на минутку разомкнуть связь между собой и воображаемым партнером, повернув свою часть связи вправо от себя, а часть связи воображаемого партнера – вправо от него.

7. Выясняем позитивное намерение (или позитивные намерения) части связи, принадлежащей клиенту. Выясняем, какой важный и ценный опыт эта связь давала, чему важному учила и научила.

8. Если идет речь о «хорошем» человеке, то сначала мы создаем идеал для него: справа от воображаемого партнера представляем себе образ его идеального, со всеми наилучшими ему пожеланиями со стороны клиента. Если нужно, посылаем в этот идеал все необходимые ресурсы. Если речь идет о «плохом» человеке, то Шаг № 8 просто пропускается.

9. Клиент должен подробнейшим образом вылепить свой собственный идеал справа от себя, говоря о себе в третьем лице, а терапевт помогает клиенту в создании подробностей: «Какая одежда? Что на ногах? Какое нижнее белье, какой макияж, духи, прическа? (Конечно, если клиентка женского пола.) Как двигается? Как разговаривает? Как смеется? Какие у идеала есть самые важные и ценные способности и возможности?»

10. Добавляем в качества Идеала клиента позитивное намерение его части связи, весь важный и ценный опыт, приобретенный с ее помощью.

11. Клиент замыкает свою часть связи свободным концом на своем Идеале, причем на том же Логическом уровне, на котором была замкнута связь на воображаемом партнере.

12. После того как клиент соединится со своим Идеалом, можно попросить Идеал потихоньку, с каждым вдохом клиента, начать к нему приближаться и постепенно в него войти.

13. Смотрим на воображаемого партнера напротив – это тест на качество работы. Если речь шла о «хорошем» человеке, то он выглядит довольным, счастливым, занятым своими делами. Если речь шла о «плохом» человеке – гадалке, «злой бабке на улице», то мы просто даем этому «злому» человеку в руку его конец связи: если работа была качественной, то его образ либо блекнет, либо сильно уменьшается в размерах, чаще всего – и то, и другое одновременно.

14. Освобождаем стул: идеальный образ «хорошего человека» посылаем в качестве ресурса реальному человеку. Образ «плохого» просто отсылаем к «его хозяину» без лишних объяснений.

15. Благодарим бессознательное клиента, поздравляем его с началом перемен.

Экологичность

На самом деле данная техника требует особого соблюдения экологии. Если идет речь о близких людях, понятно, что по отношению к ним терапевт должен сохранять предельную тактичность в процессе всей работы. Кстати, только в Российской школе вначале заботятся о близком человеке, выстраивая в первую очередь идеал для него и лишь потом – для себя.

Лучше не путать последовательность шагов. Казалось бы, бессмысленный шаг по поводу выяснения, чья часть связи длиннее. Но все гораздо хитрее! Этим вопросом и любым ответом на него, честным или чуть лукавым, мы закладываем пресуппозицию, что эта связь в принципе делима на две самостоятельные части, что́ нам будет необходимо для ее мягкого экологичного размыкания!

Как мы помним, в Шаге № 6 терапевт просит клиента «буквально на минутку разомкнуть эту связь». Наш любимый клиент и не подозревает, что мы уже практически все сделали: он пока еще не знает, что больше мы эту связь никогда не соединим и, что самое интересное, он уже сам этого не захочет сделать. А представляете себе, что творилось бы в его душе, если бы мы вдруг сказали: «А теперь разомкни эту связь навсегда!»

Человек редко бывает морально готов менять навсегда что-то родное и привычное… А у американских коллег в изначальном варианте техники предлагался достаточно жесткий способ избавления от зависимости. Мало того что там не создавалось идеала для воображаемого хорошего партнера (например мамы), но еще и предполагалось, что клиент должен «разрубить» эту связь!

Нельзя забыть выяснить позитивное намерение связи – иначе все вернется на круги своя. Связь-зависимость жила и держалась все это время в бессознательном клиента только из-за того, что она давала нашему клиенту нечто весьма важное. Предположим, мы благополучно замкнули связь-зависимость на Идеал клиента, но забыли добавить в Идеал позитивные намерения бывшей связи с другим человеком. В этом случае она обязательно восстановится с тем же самым или уже с другим человеком, чтобы продолжать осуществлять свое необходимое для чего-то клиенту позитивное намерение прежним неэффективным способом!

Пример работы с клиентом в технике «Отсушка»

Клиентка – Тамара, 34 года, желает избавиться от эмоциональной зависимости от своего мужа.

Терапевт: Итак, Тамара, если я правильно тебя поняла, ты хочешь освободиться от эмоциональной зависимости от настроения и слов твоего супруга.

Клиентка: Да, очень хочу. А то жить просто невозможно: если у него хорошее настроение – в доме благодать, а если плохое – я начинаю тут же гнать на него ответную волну, а в нее попадают все домашние и заодно все текущие дела. Квартира становится просто непригодной для жилья.

Т.: Хорошо, Тамара. Самое главное, что ты осознаешь, что́ с тобой в такие неприятные моменты происходит, и не пытаешься свалить всю ответственность за то, что творится в доме, на своего мужа, например. Главное, что ты правильно идентифицировала проблему, а уж разрешить ее после этого достаточно просто.

Давай пригласим твоего мужа присесть напротив тебя на тот стул, который мы для него заранее приготовили. Видишь мужа?

К.: Да…

Т.: Как он выглядит, во что одет?

К.: На нем темно-серый офисный костюм, белый джемпер под горло.

Т.: Он на тебя смотрит?

К.: Смотрит, но не видит!

Т.: Мы не можем видеть, слышать и чувствовать за другого человека. Итак, он глядит в твою сторону?

К.: Иногда скользит по мне взглядом, иногда скользит взглядом по пространству вокруг и все время что-то громко говорит, и говорит, и говорит…

Т.: Если проявить существующую между вами связь-зависимость, на каком уровне она проходит? На что она похожа?

К.: На уровне ключиц, но сама связь находится между ключицами. Она похожа на жилу, натянутую красную жилу… Даже неприятно…

Т.: Если отделить твою часть зависимости от зависимости мужа, с чьей стороны ее больше?

К.: Да с моей, конечно! Моих где-то две трети.

Т.: Буквально на секунду разомкни вашу связь-зависимость и поверни свою часть связи вправо от тебя. Есть?

К.: Есть.

Т.: Теперь обратись, пожалуйста, к своей части связи и спроси прямо у нее, что важного и ценного она для тебя все это время делала, чему важному и ценному она тебя научила.

К.: Она научила меня быть самой собой.

Т.: Так, Тамара. Поблагодари связь, которая, как оказалось, так много тебе дала. Сейчас, я думаю, ты будешь иметь возможность позаботиться о близком для тебя человеке. Для этого чуть справа от него