Другая причина разочарования связана с тем, что страсть создала иллюзию полного и постоянного обладания друг другом. Мы представляем себе жизнь вдвоем, как некое уединенное место, вдали от суетного мира, которое позволяет без устали созерцать друг друга, общаться и слушать друг друга бесконечно. Но, несмотря на всю интимность, безопасность и возможность делиться эмоциями, жизнь вдвоем вовсе не предполагает непрерывного излияния чувств. Полное обладание друг другом, характерное для начала отношений, не может продолжаться вечно. Желание постоянно рассказывать о себе подразумевает, что другой должен всегда находиться рядом и внимательно слушать. Со временем будничные дела и обязанности, которые были отодвинуты на задний план на стадии страсти, снова врываются в закрытый, охраняемый мир влюбленной пары. Постоянно выслушивать своего партнера уже не кажется приоритетным: «Мы поговорим об этом позже» или «Мы обсудим это вечером». Это вовсе не означает, что мы утратили интерес к тому, что чувствует наш спутник. Просто наши любовные отношения перестают быть чем-то эксклюзивным, и мы вновь открываем для себя другие сферы, в которых должны или хотим участвовать (карьера, друзья, досуг, дети…) и которые отныне будут сосуществовать с нашими интимными интересами.

Перераспределение приоритетов также является частью любовного пробуждения, когда реальность берет верх над удовольствием. Но если такое пробуждение происходит не одновременно у обоих или в разном ритме, один может начать упрекать другого в охлаждении. Когда, напротив, процесс происходит одновременно и оба партнера договариваются о приоритетах пары, сохраняя достаточно пространства для своей близости, это не отразится негативно на отношениях. Главное, чтобы «мы», эта новая ячейка, созданная обоими на первой любовной стадии, служила опорой для нашей любви и стала ее фундаментом. «Мы» отныне станет нашей силой, позволяя нам решать проблемы повседневной жизни в полной безопасности.

Мы также можем быть разочарованы совместной жизнью, если наши исходные личные ожидания от жизни вдвоем в корне отличались от ожиданий партнера, либо потому, что изначально у нас были различные цели, но мы об этом не знали, либо потому, что под воздействием страсти мы решили, что наши совершенно разные планы на будущее все же смогут стать совместными. Иногда, несмотря на похожие или близкие цели, нам не удается объединить повседневные дела в совместный проект, ни найти в них общие интересы. И тогда возникает риск, что желание развивать отношения дальше постепенно ослабнет и повседневная жизнь скорее разлучит нас, чем сблизит. Если компромисс невозможен, каждый поведет свою лодку в свою сторону и больше не будет никакого «мы».

Требования повседневной жизни проверяют пару на прочность, поскольку они приводят к столкновению взглядов, к пониманию того, что можно сделать вместе для развития отношений. Не слияние, а союз позволяет нам смело идти по жизни день за днем. События повседневной жизни приглашают нас к диалогу. Они дают нам возможность действовать сообща и чувствовать себя более сплоченными и сильными. Трансформация отношений, в свою очередь, изменит наше восприятие повседневной жизни.

Созданный нами образ нас самих в зарождающихся отношениях также является частью любовного бреда. Благодаря восхищенному взгляду другого человека мы приписываем себе качества, которыми в реальности не обладаем или обладаем в малой степени. В глазах нашего избранника мы читаем неподдельный интерес, и это повышает нашу самооценку. Наконец-то мы видим, что нас признали, оценили по достоинству, и мы вызываем у кого-то восхищение. Наше самомнение раздувается, а поскольку наша эмоциональная безопасность укрепляется, мы чувствуем, что способны полностью посвятить себя отношениям и жизни в паре. Но повседневная жизнь пробуждает нас, открывая нам глаза на границы наших возможностей. Поначалу мы испытывали некоторую неуверенность, когда отношения только зарождались, и будущее было неопределенным, поэтому мы старались показать себя с лучшей стороны, продолжая обольщать своего избранника. Но невозможно постоянно ходить на цыпочках, чтобы быть всегда на высоте. Реальная жизнь быстро ставит все на места, и мы понимаем, что любовные отношения — это встреча не только с другим человеком, но и с нами самими. Когда в паре возникает разочарование, оно действует в обоих направлениях и выражается в двойном вопросе: «Люблю ли я его (ее) по-прежнему? Любит ли он (она) меня еще?»

Когда мы понимаем, что наши надежды не сбылись, нам следует преобразовать разочарование в чувство умиротворения, позволяющее сплотить пару и сделать каждого партнера более счастливым. Для этого нет волшебного рецепта. Каждый поступает как может, в соответствии со своими психологическими средствами и защитными механизмами.

Я опишу четыре типичные реакции, возникающие при утрате иллюзий. Первый тип поведения основывается на отрицании: продолжать любовные отношения, скрывая свою неудовлетворенность. Второй вариант состоит в отказе от наших потребностей в угоду партнеру. Третья стратегия — это сделать из партнера козла отпущения, обвинив его в нашем разочаровании. Четвертая реакция связана с попыткой оградить себя от страдания, связанного с разочарованием, эмоционально отдалившись от партнера и замкнувшись в себе.

«Если эта любовь существует только в моих снах, не буди меня»[13]. Отрицание разочарования служит для того, чтобы замаскировать реальность и таким образом избежать страдания. Ведь если мы признаем, что между идеализированным образом партнера и его истинной личностью существует расхождение, мы начнем сомневаться в жизнеспособности отношений. Мы выбрали этого человека, потому что нуждались в чем-то, что он, как нам казалось, мог нам дать (например, надежность, безусловную любовь). Но сегодня мы понимаем, что, скорее всего, он на это неспособен. Но это не причина, чтобы прекращать отношения. Напротив! Наше состояние нехватки может быть удовлетворено иначе (прежде всего, работой над собой!). Любимый человек может помочь нам в этом своей поддержкой, что позволит укрепить взаимопонимание.

Мы также можем испытывать опасение, что наш спутник ожидает от нас большего, чем мы можем ему дать. И мы начинаем думать, что в результате малейшего разногласия он может нас разлюбить, что принесет нам невыносимое страдание. Страх быть отвергнутым, как мы узнали, связан с нашей нарциссической травмой. Поэтому мы изо всех сил стараемся не разочаровать своего партнера и продолжать ему нравиться, полностью подстроившись под его потребности и отрицая свои собственные: никогда не говорить ему ничего, что могло бы его обидеть или разозлить, а главное, не делать ничего, что могло бы пошатнуть нынешнее равновесие нашей пары.

Отказ от своих нужд в угоду партнеру — не самый лучший способ достичь счастья. Отклоняя свои собственные потребности, мы тормозим свое саморазвитие. Никому еще не удавалось на протяжении долгого времени игнорировать свои потребности. Наша фрустрация и неудовлетворенность, изначально спрятанная глубоко внутри нас, быстро преобразуется в синдром жертвы, который, в свою очередь, вызывает обиду на партнера и гнев на самих себя, и рискует со временем перейти в депрессию.