Вас, если не спешат помогать Вам и спасать Вас? Ведь принимая решения за взрослых детей, родители часто заботятся только о себе.

Как правило, родителей очень раздражают бессилие и безответственность взрослых детей. Не все родители способны признать эти чувства, и тогда они начинают маскировать их под мнимую заботу.

4. Вопрос: «Как дать понять родителям, что не стоит звонить по сто раз в день и всё контролировать?»

Ответ.

Давайте обратим внимание на глаголы в этом вопросе – дать, понять, не стоит, звонить, контролировать. Просто поменяем глаголы местами: дать, контролировать, не стоит, понять, звонить.

Дайте родителям то, что они смогут контролировать, и они будут звонить меньше. Не стоит понимать, зачем они звонят. Ибо это просто их способ заботы о Вас. Ваши родитель взывают: «Мы не привыкли жить для себя. Помоги нам быть тебе полезными и при этом чувствовать свою нужность, не мешая тебе».

Контроль растёт из гордыни, из недоверия. Контролировать хочется незрелое и слабое. Реализуете ли Вы свой потенциал на 100 %, чтобы родители смогли увидеть его и отпустить Вас? А, может, Вы просто лентяй, а звонки родителей – это причина раздражения и отсутствия действий?

Справедливо утверждение: «Мы остаёмся детьми, пока живы наши родители». Увы, из категории «дети» я уже вышла… Поэтому могу говорить только как мать. Это не советы и не рекомендации – просто мысли вслух.

Когда мои сын и дочь были малышами (сейчас им тридцать один и сорок), жалела и оберегала их изо всех сил, даже с каким-то надрывом: во взрослой жизни будет кому и обидеть, и щедро «одарить» равнодушием, непониманием, – таков был мотивирующий тезис. Сейчас жалею и люблю, кажется, еще больше и острее. Может, в близком преддверии неизбежного расставания навсегда….

Прошу у них совета. Всерьез. Ведь они лучше адаптированы к значительно изменившейся реальности. Да и моё обращение за советом возвышает их в собственных глазах, укрепляет чувство ответственности за, увы! стареющую мать. И не оставляет пространства для равнодушия и дежурных холодных фраз. Выдаю советы исключительно «по требованию».

Не коплю обид. Вообще не обижаюсь. Зачем? Это глупо. Включаю старое проверенное средство – юмор. Дети знают не на словах: есть сердце, в котором они навсегда. Есть человек, который их неизменно любит. Верит в них.

Главным результатом в отношениях со взрослыми детьми считаю возможность уважать их не по признаку кровного родства, а потому, что они хорошие, порядочные люди.

P.S. Следую давнему совету своей любимой учительницы: не жду, что дети будут такими, как я, или реализуют не использованные мной возможности. Они другие. И никогда не относилась к детям как «инвестор»: вложу, чтобы потом была прибыль, хорошая отдача. «Вкладываешь», потому что любишь. Если любишь правильно, по-настоящему, не уродуя любовью, взаимность неизбежно будет.

Ольга Теплицкая, филолог.

5. Вопрос: «Как вовремя заметить, что стал перетягивать родительские обязанности на себя? Как снова стать ребенком для своих родителей?»

Ответ. В том, что взрослеющие дети начинают постепенно брать на себя некоторые обязанности родителей, нет ничего ошибочного. Вопрос в другом. Для чего Вам, взрослой женщине, которая уже сама выполняет родительские обязанности, захотелось снова стать ребенком?

С одной стороны, в вопросе сквозит претензия к родительской безответственности, но с другой стороны – на что же похоже Ваше поведение?

Момент передачи обязанностей всегда связан с ответственностью. И если Вы берете на себя обязательство, то всегда проговаривайте, как долго и как часто вы готовы его исполнять. Поиграть во взрослость приятно всем, а вот поступать, как взрослый, в реальной жизни может далеко не каждый.

Будьте искренними со своими родителями, не имитируйте взрослость там, где она только зреет.

6. Вопрос: «Почему на старшего ребенка родители возлагают много обязанностей? Как выйти из роли «третьего взрослого?»

Ответ.

Представьте два огорода. Один засеяли раньше, второй – позже. Почему люди ждут от первого огорода урожая раньше? Возможно, потому, что урожай с первого огорода помогает сохранить силы, чтобы обработать второй огород, который в своё время будет кормить семью, когда урожай с первого огорода «уедет поступать в институт»?…

Старшие дети действительно злятся иногда на своих родителей за чрезмерную загрузку. И при этом я не знаю ни одного взрослого, который не был бы благодарен своим родителям за раннюю самостоятельность. И эти «ранние взрослые», те самые старшие дети, когда становятся сами родителями, потом играют со своими детьми трогательно и искренне, допроживая с ними свои долгожданные минуты детства.

7. Вопрос: «У меня есть свои дети. Воспитывая их, я поняла, как мои родители были грубы и неправы со мной в детстве. Как с этим жить? Я чувствую, что это несправедливо, и я этого не заслуживаю».

Ответ.

Чувство «справедливости» – одна из ловушек «мира уныния». Мы никогда не смеем рассуждать о справедливости поступков и ситуаций, потому что мы не знаем всех «паззлов» той ситуации, не знаем причин и сложности обстоятельств.

Вместо того, чтобы радоваться, что Вы можете воспитывать своих детей, не повторяя ошибок родителей, Вы направляете своё внимание на осуждение прошлого. Неужели Вы действительно верите, что сможете воспитать своих детей «правильно», чувствуя себя жертвой и осуждая своих родителей?

В состоянии обиженного нельзя воспитать счастливого. Смотрите сердцем в настоящее, только настоящее определяет будущее.

В отношениях взрослых детей и родителей есть два рубежных события, после которых качество этих отношений неизбежно меняется. Первое событие – это рождение собственных детей. Все, кто становятся родителями, вдруг начинают повторять своих мам и пап во всех их родительских запретах и страхах. Приходит понимание мотива многих поступков родителей, и в этот момент часть детских обид испаряется. Второе событие, которое обязательно изменит отношение к родителям, – это их смерть. После тяжёлой утраты практически все люди выстраивают одну и ту же иерархию ценностей. На первом месте – близкий человек, любовь к нему и живое общение, на втором – собственная правота, обиды, бытовые разногласия. И если после рождения детей ещё можно всё вернуть и наладить отношения с родителями, то после их утраты часто приходится слышать: «Надо было больше общаться, больше встречаться, забыть о спорах и противоречиях, жаль, что уже ничего не вернёшь». Вы можете не ждать утраты, чтобы стать мудрее в отношении своих родителей. Ведь прямо сейчас можно выстроить приоритеты в пользу близких людей, а не всей той бесконечной суеты, которая Вас отвлекает от настоящей жизни. Подарите своим родителям любовь, общение с Вами и просто поблагодарите их за то, что дали Вам жизнь.

Анна Маляр, юрист-криминолог, кандидат юридических наук.