А вам что важно? Чтобы ваш партнер ценил ваши просьбы или… что?

Однажды в книге Анастасии Вертинской я встретила фразу, которой очень легко объяснить суть «Я-сообщения».

Маленьким Анастасии и Марианне эту фразу говорил их отец, знаменитый певец Александр Вертинский.

– Я так страдаю, когда знаю, что вы шалите, – говорил он.

«Чтобы папа не страдал, нужно было держать в руках свой жуткий характер», – писала Анастасия.

Обратите внимание: Вертинский не ругал дочерей. Он даже не утверждал, что они шалят здесь и сейчас. Он говорил только о себе, о своих чувствах и переживаниях.

Это позволяло девочкам услышать его и сделать правильные выводы.

Конечно, такая фраза не в полной мере отражает суть «Я-сообщения». Но, даже если вы просто построите свое высказывание по схеме Вертинского, оно уже принесет больше плодов, чем привычное «А ну, сейчас же прекратите хулиганить! Я кому сказал?!».

Элементы «Я-сообщения»

Как же строится «Я-сообщение» в его классическом понимании? Оно состоит из пяти элементов.

Элемент 1. Факт. Коротко и точно опишите событие, из-за которого вы, собственно, вынуждены завести этот разговор.

Например: «Когда я вижу, что наши договоренности не соблюдаются…»

Элемент 2. Чувства. Назовите свои чувства или эмоции, которые вы испытали в связи с этим событием. Вы можете говорить: «Я чувствую, что…», «Мне нравится / не нравится, что…», «Меня злит, что…» и так далее.

Например: «Мне не нравится, что мы потеряли кучу времени!»

Элемент 3. Объяснение. Пожалуйста, не пропускайте этот момент. Он очень важен. Вам кажется, что ваши чувства совершенно очевидны, но это вовсе не означает, что ваш партнер их понимает (и понимает правильно). Здесь вы можете использовать обороты вроде «потому что…», «из-за того, что…».

Например: «Потому что я очень ценю наше партнерство, стараюсь делать как договаривались, а потом обнаруживаю, что все мои усилия были напрасны».

Элемент 4. Пожелание. «Я-сообщение» хорошо тем, что с его помощью вы можете не просто высказать свою обиду, но и предложить вашему оппоненту желаемый вариант развития событий. Скорее всего, он не просто услышит, но и доброжелательно обдумает ваше предложение. Вы можете сказать: «Я хочу, чтобы…» – и изложить свой взгляд на ситуацию.

Например: «Мне было бы гораздо комфортнее, если бы вы позвонили мне и предупредили, что у вас изменились планы».

Элемент 5. Планирование. Для «Я-сообщения» это необязательно, но часто необходимо. Суть «пятого элемента» в том, что вы коротко и четко высказываете, что собираетесь делать в связи с тем, что произошло.

Например: «Давайте попробуем сделать вторую попытку, но она будет последней».

Вовсе не обязательно использовать все эти элементы последовательно: их порядок в вашем высказывании может меняться. Но обратите внимание: в «Я-сообщении» должно быть как можно меньше «ты» и как можно больше «я».

Вы не делаете комплиментов своему оппоненту (они будут выглядеть странно из ваших уст – вы ведь наверняка расстроены или рассержены), но вы и не обвиняете оппонента.

Отлично, если вы умеете иронизировать!

Например, сотрудник хронически опаздывает.

Вы много раз обсуждали с ним эту проблему напрямую, всячески поясняли, что он подает дурной пример остальным и сильно вас подводит.

Как реагировал этот (ценный для вас) работник?

Есть две распространенные реакции на критику в момент конфликта: человек либо жестко сопротивляется (я называю его «реакцией ежика»), либо опускает глаза и уходит в себя («реакция улитки»).

Боюсь, обе реакции спровоцируют вас на излишние эмоции и потерю контроля над словами. А это плохо!

Вам нужен этот работник! Вам обоим важно сохранить хороший позитивный настрой!

Ваша задача – донести до него свою точку зрения, а заодно пригласить его к диалогу: «У нас вот такая проблема, ее нужно решить».

Можно ли добавить в «Я-сообщение» иронии? Конечно. Но иронизировать здесь лучше всего над собой или обстоятельствами, а не над оппонентом.

Например, одна мама 14-летнего подростка ужасно переживала, что ее сын не брал трубку, когда она звонила, и не отвечал на ее сообщения. Женщина понимала, что сын в этот момент может быть на занятиях, но родительская тревожность все равно брала верх.

Ей было важно убедить сына, чтобы тот как можно скорее перезванивал или писал ответные сообщения.

И она сказала:

– Миша, твоя мать – психическая. Когда ты не берешь трубку, я через минуту начинаю ходить по потолку и грызть свои нервы. Я понимаю, что это бред, но ничего не могу с собой поделать. Пожалуйста, сделай так, чтобы ты сразу отвечал мне на звонок или писал сообщение, что скоро перезвонишь. Иначе будешь носить передачи в психушку!

Ей было достаточно сказать это один раз, чтобы сын рассмеялся:

– Я все понял, мам!

С тех пор не было ни одного момента, когда он бы оставил мамин звонок без внимания.

В книге известных американских психологов и педагогов Роберта и Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток» приводится масса примеров «Я-сообщений», которыми родители объяснялись с очень трудными подростками. Те прогуливали школу, воровали, попадали в полицейские участки – казалось, на них не действует ничего.

А «Я-сообщения» действовали!

Как можно переформулировать возмущение босса тем, что один из его сотрудников постоянно опаздывает?

Вот три варианта. Выбирайте, какой вам ближе.

1. Павел, помоги! Что-то случилось с моими часами! Когда ты приходишь на работу, они начинают спешить на полчаса!

2. Ирина, я вас ценю! Особенно сильно я ценю вас, когда мне требуются материалы к совещанию у босса, а вас нет и я чувствую себя голым и уязвимым!

3. Когда я вижу, что сотрудники опаздывают, я очень злюсь. Потому что это выбивает из колеи весь отдел: мы уже ведем оперативку, уже обсудили важные вопросы, и вдруг на пороге оказывается сотрудник, который владеет важной информацией. Часть вопросов приходится обсуждать заново!

Мое предложение простое: давайте не будем отнимать время друг у друга, тем более что это сразу сказывается на наших деньгах и нервах…

Скорее всего, вопрос с опозданиями после такой короткой и необидной речи будет решен раз и навсегда!

В результате либо босс изменит сотруднику график работы и сдвинет оперативку на час вперед, либо сам сотрудник придумает, как «переверстать» собственное утро: например, попросит жену или мужа взять на себя обязанность отводить детей в детский сад.

В любом случае «Я-сообщения» помогают нам перевести конфликт их жанра «Встать! Суд идет!» в жанр «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались».