Некоторые люди на всю жизнь сохраняют любовь и верность, но со временем они начинают воспринимать своего партнера как должное, а отношения становятся удобными, как старые тапочки. Настает время сознательно взбодриться. Делаете ли вы жизнь своего партнера более счастливой и волшебной? Или вы смотрите на партнера, словно впервые, и осознаете, что дороги ваших жизней уже давно идут параллельно и не пересекаются – а то и направлены в противоположные стороны?

Если ваш брак совершенен на сто процентов, вам повезло. Если нет, то у вас есть четыре варианта действий.

1. Вы можете честно обсудить ваши отношения и оценить их состояние.

2. Вы можете попытаться исправить отношения самостоятельно и не говорить об этом.

3. Вы оба можете не обращать внимания на проблемы.

4. Вы можете решить, что за такие отношения нет смысла бороться, и положить им конец.

1. Поговорите об этом

Если хотите, чтобы ваши отношения были глубокими и гармоничными, а не просто галочкой напротив пункта «заполучить кольцо на палец», то вам нужно поговорить об этом. Знаю, знаю, большинство людей этого терпеть не может. Вот почему книга Патриции Лав и Стивена Стонси «Как улучшить брак, не говоря об этом» разошлась таким колоссальным тиражом. Как только вы вскроете нарыв и вслух скажете, что у вас есть проблема, джинн выпущен из бутылки, и загнать его обратно не удастся.

Если в ваших отношениях сохранилась хоть крупица любви, то я считаю, за нее стоит побороться, прежде чем на горизонте замаячит возможность развода. Приступайте же к уборке в самых пыльных и затянутых паутиной уголках ваших отношений. Подумайте о том, как вы оба можете улучшить их. Не позволяйте прутику на вашем плече превратиться в бревно. Мужчина не может читать ваши мысли. Да, такой разговор непрост, но если благодаря ему отношения укрепятся и станут настоящими, на это нужно пойти. Настало время разумно скорректировать курс. Не брак делает людей счастливыми. Это люди делают свои браки счастливыми.

Если вы погрязли в эмоциональной рутине, попробуйте нарушить шаблон и сделать что-нибудь другое. Найдите нечто, чем вы можете заняться вместе. Включитесь в игру, запишитесь на кулинарные курсы, устройте пикник, удивите друг друга в постели. Будьте готовы признать свою ответственность. Постарайтесь вспомнить, что вы увидели друг в друге, когда только встретились. Откройте эти черты вновь.

2. Постарайтесь все исправить самостоятельно и не говорить об этом

Эта стратегия не кажется мне перспективной. Это все равно что играть в теннис с самой собой. Может быть, вы и добьетесь успеха, но шансы невелики. Вы не укрепите основы, а лишь слегка «замажете» трещины.

3. Не обращайте на это внимания

Работая над этой книгой, я общалась со множеством женщин. Я была поражена тем, как жестко и непримиримо многие из них говорили о своих мужьях и личных отношениях. Но почти никто не собирался ничего делать – или хотя бы признать свою ответственность за такое положение дел. Лучше не будить тигра. Лучше не пинать осиное гнездо…

Некоторые несчастные женщины сохраняли свой брак из страха потерять социальный статус. Кто-то не мог представить себя вне пары. Кто-то думал исключительно о финансовой безопасности. А некоторые жили в браке просто по привычке. Последних я жалела больше всех, потому что в их семьях любовь уступила место прагматичности и безразличию, а безразличие – это полная противоположность любви. В таких семьях не осталось ни капли самоуважения. Вы заслуживаете большего? Помните мой магнит с надписью «Твоя судьба – стать старухой и ни о чем не сожалеть», о котором я говорила в первой главе? Можете забыть о нем – на свой страх и риск.

4. Положите этому конец

Уф! Если вы не считаете, что отношения стоит сохранять, и вы (оба) уже пытались их оживить, но безуспешно, то пора положить этому конец. Но сделать это нужно так, чтобы сохранить сочувствие и доброе отношение друг к другу. Постарайтесь взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, сохраняя верность самой себе. И всегда, всегда на первое место ставьте интересы детей.

«Разные интересы». «Отсутствие коммуникации». «Возрастающее ощущение одиночества». В исследованиях разводов одни и те же фразы повторяются снова и снова. Женщины среднего возраста устают от того, что на них не обращают внимания, унижают, причиняют им эмоциональную боль. Им больше не хочется находиться в болезненном браке с человеком, который стал для них незнакомцем. Эти причины встречаются чаще всего. По данным Австралийского института семейных исследований, около шестидесяти процентов разводов происходит по инициативе женщин. Один из трех браков заканчивается разводом, и этот показатель постоянно растет.

Количество разводов возрастает, когда дети оканчивают университеты – супруги, которые сохраняли семью ради детей, чувствуют, что узы можно разорвать. Когда дети уходят из дома, разрушенные отношения становятся очевидны, и приходится признать реальность. У нас более высокие ожидания от брака, чем были у наших родителей. Мы с меньшим уважением, чем они, относимся к этому институту (слова «пока смерть не разлучит нас» уже не столь актуальны). Многие супруги просто не готовы «работать» ради своего брака – и это отличает их от прежних поколений.

В книгах невероятно печальное угасание отношений между людьми показано прекрасно и почти лирически. Пятьдесят лет назад Бетти Фридан,[14] сама пережившая развод, в книге «Тайна женственности» писала об «отчаянии, живущем в сердцах домохозяек из пригородов». Эти образованные женщины чувствовали, что жизнь их все сужается и сужается. «Каждая домохозяйка боролась с этим в одиночку. Она застилала постели, покупала продукты, выбирала материал на чехлы для мебели, ела сэндвичи с арахисовым маслом вместе с детьми, отвозила их на занятия и тренировки, лежала рядом с мужем по ночам – и боялась даже спросить себя: неужели это все?»

А вот слова писательницы Эллисон Глок: «Я погрузилась в домашние заботы, чтобы заполнить дыры в моих отношениях. Я не могла восстановить эмоциональную связь с мужем, но я могла его кормить. Я не могла заставить его любить меня больше или лучше, но я могла готовить, убираться и делать ремонт… Со временем эти занятия перестали приносить мне радость. Я ворчала из-за плотности ткани и крошек на полу. Меня занимало все то, что не могло сблизить нас ни на шаг… После восьми лет брака мне было так радостно избавиться наконец от необходимости приспосабливаться».