Как правило, дети дошкольного возраста после развода начинают цепляться за маму (или папу). Они не уверены в том, что у них есть опора, и страшатся того, что их покинет и оставшийся родитель. Ожидайте регресса в поведении детей: сосание пальца, проблемы с приучением к опрятности, чрезмерная мастурбация, резкая смена настроения, агрессивность и нарушение сна (ребенок боится, что, проснувшись, он не найдет и мамы). Дети школьного возраста даже больше малышей могут злиться на себя и на родителей. Успеваемость детей в школе снижается, они могут завести дружбу со сверстниками сомнительного поведения.

Подтвердите свою любовь к ребенку и свою доступность для него. Большинство проблем воспитания проистекает от потребности детей в родительском внимании и подтверждении того, что они любимы. Постарайтесь как можно меньше вводить перемен сразу же после развода. Пусть стрессы будут растянуты по времени. Отложите время переезда или смены школы. Как можно дальше отодвиньте необходимость работать полный рабочий день. Ребенок, которому еще нет пяти, может истолковать длительные отсутствия этого родителя как знак новой разлуки.

Будьте честны с ребенком. Прежде чем дети придумают свое объяснение развода, где главная роль отведена им, объясните все детям сами – и языком, доступным для них. Не надо задерживаться на проблемах брака. Не надо критиковать вашего бывшего супруга (вашу бывшую супругу). Внушайте детям две вещи. «Развод – не вина детей» – это, во-первых. А во-вторых: «У тебя по-прежнему есть мама и папа, и мы оба по-прежнему любим тебя и будем заботиться о тебе». Родители разводятся друг с другом, но никогда «не разводятся» со своими детьми. Затем объясните, какой будет дальнейшая жизнь вашей семьи, что́ останется прежним и что́ изменится. Для детей важнее всего то, что будет с ними.

Устройте дом неполной семьи. Когда родители разводятся, в воспитании детей часто наступают послабления, а на заведенный в доме порядок машут рукой. Если у вас есть дети школьного возраста, устройте семейное собрание и выработайте план поддержания порядка в доме, так, чтобы у каждого была ответственность за этот порядок. Дети в неполных семьях несут повышенную ответственность, и это не секрет. Помните: дети травмированы разводом, поэтому как можно мягче вводите режим дополнительных обязанностей. Будьте детям поддержкой, резервируйте особое время для развлечений с детьми, а также выделяйте время на осуществляемые сообща уборку дома и прочие домашние дела.

Отдавайте себе отчет в том, что другой родитель будет смотреть на дело воспитания не так, как вы. Часто после развода опекающая детей мать считает необходимым ввести строгую дисциплину, организовать жизнь в доме с повышенной ответственностью у каждого члена семьи, и мать будет последовательна в своих требованиях. Ушедший же из семьи родитель становится этаким «диснейлендовским папочкой»: его дело – развлечения и веселье, для него нет правил, нет строгостей. Тот из родителей, кто опекает ребенка, «жестокий», тот, кто покинул семью, весельчак. Поскольку родительский подход сугубо индивидуален, невозможно, чтобы разведенные родители (не говоря уже о мачехах и отчимах) были способны воспитывать ребенка совершенно одинаково. Осознав это, родители перестанут злиться друг на друга. Пусть вас не беспокоит то, что такие различия, связанные теперь с двумя разными домами, будут запутывать ребенка. Дети прекрасно умеют оценить человека и особенно – своих родителей; дети разберутся, в каком окружении им надежнее. Ребенок сумеет приспособиться к двум разным домам, ведь дети вообще легко адаптируются. Это не значит, что не будет никаких споров, но пока хотя бы один из родителей (возможно, читающий эту книгу) руководит воспитанием ребенка, у ребенка будет чувство опоры. Ребенок усвоит то же отношение к родительскому разводу, которое он наблюдает у разведенных родителей. Делайте все, что в ваших силах, для того чтобы ваше отношение было, по крайней мере, оптимистичным. Родителей-одиночек, мачех и отчимов охотно консультируют специалисты. Вы найдете группы поддержки по месту жительства, а также через вашу церковную общину.

