ТЕРАПЕВТ: Тогда понятно, откуда у вас появились такие жесткие стандарты. Они как бы олицетворяют критические замечания вашего отца. Со временем его голос словно вселился в вашу голову и теперь повторяет: «Ты недостаточно хорош». Под его влиянием вы научились обесценивать все хорошее, что вы делаете, ведь так поступал ваш отец.

ПАЦИЕНТ: Да. Что бы я ни делал, этого всегда было недостаточно. Я никогда не чувствовал удовлетворения, потому что ему всегда и всего было мало.

ТЕРАПЕВТ: А что насчет родителей вашего отца? Как они с ним обходились? [ПОИСК ИСТОЧНИКА СХЕМЫ]

ПАЦИЕНТ: По-моему, дед сильно пил. Да и вообще он постоянно всех ругал и ни в чем не видел ничего хорошего. Они с бабушкой часто ссорились. Бабушка критиковала деда, потому что считала, что он не был таким успешным человеком, каким должен был стать, по ее мнению. Она была из более состоятельной семьи и как бы смотрела на него свысока. Думаю, иногда он чувствовал себя плохо именно из-за ее отношения. И, наверное, поэтому он много пил. Хотя я не знаю, что было первично.

ТЕРАПЕВТ: Получается, вашего отца в детстве тоже постоянно критиковали. А потом он женился на ком-то, кто так же критиковал его за то, что он недостаточно успешен. По-моему, вполне очевидно, что в конце концов вы испытали на себе весь гнет критики, которую получал ваш отец и от своего отца, и от вашей матери. Иначе говоря, критика передавалась из поколения в поколение, пока не дошла до вас.

ПАЦИЕНТ: Вы правы. Теперь я очень четко это вижу: все друг друга постоянно критиковали.

ТЕРАПЕВТ: Но сейчас у вас есть выбор, не правда ли? Вы можете верить этому критикующему голосу или перестать его слушать. [ВЗГЛЯД НА СХЕМУ В ПЕРСПЕКТИВЕ, ВЫЯВЛЕНИЕ АДАПТИВНОЙ КОПИНГ-СТРАТЕГИИ]

ПАЦИЕНТ: Да, но сложно отказаться от привычки, которая формировалась всю жизнь.

ТЕРАПЕВТ: Конечно, это не произойдет моментально. Однако вы способны сделать первый шаг и сказать себе: «Я не обязан себя критиковать. Я могу себя принять. Ведь я знаю, что у моего отца были сложные отношения с его отцом, так что и он всю жизнь жил с этим критикующим голосом в голове. Но теперь я должен отпустить ситуацию и проявлять по отношению к себе больше любви и доброты». [ПРОВЕРКА АДАПТИВНОГО ДОПУЩЕНИЯ И СХЕМЫ] А еще вы можете добавить: «Ведь я знаю, что этот критикующий голос не помог отцу. Для меня он тоже вряд ли сделает что-то хорошее. Но я могу любить себя, принимать себя и быть к себе добрее. Я могу обращаться с собой лучше, чем родители обращались со мной или дедушка – с отцом».

ПАЦИЕНТ: Если бы мне это удалось, было бы просто прекрасно.

ТЕРАПЕВТ: Предлагаю провести еще одну ролевую игру: представим, что вы говорите с отцом. Словно он сидит здесь, перед вами, на этом пустом стуле. Скажите ему, что больше не будете терпеть весь этот негатив с его стороны, что отказываетесь его слушать. [РОЛЕВАЯ ИГРА ПО ОСПАРИВАНИЮ ИСТОЧНИКА СХЕМЫ]

ПАЦИЕНТ: [обращаясь к отцу в рамках ролевой игры] Тебе всегда казалось, что я недостаточно хорош. Ты никогда меня не поддерживал. И это меня жутко бесит, потому что из-за этого я столько лет изводил себя самокритикой и не верил в свои силы. Я знаю, что твой отец был очень сложным человеком – очень! – и что он тоже тебя все время критиковал. Я знаю, что и моя мама тебя критиковала. Но кто-то должен все это остановить. Я всегда старался тебе угодить, но ты говорил: «Ты должен был так сделать» – вместо того чтобы сказать, что ты гордишься мной, любишь меня, беспокоишься обо мне.

