то, что должна. Я защищаю себя и свою правду. Это дело чести. Я всегда иду на принцип и всегда буду доказывать свою правду до конца. Годами, нервами, силами, здоровьем. Не могу прогнуться, не могу утереться и уйти ни с чем восвояси, не могу махнуть рукой. Буду сражаться до конца.

И вот сегодня, пока я была в тренажерном зале, я подумала: зачем мне столько этой… справедливости? Зачем мне, женщине, столько принципиальности, бесстрашия, упрямства? Эти качества хороши для мужчины… но для женщины они бесполезны и могут даже быть разрушительны… наверное…?

Я понимала, что эта уверенность в своих силах, эта вера в правду и справедливость часто мешает мне в отношениях с людьми. Ну кому нужна правда, которая ранит, обижает? Говорят, слово больно ранит и словом можно и убить. Вот теперь я точно знаю, что это правда…

Много лет подряд эти качества не просто помогали мне, но и делали меня той, кем я всегда была. Я умела добиваться своего. Я была терпелива и упряма, когда училась и работала на двух работах. Я не жаловалась, когда студенткой падала в обморок в метро, потому что нечего было есть, и выбирая между коробкой овсянки в магазине и проездным на метро, я выбирала втрое. Чтобы поехать в Институт, а потом на работу. А поесть… подумаешь, ничего, завтра поем.

Я не знала, что такое несчастная любовь. У меня получалось привлечь тех, кто нравился мне самой. И дело даже не в том, что я могла заинтересовать любого. Нет, все гораздо проще. Мне всегда нравились только те, кому явно нравилась и я. Это простой житейский реализм. И поэтому мои представления о жизни и счастье были ограничены этим образом, который я создавала сама — сильная, самостоятельная, свободная, не зависимая, упрямая, жёсткая.

Я нравилась людям именно такой. И я искренне верила в то, что это единственно возможный вариант быть счастливой — не быть жалкой, зависимой и слабой бабой, которая вцепляется в штанину первому попавшемуся мужику.

А чтобы быть сильной и не зависимой, нужно быть умной, умелой и смелой. Для этого нужно терпение, любовь к учебе и труду. И главное — не жить в иллюзиях, видеть суть, правду. Даже если она не приятная. Иначе никаких шансов на положительные перемены. Перфекционизм, как мне казалось, был не недостатком, а моим достоинством.

В отношениях все было просто для меня — мне любить? Нет, не обязательно. Влюбленности мне достаточно. Пока есть влюбленность, есть отношения. Потом становится скучно в этих отношениях, я отвлекаюсь на что-то новое. Семья? Нет, это не про меня. Ну какая из меня Мама? Я же Сталин в юбке! Чуть что не так — «Расстрелять!»

И вот с такой вот жёсткой и даже агрессивной установкой я прожила большую часть своей сознательной жизни.

В юности мой боевой характер и упёртая принципиальность не раз были причиной серьезных конфликтов в отношениях с моей мамой. Потом в отношениях с первым мужем. Он был тоже агрессивным и упёртым, не меньше, чем я. Но ещё он был жутко ревнивым. И наши отношения можно было назвать борьбой двух гадов — змеи и жабы. Кто кого до смерти затравит. В те годы это было даже занятно и изрядно бодрило меня. Мне же нужно было с чем-то или с кем-то сражаться. Долгие годы сражений за правду в моей семье с мамой не прошли даром. А тут это замужество — «Война и мир», второй том.

«И трудный бой, покой нам только снится!» Я вспоминаю себя и понимаю, что я не умела жить иначе. Более того, мне казалось, что если я начну меняться, то все развалится. Я потеряю хватку, потеряю то, что отличает меня от мира слабых, зависимых неудачниц. Тут в помощь моей агрессивной натуре выступала моя Гордыня: «Я лучше, чем все они! Я не такая, как они!»

А потом я забеременела… случайно. И неожиданно. И все. Моя жизнь, какой я ее знала, закончилась. И я совершенно не понимала, как жить этой новой жизнью. Где взять терпения, мудрости и любви, когда внутри только злость, упрямство, и хладнокровный расчёт? Я по инерции оставалась такой же злюкой. Оттолкнув всех, злясь на свою нелёгкую судьбу, я снова выживала. Это был для меня единственно возможный вариант существования. Если не было проблем, то я их создам! Иначе мне было скучно!

Изменилась ли я за эти 12 лет? И да и нет. «Бойцовый хорёк» или «Сталин» — все ещё мои вторые имена.

Как-то я пыталась найти способы излечения и примеры для подражания, чтобы самой начать меняться. Чтобы стать терпимее, мудрее и добрее. Я понимала, что мне нужно быть доброй, любящей мамой. У меня самой это плохо получалось и я решила, что нужно поискать тех, кто сможет мне в этом помочь.

Я спрашивала совета у «успешных» женщин. Тех, у кого красовался гордый статус в соцсетях «Счастливая жена и мамочка» и получила один единственный совет: «Чтобы стать нежной и прекрасной женщиной, нужно позволить себе быть слабой!»

А, так вот в чем дело! Надо быть слабой? Серьезно?… Вспоминая моменты прошлого, я думаю — как и когда я могла себе позволить быть слабой?

Сначала я боролась со своей мамой. Боролась потому, что моя мама тоже очень властная, принципиальная женщина и тоже не самый простой человек. Если бы я проиграла, она бы просто подавила мою волю и все бы кончилось тем, что я осталась бы жить в своем маленьком провинциальном городке. Даже не представляю, как бы я там жила и чем бы в итоге занималась… Как говорила моя мама: «Нечего звезды с неба хватать!» У меня просто не было выбора. Я должна была защищать себя и свой выбор жить по-другому.

Потом я боролась с первым мужем — полной копией меня. Мне нужно было победить его, во что бы то ни стало. Доказать себе, что я сильнее. Доказать, что я чего-то стою. Иначе я бы осталась домохозяйкой, которой нельзя иметь друзей, любимое дело, и любые другие интересы в жизни, кроме кухни и быта.

Потом мне нужны были мои сильные качества уже в отношениях с Сашей. Если бы я «стала слабой» в этот период, то возможно, мы так бы и жили на окраине города в съемной квартирке и так бы продолжали стандартный жизненный круг — от одного