Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****

ИЮНЬ. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! Тел. *****

ИЮЛЬ. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). Тел. *****

АВГУСТ. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. Тел. *****

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:

— Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул под зад?

— Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.

— Ну и?!

— Один попался с плохой электроизоляцией!

Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:

— Ну, куда эту сучку повезем?

Девушка, возмущённо:

— Это не сучка, а кобель!

— Ну, так я его и спрашиваю.

— Почему когда я прихожу к вам в гости и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?

— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.

Объявление: «Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!»

— Почему собака лижет себе задницу?

— Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

Встречаются два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.

— Что с тобой?

— Хозяин избил.

— За что?

— Покусал я его.

— Но почему?!

— Представляешь, нажрался он, гад, и все мои медали на себя нацепил…

Моя собака до шести месяцев думала, что ее зовут «Ой-Какая-Собачка», а после — «УБЕРИТЕ-СОБАКУ!!!»

— Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.

— Это такая, которая от пинка десять метров пролетает? Нет, не видел.

Дама ведёт на поводке болонку. Вдруг болонка цапает прохожего за ногу. Тот роется в кармане, достаёт конфету и протягивает болонке. Дама удивлённо:

— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!

— Как же, дам я ей конфетку! Я хочу узнать, где у неё морда, и пнуть под зад.

— Дай, Джим, на счастье лапу мне! Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю?! А-а-а-а!!!

Звонок ветеринару: «Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь сильного яду, чтобы не мучилась и сразу померла…» Ветеринар: «А собачка найдет дорогу домой?»

— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?

— Да. А как вы догадались?

— Ваша собака машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.

— Мама, купи собаку!

— Нет!

— Мам, ну купи!!!

— Я же сказала: НЕТ!!! Попробуй продать кому-нибудь другому!

Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:

— А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?

— Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!

— Тьфу ты, а я о неё ноги вытер!

Вовочка хвастается:

— Мамочка, я сегодня сделал доброе дело!

— Какое же, Вовочка?

— Двое опаздывали на поезд, так я спустил собаку, и они успели!

Турист спрашивает местного жителя:

— Уважаемый! Как быстрее попасть на эту гору?

Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:

— Хотите, я собаку отвяжу?

Объявление: «Внимание! Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает — падает.»

Реклама: «Новый корм для котят со вкусом собаки воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе!»

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:

— Вы действительно видели собаку Баскервили?

Холмс протягивает ему свою дымящуюся трубку:

— Попробуйте, Ватсон! Еще не такое увидите!

Шерлок Холмс перемещается с доктором Ватсоном по лесу и изучает следы. Наталкиваются на пятно несвежего дерьма.

Холмс:

— А вот здесь, дорогой Ватсон, я впервые встретил собаку Баскервилей!

— Ой какая собачка!!!

— Осторожно, она кусается!

— А что же вы ей намордник не оденете?

— А как она тогда кусаться будет?!

— Вот говорят: собака — лучше человека! Никогда не укусит руку, кормящую её!

— Ну не знаю, не знаю… По крайней мере, человек, как бы плохо к тебе ни относился, никогда не сгрызёт твоей обуви и вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.

Бармен интересуется:

— А как зовут-то собачку?

Мужик (с чувством, вытирая слезу):

— Какая разница, блин… зови, не зови — не прибежит!

— Скажите, а ваша собака меня не съест?!

— Нет, конечно! Только понадкусывает!

— Держу пари, что мой сосед сегодня снова гнал самогон.

— Почему ты так решил?

— Его кролики снова гоняют мою собаку.

— Даша, ты меня не так поняла!

— Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!

— Дашенька, ты ошибаешься!

— Неужели? Вот сейчас как возьму палку!

— Даша, фу!

Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

— Скажите пожалуйста, у вашего пса собаки есть генеалогическое дерево?

— А зачем? Он под любым может.

— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?

— Да жалко ее, болеет, скоро помрет. Пусть хоть порадуется немного.

— И чем это она таким болеет?

— Бешенством…

Покупает мужик за 5 гривен колбасу у бабки. Пробует. Упс — хрящик. Выплюнул. Жует дальше, попадается щепка. Ну, нервы сдали:

— Бабка, что за фигня?!

— А ты что хотел: чтобы я за 5 гривен еще и собаку из будки вытащила?

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Служанка, уходя, кинула три монеты собаке.

— Что это значит? — закричала хозяйка.

— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. Все три месяца, что я у вас работала, она вылизывала ваши тарелки начисто.

Скорая привозит в травмопункт пострадавшего, покалеченного собакой: с откушенным ухом, свернутым носом и т. д. Врач:

— Что случилось?

— Кавказец покусал…

Пациент с соседней кушетки:

— Совсем хачики озверели!

— Ты разводишь собак?

— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходят.

Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор. Клиент:

— Ей, наверное, очень нравится смотреть, как вы работаете.

— Нет, она просто ухо ждет.

Жена мужу:

— Ты вчера кормил собаку?

— Да.

— Ты кормил, ты и закапывай!

— Моя