То, как мы относимся к отличительным особенностям друг друга, является главным испытанием для любовной связи. Как мы уже говорили, в начале отношений нас привлекает именно инаковость партнера. Мы восхищаемся его манерой поведения, тем, как ему удается решать свои проблемы. Но понять и принять эту инаковость оказывается не так просто. Со временем, если эти различия никак не выражаются и не объясняются, они рискуют превратиться в недостатки, которые нас раздражают, поскольку они ставят под вопрос наши привычки и убеждения. Эти различия могут даже стать препятствием для отношений, если они ставят под угрозу нашу потребность в самореализации.

Чтобы идти к совместному комфортному будущему, мы должны быть способны пересматривать свое поведение. Возникающая в связи с этим психологическая перестройка требует от нас определенных усилий к адаптации, которые могут тяжело нам даваться. Вместо того чтобы попытаться приспособиться самим, мы хотим, чтобы изменился наш партнер, чтобы он сам прилагал усилия для исправления ситуации. Подобная стратегия выглядит как желание контролировать своего спутника, но на самом деле за таким поведением скрывается просьба исцелить наши старые раны. Если партнер сопротивляется, мы обижаемся на него, и это может привести к разрыву. Мы часто забываем, что отношения основываются на взаимодействии. Именно обсуждение наших различий питает отношения и делает их живыми. Поэтому необходимо постоянно общаться.

Взаимодействие подкрепляется сексуальной сферой, в высшей степени способствующей эмоциональной близости и укрепляющей союз двух людей.

В момент интимной близости мы раскрываемся. В этом смысле секс является неким посредником в отношениях. Он раскрывает наши потребности, наши силы и наши вкусы. Сексуальное желание связано не только с физиологией, оно обращается к потребностям, спрятанным глубоко внутри нас, и порой вытаскивает на свет божий такие склонности, которые в первую очередь удивляют нас самих. Тот факт, что нам приходится обнажиться во всех смыслах этого слова, ослабить контроль над собой и отдаться во власть чувств, связан с умением ослаблять нашу психологическую защиту. А это не всегда легко.

Несмотря на то что я часто слышу от своих влюбленных пациентов: «В постели все супер!», способность побороть свою робость и преодолеть все запреты дается не всем и приобретается далеко не сразу. Напротив, физическая близость способна оживить наши сомнения и страхи, в частности, связанные с тем, что мы недостаточно привлекательны, желанны и любимы.

На самом деле, физическая близость выявляет наши возможные трудности в достижении эмоциональной близости. Удовольствие, которое мы получаем (или не получаем) во время секса, напрямую зависит от нашей способности доверять партнеру и от нашей потребности в эмоциональной безопасности.

Любовные отношения требуют стабильности и эксклюзивности: мы должны быть уверены, что нас нельзя заменить никем другим, что желание нашего избранника направлено исключительно на нас. Нам жизненно необходимо доверять своему партнеру и знать, что у нас с ним особые отношения. Страх быть брошенным после сексуального акта может помешать нам полностью и без опаски раскрыться перед другим человеком. Поэтому сексуальная сфера занимает особое место в жизни пары. В идеале наш партнер должен позволить нам полностью быть самими собой, а для этого он должен быть внимателен к нашим эмоциональным потребностям. И мы должны поступать так же, позволяя нашему партнеру чувствовать себя комфортно, помогая ему получить удовольствие, предоставив ему эмоциональную безопасность, в которой он нуждается, чтобы полностью раскрыться в сексуальном плане.

Любовь — это не только эмоции, ее нужно уметь строить и затрачивать для этого немало усилий, рассудительности и силы воли. Давайте разберемся, следует ли применять навыки для того, чтобы полноценно любить. Что такое любовь в своей совершенной форме — чувство, которое мы испытываем, или навык, который приобретаем с течением времени? Способность любить состоит в том, чтобы чувствовать себя спокойным и счастливым, несмотря на недостатки партнера и разочарование, которое они могут вызвать. Длительная любовь возникает, когда мы становимся способны понимать и принимать тот факт, что наш избранник никогда не сможет понять нас до конца и никогда не сможет полностью удовлетворить наши потребности. Если мы хотим сохранить отношения, нам необходимо осознать, что рядом с нами другой человек, что мы сами «другие» для нашего партнера и что он не в состоянии понять все наши мотивации, наши потребности и наши запросы, особенно, если они четко не сформулированы. Мы должны осознавать, что неизбежно будем разочарованы, потому что не сможем быть поняты в полной мере тем, кого считали своим альтер эго в начале отношений. Несмотря ни на что, разочарование в конце периода слияния может быть даже полезным: оно позволяет нам избавиться от любовных иллюзий, что необходимо для продолжения отношений. И хотя утрата иллюзий вызывает неудовлетворенность и досаду, следует научиться справляться с этими негативными эмоциями. Далее мы увидим, как действует разочарование, но также поймем, как можно преобразовать его в силу, способную удовлетворить наши ожидания в плане саморазвития и успешных отношений.

В первой главе мы определили любовь как эмоциональный опыт, основными аспектами которого являются физическое влечение, привязанность и состояние блаженства. Мы особо подчеркнули тот факт, что счастье, доставляемое любовными отношениями, зависит, прежде всего, от способности любимого человека отвечать нашим насущным потребностям эмоционального и нарциссического порядка. Если отношения нас удовлетворяют в этих двух аспектах, мы ощущаем растущую потребность разделять с любимым человеком наши эмоции, мысли и события повседневной жизни. Таким образом возникает и укрепляется близость. Привязываясь к нашему любимому человеку, мы испытываем все большее желание заботиться о нем и получать от этого личное удовлетворение. Когда забота о другом человеке становится частью нашего личного счастья, чувство влюбленности превращается в полноценную, совершенную и настоящую любовь. Это превращение не происходит само собой, а требует определенных усилий с обеих сторон. По этому пути нужно идти вдвоем, вместе преодолевать испытания, что требует проявления силы воли и рассудительности. Но если ваши старания увенчаются успехом, ваши отношения будут включать в себя три необходимых компонента, описанных Стернбергом: страсть, близость и преданность.

Мы также узнали, что любовные истории начинаются с фазы иллюзий, когда идеализированные убеждения по отношению к нашему партнеру и паре в целом лежат в основе ожиданий, которые, в свою очередь, влияют на то, как мы выстраиваем наши отношения. Мы ожидаем, что будем жить в полном согласии, в постоянной эмоциональной близости, доверяя друг другу в любых испытаниях… Мы рискуем сильно разочароваться, поскольку большая часть этих ожиданий абсолютно недостижима.