class="p1">— Все вещи, все вещи по 5 копеек!

— А это сколько?

— Полтинник.

— Да как же ты говоришь — все по 5 копеек?

— Не хотите — не берите… Вещи, все вещи по 5 копеек!

* * *

Религиозный диспут. «Представители от трех религий» — православный, католик и мирянин. Спор. Католический ксендз угрожает одному из выступающих, коммунисту, наказанием Божиим. На другой день у коммуниста украли белье с веревки. Отправился в угрозыск, заявил. Там спрашивают:

— Вам за последнее время не угрожал никто?

Коммунист:

— Да.

— Кто же?

— А ксендз, на религиозном диспуте.

— Как же?

— Грозил, что за безбожие Бог накажет…

* * *

Рынок.

Генерал торгует спичками. Бывшая княгиня — куклами. Вово — парфюмерией. Бывший граф — красками в пакетиках, зазывает:

— Безвредные краски для материй!

Она вышла сперва торговать своим барахлом. Стыдно: в густой вуали. Про нее:

— Дама-гражданка с завязанной мордой!

Стала ходить в платке.

* * *

Купцы составили приговор: «Постановили считать себя беднейшими крестьянами и рабочими, о чем и доводим до сведения властей…»

* * *

Милиционер допрашивает — и все время пойманному:

— Гражданин, вы лучше говорите, пока я в полном беспристрастии.

Пассажирка садится в трамвай. Кондукторше:

— Ну, какой номер?

Кондукторша — дура:

— Нечетный.

— Какой нечетный?

Кондукторша — сообразила:

— A-а! Я думала, вы гадаете — номер загадали. А это — пятый.

* * *

В моей милке сто пудов

Не боится верблюдов.

От нее все вербmоды

Разбежались кто куды.

Все платки я перносила.

Одна шаль осталася.

Всех парней я перлюбила.

Одна шваль осталася.

Сшила платье я по моде.

На подоле белый пуф.

Не садись со мною рядом,

От тебя тяжелый дух.

В нашем саде в самом заде

Есть трава помятая.

То не ветер ее смял,

А любовь проклятая.

Светит месяц. как целковый,

Ясны звезды. как пятак.

Целовал я черноброву

За фальnmвый четвертак.

В фотографье я снималась.

Только карточки не те.

Ноздри вышли на затылке.

А глаза на животе.

А мы с Кешкой так и сяк

Спорили по поводу.

А потом и в морду шмяк

По прямому проводу.

* * *

Тяжелая индустрия 1918 г.: зажигалки.

* * *

Телеграфист на глухой станции рассказывает барышне похабные анекдоты. Она ему:

— Ах, противный, скептик!

* * *

Красноармеец-еврей отбил у белых сундук с казной. Больше бумажки, но несколько золотых десяток. Орден Красного Знамени. Командир его спрашивает:

— Что хочешь получить? Орден или золотую десятку?

Еврей думает, долго. Спрашивает:

— А сколько орден стоит?

— Ну, полтинник…

— Так я хочу орден — и девять с полтиной.

* * *

Для комедии — московские идиомы.

«Четыре сбоку — ваших нет».

«Пики козыри — пожалте бриться».

«В чем дело? Без дураков».

* * *

Один из персонажей «в общем и целом».

Другой (еврей): «Одно из двух: ты согласен?!

* * *

Анонс.

Приехал жрец!

Северо-американская индейская знаменитость, ясновидящий, оккультист. Палеолог, Великий Поэт, мыслитель телепатии и ясновидящий на ограниченное расстояние. Любитель всемирной публики, указатель судей, отгадчик как звать, сколько душ, месяц и день рождения и многих других нетерпеливых тайн жизни. Даю советы и познания, кому жизнь тяжела. Принесите карточку его и почерк, а если — нет, тоже неважно. Излечиваю болезни, удуша, душевные страдания, любовное влечение, расстройство, ослабление нерв (от возбужденных нерв и злоупотребления) от пьянства и вечного запоя и всяких других наркотиков жизни. Плата в зависимости от потребностей — рубль.

* * *

История со статуей Марса в помещичьем доме.

— Это кто?

— Марс.

— Да-к, что ж вы, черти? Разве можно его разбивать? Это наш самый исток.

Понесли, водрузили…

* * *

Дьякон — из рабочих и крестьян.

* * *

… Он никогда не стоял — а приблизительно падал всегда.

«1925 года июля… дня мы, настоящий председатель сельсовета Чесноков Иван, в лице граждан села… такого-то производили гибель посевов у граждан означенного села, причем погибшими оказались посевы у всех граждан и Сидорова Анисима, у коего кроме того и нетрудоспособный член в виде жены 40 лет, умалишенная, причем объекты обложения пропали, лошадь в лесу и отец в больнице. По осмотрении озимого и ярового клина озимые пропали, что по чистой справедливости и подписуем».

* * *

Немец говорит:

— Я — козел от ощущения… У меня нынче жена удобренная — я ее не боюсь…

— У нас дома — ребенок грудящий.

* * *

Спас девку от публичного разврата.

* * *

Продавец бус возле Гостинного:

— Восточно-азиатские браслеты и бусы! Оригинально-замысловатые краски и рисунки! Работа священных жрецов Брамы!

Жрецы Брамы — на 25-й линии Васильевского острова… делают эти бусы из жеваного ситного. Научились в Исправдоме.

* * *

На одном берегу

Ишак ходит.

На другом берегу

Мать ему плачет.

Конэшно, конэшно —

Она ему мать.

Она ему любит.

Она ему хочит

Об-ни-мать.

* * *

Дядя был так брезглив, что, когда из комнаты в комнату переходил, всегда с листом газетной бумаги: брался за ручки через бумагу. Однажды ему в гостях переменили шляпу. Он накрыл голову листом «Нового Времени», сверху надел чужую шляпу — так и дошел домой.

* * *

— Это Гоголь? — показывает на памятник на бульваре.

— Нет, это не Гоголь. А вот там стоит Пушкин — это Гоголь…

* * *

Дети.

Двое — играют. Спрашиваю:

— Ну, как, ребята, дела?

Один:

— Дуже погано.

— А что?

— Из хаты выгнали нас с батькой и с мамкой…

Другого:

— Ну а ты как живешь?

— Я? Дуже гарно.

— Ну? Что так?

— А нас с батькой и мамкой в ихоною хату вселили, они — куркули.

* * *

Бычок — «Василий Красивый».

Цена билету — 5 яиц.

* * *

«Он всегда — даже когда шел один — шел процессией».

«Глыбокоуважаемому Арсению Арсеньевичу».

Портрет возлюбленной в шкафчике под замочком — чтоб никто не видел…

* * *

— Яйца в Одессе 30 копеек десяток.

— Вранье!

— Я знаю, что вранье, но зато как дешево!

— Не видали тут недоёбанной женщины? — Солдат сел не в тот эшелон.

* * *

«Гражданин