мной всё в порядке, просто вот об этом конкретно – почему мне грустно или с кем я встречаюсь – прямо сейчас я говорить не хочу. И я настолько тебе доверяю, что могу сказать тебе о том, что не хочу с тобой об этом говорить, и надеюсь, что ты примешь мой выбор.

То есть доверие – это не обязательно рассказывать всё. Это уверенность, что в разных ситуациях, может быть, даже во всех, ты будешь на моей стороне, за меня, поймёшь меня, не останешься равнодушным и если и будешь вмешиваться, то только так, как я тебя попрошу.

Доверие – это уверенность, что другой не будет стараться сделать мне плохо или больно.

Это то, чего так не хватает многим в близких отношениях.

Это то, чего так не хватало многим в отношениях с родителями в подростковом и юношеском возрасте.

Это то, чего так не хватало родителям – доверие другим людям, миру вообще, достаточное, чтобы отпускать своего ребёнка на самостоятельные прогулки, в гости к друзьям, давать ему возможность самому выбирать профессию, не вмешиваться в его первые романтические отношения.

Очень многим людям сложно кому бы то ни было доверять. Конечно, у нас есть на это причины. Очень многие знают, каково это – довериться и испытать сильную боль, потому что доверие было обмануто.

И очень понятно, что абсолютного доверия, как и абсолютного принятия, не бывает. Кто из родителей подростков не принюхивался незаметно, разговаривая с вернувшимся с дня рождения друга 13-летним сыном, понимая, что прямой вопрос: «Ты пил спиртное?», скорее всего, не приведёт к стопроцентно честному ответу, если всё-таки пил. Или кто из вас не присмотрится с настороженностью к своему собственному 40-летнему другу, очень эмоционально восхищающемуся фигурой вашей подросшей и неожиданно повзрослевшей 12-летней дочери? Благодаря современному информационному обществу мы очень много знаем об опасностях, подстерегающих наших детей и внутри, и снаружи семьи и даже их собственной психики. И хорошо, что мы это знаем. Главное, как мы справляемся с тревогой, закономерно возникающей от обширных знаний об ужасном. И не теряем ли мы вообще возможность доверять и себе, и другим людям, и собственному ребёнку в борьбе за его действительно необходимую безопасность.

Ведь именно доверяя, мы имеем возможность с уважением соблюдать личные границы другого. Именно доверие позволяет ребёнку понять, что родитель его видит, понимает, принимает. Именно доверие даёт ребёнку ощущение самостоятельности, смелости, возможность выбирать что-то своё, а именно такой опыт очень сильно влияет на Я-концепцию ребёнка.

Не случайно в «Опроснике психологической сепарации» (Psychological Separation Inventory, Hoffman, 1984), адаптированном для русскоязычной аудитории, вы можете увидеть вот такие утверждения:

● Я чувствую, что постоянно нахожусь в состоянии войны со своей матерью.

● Я хочу больше доверять моей матери.

● Я хотел (-а) бы, чтобы моя мать не проявляла такую чрезмерную опеку обо мне.

● Мне хотелось бы, чтобы моя мать не высмеивала меня.

● Мне хотелось бы перестать обманывать мою мать.

● Даже когда у моей матери есть хорошая идея, я отказываюсь слушать её, потому что именно она предлагает её.

И такие же утверждения – про отношения с отцом.

Вы можете подумать над этими утверждениями и выбрать одну из предлагаемых опросником оценок:

● совсем не обо мне;

● скорее нет, чем да;

● отчасти характерно, отчасти не характерно для меня;

● скорее да, чем нет;

● точно обо мне.

Надеюсь, ваши ответы помогут вам получше понять, на каком уровне находится ваше доверие к собственным родителям, и позволят по-новому взглянуть на собственные отношения с детьми.

Полную версию опросника вы найдёте в приложении 4, интерпретацию ответов рекомендую доверить профессионалу, но, ознакомившись с полным текстом, вы увидите, что помимо утверждений про доверие в опроснике есть утверждения, касающиеся убеждений родителей и детей, а также особенностей их общения и поведения. Именно эти компоненты – когнитивный и поведенческий – принимаются во внимание исследователями вместе с аффективным, то есть эмоциональным, компонентом. И в зависимости от результатов опросника уровень и качество сепарации в ваших отношениях с родителями могут быть отнесены в одну из групп:

● сцепленные;

● ведомые;

● бунтующие;

● самодостаточные;

● дистанцированные.