Когда вы доверяете ребенка заменяющим вас воспитателям, вы передаете им дело воспитания вашего ребенка. Выбирайте тех, кто смотрит на воспитание подобно вам. Особенно тщательно подбирайте тех, кто будет помногу часов в неделю смотреть за вашим ребенком, пока вы на работе. Отдавайте предпочтение приходящим воспитателям, чьи методы вы знаете и цените. Если же вам нужна няня время от времени, лучше доверьте уход за ребенком своим родителям, разделяющим ваше представление о воспитании. Вы решили взять в няни подростка? Тогда вам надо выяснить, какие меры исправления поведения практикуют родители вашей возможной няни. Если вашу няню воспитывали шлепками, она, наверное, будет шлепать и вашего ребенка.

Есть несочетаемые варианты, представляющие высокий риск. Нельзя доверять присмотр за гиперактивным ребенком вспыльчивой няне. Мне известно несколько случаев, когда капризы двухлетних малышей выводили из равновесия нянь, что кончалось жестоким наказанием ребятишек. Я консультировал одну раскаивавшуюся няню-подростка, которая пресекла капризы ходунка, побив его деревянной ложкой, причем до синяков. Плач малыша пробудил в няне воспоминания ее детства, когда ее наказывали деревянной ложкой. У некоторых младенцев бывает такой пронзительный и раздражающий плач, что способен вызвать ярость даже у самого сострадательного человека. Не доверяйте младенца, чей плач режет слух, приходящей няне с высокой слуховой чувствительностью и недостатком выдержки.

Вы допустите ошибку, если не будете придавать значения сигналам, указывающим на несовместимость воспитателя и ребенка. Если ваш малыш боится няни или у вашего ребенка постарше есть жалобы, немедленно откликнитесь на эти предостерегающие сигналы и подумайте о том, чтобы сменить воспитателей. Однако не попадитесь на удочку: дети любят сталкивать взрослых друг с другом, такое времяпрепровождение доставляет удовольствие всем детям.

Приходящему воспитателю трудно, наверное, невозможно быть идеальным. У него нет того, что есть у вас, – связи с вашим ребенком. Беседуя с няней перед тем, как решитесь доверить ей ваше чадо, поинтересуйтесь ее мнением о воспитании. «Проэкзаменуйте» на примере ряда ситуаций: «Что вы будете делать, если мой ребенок станет капризничать?», «Что вы сделаете, если мой ребенок проявит упорное непослушание?» Узнайте, как исправляли ее поведение в детстве, и постарайтесь понять ее взгляд на воспитание в целом. Если ее представление о воспитании близко к вашему (не ждите полного подобия), особо поясните, как вы хотели бы, чтобы она исправляла поведение вашего ребенка. Основываясь на знании своего ребенка, опишите ей, с какого рода непослушанием она может столкнуться, и попросите ее продемонстрировать ее способ справиться с ситуацией. Еще лучше, если вы оплатите ей присутствие в доме, когда она некоторое время будет изучать ваш подход к ребенку, будет помогать вам и привыкать к общению с ребенком. Вы облегчите дело вашему временному заместителю, дав понять ребенку, что доверяете свою ответственность няне. Скажите ребенку постарше, что ждете от него уважения к приходящей воспитательнице и хорошего поведения в ваше отсутствие. Чрезмерно строгая воспитательница может ущемлять независимость ребенка, мешать ему ступить лишний шаг и гасить его творческие порывы. Другая крайность – это беспечная воспитательница, которая не устанавливает ребенку никаких границ, что уже опасно. Воспитательница, относящаяся к ребенку с требуемым вниманием, – это редкость. Если вы обнаружите такую, дорожите ею.