можно оспорить в суде. Квартира была вам подарена в состоянии, требующем ремонта. Чеки на стройматериалы, квитанции об уплате специалистам, осуществляющим отделочные работы, прокладку электрокабелей, сантехнические работы по замене канализационных труб и внутренних сетей газопровода - предоставлены моим клиентом, который в значительно большей мере наполнял семейный бюджет. Инфраструктура района, где расположено подаренное вам жилое помещение, за последние пять лет сильно развилась. То есть стоимость жилья значительно возросла. А это значит, что суд, вероятнее всего, сначала вынесет решение о переносе подарка в совместно нажитое имущество. А там уже вы понимаете. Да и вообще, внимательно изучите свою дарственную, Карина Витальевна.

Всё время, пока он говорит, у меня внутри всё будто опускается. Горечь заполняет рот, а жевательные мышцы сводит спазмом до боли в зубах.

Как я когда-то могла влюбиться в такого человека, как Коля? Куда смотрела вообще? Почему не замечала тех звоночков, которые теперь кажутся очевидными?

Его жадность казалась мне экономностью, мелочность - щепетильностью, привычка всё за всеми замечать - внимательностью.

А на деле вот что вышло…

– Все документы я вам вышлю на электронную почту, Карина Витальевна. И советую нанять встречного юриста. Всего вам доброго.

Адвокат отключается, не дождавшись моего ответа, а я медленно опускаю телефон на стол.

У меня зарплата - пятнадцать тысяч. У отца молодая жена, а с мамой в квартире живёт брат с женой и годовалым сынишкой. У брата до сих пор обида на меня, что бабуля подарила квартиру мне к свадьбе.

Квартиру, которой у меня, судя по всему, скоро не будет. Потому что денег на адвоката у меня тоже нет.

Я одна. Сама с собой и своими проблемами. И… двумя полосками на тесте.

15

Я плотно смыкаю веки и сижу несколько секунд. В детстве так не раз делала, когда было страшно. Но как и тогда, сейчас проблемы не растворяются, если просто закрыть глаза. Не хотят исчезать, как и двойка когда-то в дневнике, как дырка на новых школьных колготках, как папин чемодан у порога, когда он решил, что одному ему будет жить легче и лучше.

Снова открыв глаза, я ещё раз смотрю на полоску с тестом. Две чёрточки. Их две, как не всматривайся.

Малыша я хотела давно, мне ведь уже почти двадцать шесть. Не то чтобы спала и видела, как пою колыбельные или выбираю в магазине ползунки. То есть “овуляшкой на всю голову”, как говорил Коля про свою сестру, которая мечтала забеременеть последние четыре года и только об этом и говорила, я не была. Хотя и плохого в этом ничего не видела.

Но сейчас… Одно дело родить желанного ребёнка в семью, где его ждут, где есть любящие мать и отец. И совсем другое вот так…

Я в полной заднице. И я одна. Богдан, уверена, хороший мужчина, но у нас с ним был просто секс. Классный, запоминающийся, но всего лишь секс. И он мне больше не позвонил.

Не могу сказать, что я ждала его звонка, каждую минуту с потными от волнения ладошками заглядывая в телефон. Безусловно, рыжий медведь зацепил меня, мне с ним было так хорошо, как уже давно не было. Даже с Колей, когда мы ещё были вместе и считалось, что любили друг друга.

Может, Богдан помирился с женой. Всякое ведь бывает. Может любит её так сильно, что даже готов был простить измену.

А то, что ребёнок был от него - в этом у меня сомнений нет. С Колей у нас секс был довольно давно, ещё до прошлых месячных, так что тут можно исключить его отцовство.

Ребёнок от Богдана. От этого здоровенного грубоватого верзилы, который подвернулся под руку, когда у меня был раздрай в душе.

У меня нет привычки сожалеть о былом, поэтому и о встрече с ним я жалеть не стану. Мне было хорошо, с ним за те пару дней удалось отрезать от себя мужа-предателя, понять, что в мире есть много хороших мужчин. А то что не позвонил… Ну я не виню его, насильно ведь мил не будешь.

Однако, моих нынешних проблем всё это понимание не решает.

От мыслей и эмоций я чувствую такую жуткую усталость, что начинает болеть голова. А ещё и вина выпили с девочками. Мне нужна пауза, иначе с ума сойду. Перерыв нужен моральный и физический.

Я будто механическая кукла встаю, заставляя себя двигаться. Иду в душ, намыливаюсь густой пеной любимого геля для душа, глубоко вдыхая аромат.

Не тошнит, не мутит - прислушиваюсь к себе. Да и не должно ещё, по идее. Там срок ещё сколько? Две недели от зачатия? Это ещё даже не ребёнок.

Да! Совершенно не ребёнок!

Точка. Клетка. Может оно там вообще нежизнеспособное и организм его в ближайшие дни отторгнет. Так же бывает.

Я пытаюсь вызвать у себя эти мысли, не думать о погрешности случайного секса как о живом ребёнке, только вот совсем не получается. Я, даже не замечая сама сначала, вдруг глажу живот мочалкой очень осторожно, задерживаясь в самом низу.

Сама себя одёргиваю. Плод меньше точки! И не плод даже ещё вовсе.

Замотавшись в большой банный халат, потому что меня почему-то начинает морозить - нервы, я иду и включаю фильм. Надо что-нибудь покровавее, чтобы адреналин жахнул и вытеснил все эти сопли из меня. И я даже нахожу нечто такое. Апокалипсис, зомби, кишки-мозги по всему экрану. И вдруг, когда уже проходит добрая половина фильма и я втягиваюсь в сюжет, оказывается, что главная героиня беременна. И теперь её главная задача не просто выжить и добраться до последнего оплота человечества, но и сохранить беременность и родить ребёнка.

Я понимаю, что этот ребёнок героини в фильме - всего лишь мотив возрождения, обновления, надежды на будущее, когда всё плохо. Но сама я получаю от просмотра совсем другой эффект, чем ожидала. Наблюдаю, как героиня из последних сил добирается в место обетованное, пройдя кучу опасностей, падает на пол у самой двери и шепчет своему животу, что всё будет хорошо. А потом на фоне бойни за человечество она рожает здорового мальчика и прижимает его к себе со словами: «Всё хорошо, малыш, всё хорошо. Мы с тобой больше не одни»

Фильм заканчивается, а я остаюсь сидеть в кресле без движений.

Дурацкий фильм.

А у меня не всё хорошо! В мире героини зомби-апокалипсис, и они с её ребёнком не одни, а у меня нет апокалипсиса, но