– Пгошу желающих записываться ко мне на пгиём. Пгосто фото – сто гублей. В обнимку – двести.

Тут гражданин с удавом закричал:

– Фотографируйтесь в обнимку с удавом!

Дедушка с козой тоже закричал:

– Фотографируйтесь в обнимку с козой!

Люди кругом собрались весёлые, выходнодневные. Они стали предлагать:

– А давайте мы будем композиции делать. Например, Ленин сражается с удавом капитализма.

– Или будем шарады устраивать «Волк, коза и капуста».

Ленин сражаться с удавом капитализма не стал. Ещё и обиделся, и ушёл.

Тут дождик полился. Удав начал у клиентов из рук выскальзывать и на песок падать.

Волк тоже переменился, стало видно, что он не настоящий волк, а подкрашенный. Вся его серость ушла с водой, он сделался белый. Это просто собака была, вернее собак.

И папа решил:

– Всё. Пора этот паноптикум заканчивать. Завтра будем новое место искать.

Однажды папе позвонили с телевидения, с самого центрального. И говорят:

– Верно, что у вас необычное животное живёт?

– Какое такое необычное? – спрашивает папа.

– Обезьянка, мартышка африканская.

– Почему же она необычная? – говорит папа. – Самая обычная. Мы уже три года с ней мучаемся.

– Мы хотели бы с ней фильм заснять. У нас даже на звание есть хорошее: «Индия приходит в Россию».

– Так это же африканская мартышка.

– А пусть будет индийская, – просит телевидение. – У нас дни дружбы с Индией приближаются.

– Пусть будет индийская, – согласился папа. Ему очень хотелось на центральное телевидение попасть.

Съемку назначили на субботу. В субботу машин меньше в городе. И сказали, что за Анфисой машину пришлют.

Веру решено было с собой не брать. Папа сказал:

– Мне с вами двумя не сладить. Ты, Вера, нас по телевизору будешь смотреть.

Только отделаться от Веры было не просто. Когда пришло время ехать, она вцепилась в Анфису, Анфиса двумя лапами за Веру вцепилась, а двумя – за дверную ручку. Где уж папе с ними двумя справиться!

На телевидении Анфису уже ждали. На неё даже пропуск был выписан, который Анфиска немедленно попыталась съесть. В студии маленькая энергичная тётя спросила:

– И кто из них будет обезьянка?

– Та, которая в матроске, – объяснил папа.

– Вот и хорошо, – говорит тётя-режиссер. – Только девочку придётся отделить. Пусть в аппаратной посидит.

Вера хотела закапризничать, но строгая тётя посмотрела на неё гипнотически, и Вера увяла и пошла в аппаратную.

В студии уже сидели человек с козой и человек с удавом. И коза, и удав были папе знакомы. «Значит, скоро Ленин появится», – решил он.

И передача началась. Вела передачу красивая тётя в нарядном платье.

– Ах, расскажите нам, чем индийские козы отличаются от русских?

Человек с козой рассказал, что индийские козы отличаются густотой молока и длинной шерстью. И что впервые индийских коз завёз в Россию Афанасий Никитин, ещё до революции. И что эта коза досталась ему от бабушки, которая была наполовину индианка.

Дальше человек с удавом выступал. Он сказал, что индийские удавы водятся в джунглях Индии. Что питаются они в основном мелкими грызунами.

– А чем он у вас питается? – спросила ведущая.

– Да чем придётся. В основном крысами. Они мало едят – одна крыса в неделю, и всё. Только крыса должна быть живая. Я могу показать. – Он вытащил из кармана за хвост большую белую крысу.

– Ой, уберите её сейчас же! – закричала ведущая.

Но крыса не хотела убираться и вырывалась. Дядька с крысой побежал в аппаратную, и все редакторы, видеоинженеры и другие работники немедленно оттуда убежали. Передача срывалась. Но скоро всё наладилось.

– А сейчас у нас будет самое интересное, – сказала ведущая. – У нас в гостях индийская мартышка Анфиса. – Она повернулась к Анфиске: – Анфиска, а ты знаешь какой-нибудь русский танец?

Анфиска на кривых лапках матросский танец «Яблочко» станцевала.

– А знаешь ли ты какой-нибудь индийский танец?

Анфиска снова танец «Яблочко» станцевала.

– Какое милое создание, – говорит ведущая и Анфиску на руки берёт. – Покажи, что ты ещё умеешь делать.

Анфиска к ней на плечи забралась и стала блох искать. Неизвестно, что она там находила, только она это есть стала. Тут операторы телевизионные быстро нашлись и рекламу шампуня стали показывать.

Когда реклама кончилась, папа смотрит, а Анфиски нет. Она за телевизионный кран уцепилась и катается. Этот кран нужен, чтобы студию сверху показывать. А для Анфиски нет ничего приятнее, как на самом верху оказаться.

Еле-еле кран к папе подвели, и он Анфиску отклеил.

– Всё, – говорит главная тётя-режиссёр откуда-то сверху, – забирайте вашу прелесть. Съёмка окончена.

Тут главный оператор говорит:

– А почему это мой кран ничего не показывает?

Почему, почему? Да потому, что главная камера от крана давно у Анфиски в сарафанчик спрятана.

Когда ехали домой, папа горестно сказал:

– Эх, Анфиска, зачем ты блох у ведущей тёти искала и почему ты индийских танцев не знаешь? Ты нам всю дружбу с Индией испортила вместе с этим, у которого в кармане крыса была.

Это он просто так говорил, для воспитательности. Потому что он понимал, что ни крыса, ни блохи на ведущей тёте крепкой дружбе с Индией не помеха.