Я вообще считаю, что к моменту своего отрочества у меня ещё не был полностью изжит эдипов комплекс. Поэтому я очень старалась быть умницей, считая, что таким образом смогу привлечь внимание, особенно отца, и он будет больше меня любить. В конце концов сегодня я могу сказать, что стала очень рассудительной взрослой женщиной – такой рассудительной, что перестала слышать собственные потребности. Когда отец в чём-то разочаровывал меня, не отвечая моим ожиданиям, то моя личность раздваивалась: одна часть моей личности любила отца по-прежнему, другая на него обижалась.

А. Н. Вы обратили внимание, как часто звучат слова «мой, моя, моё»? Путешествие на машине времени в прошлое – тонкий процесс, и здесь всё глубинное проявляется довольно отчётливо. На этом стоит зафиксировать внимание, разобраться и прожить. Тогда путешествие в прошлое будет максимально эффективным.

В последующем не пройденные полностью уроки в отношениях с отцом нашли своё отражение в моих взаимоотношениях с мужем, чью любовь я тоже старалась заслужить. Сегодня понимаю: в отношениях с мужем налицо признаки вовремя не разрешённого эдипова комплекса. В них присутствовал контроль, я часто вела себя как родитель, и в отношениях с супругом мне не хватало подлинного, глубокого общения и гармонии. Но сегодня я это уже осознаю, и это помогает мне гармонизировать мою душу. Для меня это очень важный этап на пути к самопознанию и осознанию душевных травм, пережитых мной с родителями. Я понимаю, что моя мама переживала со своими родителями то же самое, что и я с ними.

Не скажу, что идеализировала своего отца, несмотря на то что в нём мне очень многое нравилось, он был добрым, щедрым, надёжным, великодушным, честным и очень ответственным, умел любить. В то же время по отношению к нему у меня было чувство жалости, я видела, как отец не считался с истинными потребностями своей души, полностью «растворялся» в проблемах близких людей, всегда старался всем помочь, зачастую в ущерб своим интересам, потребностям и даже здоровью. Но так как близкие, несмотря на его самоотдачу, часто не оправдывали его ожиданий, его это очень расстраивало, даже злило, вызывало чувство обиды, ведь, служа им, он старался заслужить их любовь и уважение, которые сам по отношению к себе не проявлял. Такое отношение отца к себе вызывало в моей душе чувство жалости, которое мешало мне выстроить с ним отношения, наполненные истинным уважением и любовью к нему как к мужчине. И для меня неудивительно, что, не пройдя полностью урок с отцом, сегодня я его прохожу со своим супругом, правда более осознанно, стараясь принимать его таким, какой он есть, проявляя к нему уважение, несмотря на то что многое в совершаемых им поступках мне пока не нравится.

И неудивительно, что в моей зачётной книжке две графы, где прописаны отец и муж, пересеклись, можно даже сказать стали единым целым, а я вписала бы в «отношения с близкими мне мужчинами» и моих братьев. Их у меня трое: родной, двоюродный и троюродный. С ними у меня отношения построены на том же принципе, что с отцом и мужем. Я вообще пока только и делала, что жалела мужчин нашего рода, включая моих дедушек, они тоже не стали исключением, пусть я их знала лишь по рассказам бабушек, зато так же, как и всех остальных мужчин нашего рода, добросовестно жалела. Проявляя жалость к мужчинам, я себя при этом считала по отношению к ним очень доброй. Даже смешно, до какой глупости может дойти женщина в своих отношениях с мужчинами, если строит их, основываясь лишь на рассудке, такая женщина просто превращается в «мамочку» и при этом, не развиваясь сама, естественно, не даёт возможности развиваться и мужчинам рядом с ней. Поэтому неудивительно, что в нашем роду одни психически не рождённые женщины и мужчины, а взяв их модель отношений, я и сама долгие годы оставалась психически не рождённой женщиной и не понимала, почему, поступая с позиций ума совершенно правильно, я имею довольно плачевный результат.

А. Н. Путешествуя на машине времени, героиня правильно поставила главный акцент на мужчинах и мудро увидела взаимосвязь всех экзаменов и зачётов с мужчинами. Действительно, уроки отношений с отцом, братьями, мужем имеют одну и ту же природу. Уже только для понимания этого стоит путешествовать в машине времени.

Вывод напрашивается сам собой: сегодня мне просто нужно научиться жить из состояний женственности и любви и уже с новых позиций строить в своей жизни отношения с мужчинами и женщинами и с целым Миром!

Никогда бы раньше не подумала, что по предмету взаимоотношений с мужчинами я едва вытягиваю слабую тройку. Осознание этого совершенно меня не расстроило, ибо, поняв и приняв в своей жизни этот факт, я теперь знаю, что отныне отношения с мужчинами будут строиться совершенно по-другому. Пусть не всё и не сразу может получиться на пять с плюсом, но такой слабой оценкой в моей зачётке уже никогда не будет.

В отличие от мужчин с женщинами у меня было всё как раз наоборот, и это тоже вполне закономерно. Поскольку мужчины слабые (была очень занижена роль мужчины в семье), значит, женщины сильные. Они всё знают и всё умеют, вот от них и почерпнём умение строить отношения с другими людьми и Миром. Так когда-то, конечно, на глубоко подсознательном уровне решило моё Эго и принялось учиться быть сильной женщиной. А так как ученики всегда стараются превзойти своих учителей, то и я стремилась быть ещё более сильной, чем мои учителя, поэтому мои отношения с мамой, тётушкой и бабушками носили соревновательный дух и были лишены глубины общения.

Недовольство женщин нашего рода мужчинами привело к тому, что годами накопленные в их душах обиды, разочарования, злость находили своё выражение в их отношениях с мужчинами через слова, поступки и состояния, наполненные женской неудовлетворенностью и выражающиеся в жизни через скандалы и оскорбления. А я, видя такую ситуацию в семьях моих родных, сделала свой вывод (конечно, подсознательный), что мужчины слабые и их надо защищать от сильных и властных женщин. Поэтому, считая маму сильной, обижалась на неё за то, что она обижает отца, выставляя его не приспособленным к жизни человеком.

Да, у мамы я училась быть сильной женщиной, а вот научить любить и уважать мужчин она меня не смогла, потому что и её этому никто не научил. Моя внутренняя неудовлетворенность отношениями между моими родителями и отсутствие в семье истинного Пространства Любви привело к тому, что я замкнулась в своём внутреннем мире, а боль и обида находили свой выход через две крайности – замкнутость и агрессия по отношению к маме. Её огромное желание выдать меня быстрее замуж только усугубляло обиду в моей душе. Я понимала, мама боится того, что я могу остаться в жизни одна, не выйдя замуж, не создав своей семьи, не смогу быть по-настоящему счастливой. Мне от этого становилось ещё обидней и больней, ведь мама в очередной раз пыталась меня уравнять со всеми, не считаясь с моим внутренним состоянием неуверенности в избраннике. Она также проигнорировала мою внутреннюю неготовность к такому важному шагу в жизни женщины, как замужество. После моего достаточно поспешного замужества (как это сегодня ни парадоксально, но произошло это по инициативе моей мамы) в моей семейной жизни стали возникать серьёзные трудности во взаимоотношениях с мужем, мои обиды на маму начали расти с каждым годом всё больше и больше.