но улыбка ведь и через голос передается. Спросила, как у меня дела. Перекинулись парой фраз и разошлись. Встретилось еще несколько людей, кто-то тоже шёл с мусорными пакетами. Два тибетских мальчика в масках куда-то бежали. Я с напускной строгостью, но всё же шутливо спросила: Где взрослые? Почему одни и что делаете? Они сказали, что мусор выбрасывали и убежали. На одном балконе стоял знакомый, поприветствовали друг друга, немного пообщались, и я перед уходом ему говорю: «Гляди какие звёзды!». И пошла дальше. Может в других регионах Индии по-другому, но в этой деревне мне многие уже знакомы и близки, что ощущаю себя как дома. Слышала по радио, что правительство Индии ближайшие три месяца будет выдавать людям рис и дал по пять килограммов на семью бесплатно. Возможно, еще материально будут помогать. Огромная страна, как всем помочь?! Не представляю. Малый бизнес терпит колоссальные убытки. Но в целом народ спокоен. Паники ни со стороны индийцев, ни со стороны тибетцев не слышала и не видела. Больше скорее паникуют иностранцы в интернете. Оно и понятно, если человек не дома, а застрял здесь по воле случая. Мы здесь надолго, поэтому спокойны — торопиться некуда. В такие моменты понимаешь, на своём ли ты месте находишься. Если тоска, суета, страхи одолевают, хочется бежать, возможно не на своём. Или не умеешь расслабляться. Вера — это не что-то абстрактное, а абсолютно реальное состояние глубокого доверия жизни, себе, высшим силам, судьбе. Я намерено не использую термины из буддизма, чтобы было понятно людям далёким от религии. Реальная практика и проверка — это именно трудные ситуации. Можно знать философские термины на многих языках, но если все они не работают во время шторма, то и в штиль мало толку от них. Концептуальное понимание — это лишь рябь на поверхности. Важно лишь то, что прожито, пережито, дошло до самых костей, ногтей, волос, упало из головы в самое сердце, в самое ядро твоего существа. Можно все шлоки из трактатов наизусть запомнить, но без покоя души — это просто слова и звуки. Покой — это не напускное внешнее состояние, когда ты сидишь как истукан или медленно двигаешься. Покой может быть даже когда ты быстр как пантера. Покой — когда больше нет никакой борьбы ни внутри, ни снаружи.

3 апреля 2020

О раке

Рак, к сожалению, такая болезнь, которая забирает всех, кто попал в её капкан. В редких случаях человек справляется, но это сопоставимо чуду… Я долго винила эту болезнь, что почти у всех моих друзей ктото из родителей ушёл именно по её причине. А теперь еще и ровесники стали от нее умирать. Есть в буддизме закон кармы, против которого ничего не действует — по нашим деяниям мы получаем уже в этой жизни. Даже очень хорошие люди умирают от рака. Почему не умирают сволочи? — думала я раньше. А рак не смотрит хороший ты или плохой. С философской точки зрения эти понятия очень относительные. Для нас наши родители хорошие, для кого-то может не очень. Сейчас не это главное. Я стала уважать эту болезнь, потому как она даёт шанс исправиться — даёт время и для самого человека, и для его окружения. Инфаркт, например, или смерть от аварии — тут уже ничего не успеть, "поздно" говорят самое страшное слово. А рак даёт нам время — ещё не поздно сказать важные слова, обнимать каждый день, быть рядом, любить без условий. Даёт время выкарабкаться или уйти, попрощавшись со всеми и оставив эту жизнь осознанно, смело смотря смерти в лицо. Вот такой он рак. Все люди боятся смерти. В Випассана-центре, где мы практиковали молчаливую медитацию в темноте 10 дней по 10 часов сидя в позе лотоса, я мысленно объявила войну своему страху смерти со словами: Иди сюда, я хочу видеть тебя в лицо. Я, конечно, там же от мнимой битвы со своим страхом чуть в реальности не померла, вернее так думала. Все десять дней думала умру, но не сдамся. Сдалась в итоге, образно говоря смерть оказалась сильнее — я научилась ей сдаваться, и она меня как заботливая мать забрала к себе в вечность. Это всего лишь дверь оказалась. Зря мы её все боимся. Принимать, уважать и готовиться заранее надо к ней. Чтобы уходить с чистой совестью, завершив все дела. Не знаю поможет чем-то тебе это всё, но знаю точно, что чужого горя, боли не существует. Все мы внутри одинаковые, хоть и на поверхности можем быть стройнягами или пухляшами, русскими или тувинцами, мужчинами или женщинами.

8 мая 2020

О питании

По поводу питания можно к диетологу обратиться. По психосоматике в интернете тоже много информации. По себе знаю, что я склонна к полноте… Я обычно ем, когда у меня стресс, тревоги, страхи. Когда душевное состояние отличное, нет ментального дискомфорта, то я автоматически худею. Но радость испытывать ведь не всегда можно, поэтому иногда усилием воли заставляю себя на диету садиться, жду, когда пройдет период чревоугодничества, и устраиваю разгрузочные дни. Или не ем вечером, последний приём пищи до обеда и всё. Ещё заставляю себя двигаться — люблю танцевать, поэтому достаточно нетрудно себя мотивировать. У меня в компьютере много видео с разными танцами. Как устаю учиться или сидеть, включаю короткое или длинное видео с танцами и танцую. По утрам делаю упражнение «Приветствие солнцу» из йоги. Не всегда, но периодически. Как упоминала выше, всё есть привычка. Если какое-то время приучать себя усиленно делать зарядку, разгрузочные дни, не объедаться, уменьшать порции, не есть по вечерам, то со временем привыкаешь к этому. Главное на начальном этапе формирования привычки не сдаваться, примерно месяц, полгода, год, но стабильно следовать новому графику. И со временем и ум привыкает, и тело. Да, будешь срываться в старые шаблоны поведения, но отдохнув, надо снова браться за дело с усердием. И вот спустя долгое время, уже и усилий не надо будет прикладывать — привычка станет сильнее. Это как вредные привычки, только в другую позитивную сторону — сначала усилия прикладываешь, а потом тебя уже сама привычка тащит. Вот не хочешь спортом заниматься, не хочешь разгружаться, контролировать питание, устал бывает. А тело уже само требовать начинает — хочу двигаться, хочу танцевать. Хочу лёгкости, не хочу тяжести, поэтому не корми меня сегодня тяжелой едой. Как-то так. Я всю жизнь с весом борюсь, и только сейчас начинаю понимать своё тело. Из-за карантина всё равно прибавила в весе,