Обратите внимание, что это не этапы развития отношений, а именно разные типы отношений, разные паттерны поведения родителей и детей во время процесса сепарации, которые, разумеется, могут меняться, но не обязательно следуют друг за другом.

Паттерн «сцепленные» характерен для тех отношений, в которых ни дети, ни родители не готовы разделяться: родители воспринимаются детьми как идеальные фигуры, дети со всеми мнениями родителей согласны, эмоционально дети зависимы от родителей.

Паттерн «ведомые» – родители больше готовы отпустить ребёнка, чем ребёнок – уйти. Родители больше доверяют ребёнку, оставляют больше пространства для собственных решений, теряют интерес к его делам, но это заставляет ребёнка чувствовать себя беспомощным, а не самостоятельным. Родители воспринимаются как идеальные фигуры, эмоциональная зависимость ребёнка от них высокая.

Паттерн «бунтующие» – в этой группе дети больше готовы отделиться, чем родители – отпустить их. Здесь дети чаще воспринимают своих родителей как людей реальных, в целом, может быть, даже хороших, но обладающих и слабостями, и недостатками. В этой группе дети воспринимают своих родителей максимально реалистично, но также сильно зависят от них эмоционально, что зачастую приводит к конфликтам.

Паттерн «самодостаточные» – и дети, и родители готовы к трансформации их отношений, к большей независимости друг от друга. Родители в этих отношениях воспринимаются детьми реалистично, их эмоциональное влияние на детей – есть, но оно минимально и не мешает отношениям быть достаточно доброжелательными и уважительными.

Паттерн «дистанцированные» вызывает некоторую настороженность у специалистов, так как готовность к независимости у детей из этой группы определённо высока, но низкая готовность родителей к независимости их детей вносит в такие отношения много напряжения, которое к тому же не проясняется, так как соблюдается очень большая дистанция между детьми и родителями. Это явно негармоничные отношения, но более полное понимание особенностей этой группы требует дополнительного изучения.

В какой бы группе вы ни обнаружили себя, важно помнить, что отношения складываются именно такими не просто так. И, прежде чем приступать к изменениям, важно понять: «А что в этих отношениях ценно для меня, что я очень хочу сохранить, а что именно изменить? Зачем мне это? Какие возможности это для меня откроет?»

Ещё один момент, который важно учитывать: эмоционально люди дольше зависят от своих родителей, чем поведенчески и когнитивно, и это нормально. То есть если вы – взрослый человек, думаете самостоятельно и действуете самостоятельно, но эмоционально вам всё ещё иногда трудно сталкиваться с мнениями и поступками родителей – всё в порядке, вы просто находитесь на завершающей стадии сепарации. Степень этого эмоционального влияния, конечно, имеет большое значение, но мы с вами помним, что идеальная, совершенная сепарация в этом реальном мире, вероятнее всего, недостижима.

«Знаю ли я, кто за что отвечает?»

Об ответственности

Ответственность очень часто обсуждается на консультациях родителей подростков. Родители часто недовольны тем, насколько ответственны их подрастающие дети. При этом, когда мы пытаемся сформулировать, что же это такое, часто возникают трудности, как и с любым другим распространённым термином.

И действительно, ведь всем же понятно, о чём речь: ребёнок – безответственный. С этим надо что-то делать, и чем скорее, тем лучше. Но разбираться с определением надо, потому как от того, как родитель и ребёнок формулируют, что такое – быть ответственным, многое зависит и в плане помощи.

Итак, что значит ответственность? Это означает готовность встретиться лицом к лицу с последствиями любых своих действий. Или не готовность – но хотя бы попытку с ними справиться.

Что это значит для реальной жизни?

Что если я плохо сделал уроки, я могу получить двойку. А если я не пропылесосил в своей комнате, будет пыльно. Если я не выгуляю собаку, ей будет плохо, а ещё она может испачкать ковёр, который мне придётся отчищать.

Как вы думаете, многие ли родители готовы к тому, что ребёнок в начальной школе сам сделает уроки и получит ту оценку, которую заработал? Или готовы оставить комнату неубранной? Или готовы спокойно, но последовательно настоять на уборке последствий пропуска прогулки собакой? Практика показывает, что нет.

То есть дети на словах слышат, что это их дело – учиться, убираться, выгуливать собаку. Что это их обязанность и ответственность. Но когда ребёнку нужно встретиться с последствиями, родители лишают его возможности почувствовать себя самостоятельным и ответственным. И это очень понятно, что хочется детям помогать, поддерживать их и заботиться о них. Но важно помнить, что спокойно и бережно передаваемая ребёнку ответственность – важный шаг на пути к его самостоятельности.