бы у Ирки спросил, — посоветовал Сергей. — Может быть, она объяснит эту загадку природы?

— Я спрашивал, — признался Игорь. — Но она ответила, что женщины сами не знают ответа на данный вопрос…

— Подожди, — нерешительно сказал Сергей. — А если… это… если произвести визуализацию? Ну, визуально определить. Мы же говорим о тебе, правильно?

— Визуально — каждая дура сможет, — внушительно ответил Игорь. — Им же интересно, чтобы можно было определить по внешним признакам. Визуально — оно и так понятно, что есть поводы для легкой меланхолии. Так вот им и хочется заранее знать, что делать: радоваться или меланхолить.

— Лен, — деликатно спросил Сергей подругу, чуть-чуть отставив трубку в сторону, — каким образом можно определить размер мужского органа самоуправления?

— Ты о члене, что ли? — уточнила Лена.

— Ну да, — ответил Сергей, машинально прикрывая себя одеялом.

— Лучше всего — штангенциркулем, — рассудительно ответила девушка. — Но можно и обычной линейкой. На крайний случай — шнурками от ботинок, а шнурок потом приложить к линейке, когда будет такая возможность…

— Да я не о том, — перебил ее Сергей. — Я имею в виду — по каким-то косвенным признакам. Ну, знаешь, считается, что размер прибора можно определить по размеру носа и ноги…

— Ты все перепутал, — сказала Лена. — Там довольно сложная теория. Нужно взять длину носа, разделить ее на размер ноги, умножить на количество лет, вычесть вес мужика в килограммах, прибавить рост, деленный на два, и умножить на пи пополам.

— Игги, — сказал Сергей в трубку, — там все оказалось очень непросто. Нужно взять длину, разделить на размер и произвести еще кучу каких-то действий, а в конце — умножить на пи пополам.

— И что в итоге получится? — поинтересовался Игорь.

— И что в итоге получится? — спросил Сергей Лену.

— Да чушь собачья получится, — невозмутимо сказала Лена. — Но не более чушь, чем определение размера члена по длине носа или ноги. Вы что за идиотские журналы читаете, парни? «Мурзилку», что ли?

— Отбой, — сказал Сергей Игорю. — Ложная тревога. Барышни предпочитают определять визуально.

— Ирка, — спросил Игорь подругу в трубку, — а ты как предпочитаешь определять размер прибора? По формуле или визуально?

— Не размер важен, — сказала Ира, которая, судя по голосу, находилась совсем рядом с телефоном.

— Не размер важен, — сказал Игорь Сергею.

— Не размер важен, — заявил Сергей Лене.

— Да, я в курсе, — ответила Лена. — Эту фразу придумали мужчины себе в утешение. К суровой действительности данный постулат не имеет ни малейшего отношения.

— Ты слышал? — спросил Сергей Игоря.

— Да, слышал, — подтвердил Игорь. — И уже онемел от возмущения. Мать, — обратился он к Ире, — Лена сказала, что ты не права. Она тебя грубо опровергла.

— Я не договорила, — сказала Ира. — Не размер важен, а частота появления на свет.

— Частота появления на свет важна, — сообщил Сергей Лене.

— Это количественная характеристика, — объяснила Лена. — Есть еще качественная.

— Это количественная… — начал было Сергей, но Игорь его тут же прервал:

— Да хватит кремлевской телефонисткой работать, я и так все прекрасно слышу. Мать, — сказал он Ире, — а что насчет качественной характеристики?

— Это не ко мне, — ответила Ира. — Когда проблемы и с количеством, и с качеством, стройной терии выстроить не получается.

— Надеюсь, ты не слышал этого отвратительного выпада? — спросил Игорь Сергея.

— Увы, — ответил тот. — Тебе надо было какую-нибудь глушилку включить. Например, турецкий канал.

— Я сразу не сообразил, — признался Игорь. — Хотя, конечно, можно было заранее предположить, что Ирка подпустит какую-нибудь шпильку. Ты ее не слушай. У нас на самом деле все в порядке. Она просто любит шутить на эти темы. У нее считается, что если все время говорить, что все плохо, будет все хорошо.

В трубке было слышно, как Ира скептически хмыкнула.

— Так что сказала Ира? — поинтересовалась Лена.

— Она ушла от ответа, — сообщил Сергей.

— Слушайте, — слегка раздраженно сказала Лена, — а мы так и будем тут в испорченный телефон играть?

— Мы так и будем в испорченный телефон играть? — спросил Сергей Игоря.

— Мать, — в свою очередь спросил Игорь Иру, — ты так и будешь меня оскорблять весь день? Весь этот наш последний день на гостеприимной турецкой земле?

— А какие предложения? — спросил Сергей Лену.

— Начинаем зажигать по полной программе, — ответила та.

— Ленка предлагает поджечь отель, — сказал Сергей Игорю.

— Мысль дельная, — согласился тот, — но слегка несвоевременная. Лучше завтра, в момент отъезда. Сегодня он нам еще нужен.

— Игорь против, — сообщил Сергей Лене. — Говорит, что лучше завтра поджигать.

— Не поджигать, а зажигать, — объяснила Лена. — Зажигать — это значит буянить. Ставить всех на уши.

— Ленка предлагает поставить всех в интересную позу, — перевел Сергей Игорю. — Говорит, что это и означает — зажигать.

— А, ну тогда все в порядке, — успокоился Игорь. — Я уже готов зажигать. Секс с телевизором меня освежил. Пошли на ужин, а потом устроим тихую варфоломеевскую ночь на дискотеке. Невеста, на дискотеку пойдем? — спросил он Иру.

— Обязательно, — ответила невеста. — Это мой последний шанс подцепить бундеса. А то так и уеду на родину необундесовленная.

— Необундесовленная — это пять баллов, — развеселился Игорь. — Мать, ты делаешь явные успехи в лингвистике. Что значит — постоянное общение с офтальмологом… О’кей, сегодня зажигаем дискотеку.

— Сегодня зажигаем дискотеку, — передал Сергей Лене.

— Не зажигаем дискотеку, а зажигаем на дискотеке, — поправила его Лена.

— Филолог в нашу фразу внесла коррективы, — сообщил Сергей Игорю.

— Я слышал, — сказал тот. — Передай ей, что пафос замечен, ответные чувства подавлены.

— Пафос замечен, — сообщил Сергей Лене, — ответные чувства подавлены.

— Как меня достали эти испорченные телефоны, кто бы знал, — сказала Лена, откинула одеяло, встала с постели и начала одеваться.

— Телефоны достали, — привычно перевел Сергей Игорю.

— Всех достали, — ответил Игорь. — Но надо терпеть. Меня, кстати, тоже Ирка щиплет. Говорит, что хочет кушать. Ты не можешь сказать, почему такая миниатюрная девушка употребляет столько еды? Фактически каждый день хочет кушать! Бред какой-то! Что с ней такое, ты не знаешь?…