ТЕРАПЕВТ: Очень хорошо и очень сильно сказано. Возможно, стоит добавить, что теперь вы можете сами о себе позаботиться, сами себя хвалить и поощрять, принимать себя – как человека, которому не обязательно достигать совершенства, чтобы быть достаточно хорошим. Потому что быть достаточно хорошим – и правда достаточно.

Гнев и агрессия – проблемы, которые могут вызвать серьезный кризис и которые часто приходится решать с помощью когнитивно-поведенческой терапии. Терапевту следует освоить ряд специфических навыков, необходимых для эффективной работы с такими пациентами, поскольку за трудностями с управлением гневом нередко скрывается тревога и они приводят к депрессии и конфликтам в отношениях. К настоящему моменту опубликован ряд прекрасных работ по КПТ гнева (DiGiuseppe & Tafrate, 2007; Kassinove, Roth, Owens, & Fuller, 2002), а также книги по самопомощи. На мой взгляд, особенно полезной является книга «Управление гневом для всех: семь эффективных способов контроля над гневом» (Anger Management for Everyone: Seven Proven Ways to Control Anger and Live a Happier Life; Tafrate & Kassinove, 2009). Приведенные ниже диалоги иллюстрируют применение широкого спектра когнитивно-поведенческих техник в процессе психотерапии. Важно отметить, что в данном случае ее неотъемлемой частью является выполнение домашних заданий.

Пациент – мужчина 50 лет, который обратился за консультацией, поскольку жена угрожала уйти от него из-за его неконтролируемых приступов агрессии. Он утверждал, что изначально не хотел посещать терапевта и сделал это исключительно по настоянию супруги (что характерно для пациентов с такой проблемой). Он был уверен в том, что жена его не уважает, не слушает и не делает то, что «она должна делать».

Первая сессия

ТЕРАПЕВТ: Не могли бы вы рассказать подробнее, что происходит, когда вы злитесь и проявляете агрессию по отношению к жене.

ПАЦИЕНТ: Она меня не слушает. Делает то, что хочет. Например, я сказал ей, чтобы она следила за сыном, который вообще не выполняет домашнюю работу, – а ей все равно. Она меня просто не слушает.

ТЕРАПЕВТ: И что произошло потом?

ПАЦИЕНТ: Я повысил голос. Закричал, что она глупая эгоистка и я не буду этого терпеть.

ТЕРАПЕВТ: Как она на это отреагировала?

ПАЦИЕНТ: Расстроилась, вышла из комнаты. Потом, когда мы уже легли спать, она сказала, что если я не научусь контролировать свой гнев, она хочет расстаться. А я не хочу разводиться. Но я не знаю, что делать. Просто очень злюсь.

ТЕРАПЕВТ: Да, я вижу, что это проблема. Однако в первую очередь нужно осознать, что злость и агрессия – это не одно и то же.

ПАЦИЕНТ: Не понимаю. Что вы имеете в виду?

ТЕРАПЕВТ: Злость и гнев – это эмоции. А агрессия – это форма поведения. Вы можете злиться, но не должны вести себя агрессивно. [РАЗДЕЛЕНИЕ ЭМОЦИЙ И ПОВЕДЕНИЯ]

ПАЦИЕНТ: Может, вы и правы, но так уж получается, когда я злюсь.

ТЕРАПЕВТ: Проблема может заключаться в том, что агрессивная реакция для вас как рефлекс. Вы ее не осознаете, как будто это не ваш выбор. Давайте разберемся в этом, потому что очень важно разделять чувства и поведение. Случалось ли вам когда-нибудь наблюдать в метро за группой подростков, которые вели себя вызывающе? Такие ребята обычно раздражают, но вы понимаете: если вы начнете их критиковать или ваши слова прозвучат для них враждебно – для вас это может плохо закончиться. Иными словами, если вы продемонстрируете неприязнь, вас могут избить. Как вы в таких случаях поступаете – предпочитаете промолчать?