я поняла, что моя жёсткость и критичность порой может сослужить мне хорошую службу. Чтобы уметь отказываться от бестактного общения нужно иметь характер и способность видеть слабости и недостатки людей в самом начале. Чем раньше, тем лучше. Это не противоречит способности верить в людей и в их лучшие качества. Но когда ты видишь откровенное бездушие и или глупую зацикленность на себе, от такого человека можно и отойти в сторонку, не переживая о том, что там о тебе скажут или подумают.

Сейчас я плачу и тоскую по Соне и каждый раз осуждаю себя за то, что не была достаточно доброй, мудрой и любящей мамой для своей Дочери. Но я поняла, что я не могла быть другой тогда. Я делала все что могла, я это хорошо помню. Уставала, расстраивалась что ничего не получается, придумывала новые способы и так по кругу несколько лет подряд. Я старалась как лучше, и так я проявляла свою любовь к ней. А мягкость, принятие, спокойный и уверенный ум… это, к сожалению, были для меня недостижимые высоты на тот момент.

Я и сейчас до сих пор только смотрю на эту высоту с самого низа, но теперь я знаю, что у меня нет выхода. Я знаю, что я должна туда дойти.

Может быть это осознание и есть мой первый, но такой важный шаг к стадии Принятия и мой шанс на прощение. Прощение самой себя.

А эта соседка… Как и многие «доброжелатели» они щедро раздают советы налево и направо, уверенные в своём человеколюбии и жизненном оптимизме… Но не понимая, как глупо выглядят в своём эгоистичном желании почувствовать себя великими благодетелями.

Внимательно взглянув на свои собственные мотивы, мы часто обнаруживаем, что больше думаем о себе, чем о наших близких. Мы просто боимся страданий.

Мы хотим для своих родных и не только для родных, но часто даже для посторонних, счастья и покоя, потому что нам самим легче, когда они счастливы.

Безусловная любовь — это принятие. Каждый из нас идет собственным путем. Научившись уважать выбор тех, кого мы любим, даже если нам от этого больно, мы обретаем гармонию.

18 сентября 2022

День 146. Одиночество или свобода?

Целую неделю я живу одна в квартире моих родителей. Родители вместе с Сашей уехали в Питер. Саша по делам, а родители повидать дедушку, которому уже 95 лет.

Очень давно я не была одна так долго. Когда месяц назад Саша уезжал по делам, я осталась с родителями. И это было трудно. Мама слишком переживала то ли за меня, то ли за себя, и добавляла мне этих переживаний. Моя мама почему-то уверена, что ее переживания обладают очень большой ценностью. В этом она видит свою способность любить. Забавно, но она и правда так думает. «Я переживаю, значит мне не все равно, значит я люблю». И она даже обижается, что я не могу и не хочу принимать ее такую странную любовь. Объяснить ей, что ее постоянный страх — противоположность любви, мне так и не удалось.

Поэтому, пока Саша уезжал в командировку, мне приходилось регулярно оправдываться и отчитывать о том, поела ли я, что я поела, куда пошла, когда вернусь и т. д. Мама переживала, что я слишком много и долго сижу в комнате и не выхожу оттуда. Я как раз в то время занималась оформлением фотоальбомов и мне хотелось сделать все красиво и успеть закончить до моей запланированной поездке в Роза Хутор.

Но самое не простое было — отвечать по несколько раз в день на ее вопрос «Как дела?» который меня в конец утомил. Однажды, после очередного «Кагдила?» я даже не выдержала и сказала: «Мама, хватит мне задавать по несколько раз в день этот вопрос! Как у меня могут быть дела?! Плохо мои дела!» Мама тогда обиделась и ушла, морально хлопнув дверью. Была бы дверь под рукой, обязательно бы хлопнула. Правда больше она мне этот вопрос не задавала.

В общем, приходилось успокаивать маму и гасить ее переживания и страхи.

Так как эмоционально у меня было очень мало сил даже для себя, эта дополнительная поддержка давалась мне не легко.

И вот теперь я одна. Я могу приготовить себе сама и поесть или зачитаться и забыть о еде. Я могу гулять сколько хочу и куда хочу. Или, наоборот, могу сидеть в комнате и не переживать о том, что Мама будет жаловаться на мою нелюдимость.

Я гуляю, много читаю, пишу свои истории, рисую портреты Сони. А в перерывах смотрю старые советские фильмы. Это то, что я люблю.

Когда мы вместе с Сашей, то проводим очень много времени вместе. Мы ходим на море вместе, ездим в город погулять или за продуктами, вместе кушаем, вместе смотрим любимый сериал. На мои любимые дела совсем не остаётся времени. А теперь я делаю все что люблю.

Скучаю ли я? Одиноко ли мне?

Нет. Совсем нет. Мне очень хорошо, легко и спокойно.

Хотела бы я жить так всегда?

Хотела бы я жить одна в красивом месте, где нет зимы?

Где я могу любоваться морем круглый год?

Хотела бы жить вот так, свободно и спокойно и заниматься всем что я люблю?

Променяла бы я свою нынешнюю жизнь на такое вот тихое и спокойное существование рядом с природой?

Я не говорю «одинокое», потому что я не чувствую себя одинокой. И не говорю «свободное», потому что я и до этого не была связана или зависима.

Я задумалась…

И я поняла, что моя спокойная, тихая радость — это моя благодарность за то, что сейчас у меня есть немного времени для себя. И я с удовольствием пользуюсь этим моментом. Но этот момент оттого так хорош и так ценен, что он — небольшой промежуток, небольшой этап. И я чувствую радость и приятное ожидание встречи с Сашей. Я спокойна и уверена, потому что мы скоро увидимся. И у нас все хорошо. И нам не плохо по отдельности. И нам хорошо вместе. Это же здорово!

Уже сегодня вернутся родители, а потом через несколько дней приедет Саша. Сначала ему нужно будет лететь в командировку в Сочи. И возвращаться в Анапу он будет оттуда поездом.

Так что я продолжаю наслаждаться свободой. Тем более, что уже через несколько часов вернутся мои родители. Всего неделя, но это очень