В браке 11 лет. Несколько лет назад отношения стали ухудшаться, муж пренебрегал, использовал газлайтинг и виноватил во всем. Умудрялся перевернуть свои косяки таким образом, что я оставалась виноватой. Я тогда не могла сформулировать что не так, плакала и вовсю старалась. У мужа было признание на работе, его очень хвалили, а я была в декрете. Секс приходилось чуть ли не выпрашивать. Я много думала над всем этим, но чувствовала себя бессильной и беспомощной, чтобы переломить ситуацию. Было очень плохо от того, что я ощущала себя нежеланной. Пока однажды не подумала злобно: «Я объективно симпатичная, а если он меня не хочет, значит, это у него со стояком проблемы, а не у меня с внешностью». Прошло ровно 2 часа, и муж начал проявлять интерес к моему телу. Потом я долго пыталась снизить боль от общения с ним, так как уходить была не готова. И это удалось, у него больше не получалось меня выставить виноватой дурой. Это заняло около двух лет. Теперь муж и ласковый, и нежный, и время поговорить всегда находится, и внешность нравится, а у меня начисто пропало сексуальное желание. Причем не только к нему, но и вообще. Муж обижается, что я его не хочу. А я ничего не могу сделать. Я вообще никого не хочу. Теперь это так и будет? У меня как-то вообще с эмоциями и желаниями стало ровно, хотя раньше я была весьма вспыльчива. Теперь я не знаю куда двигаться дальше. Может быть, ваш взгляд на ситуацию мог бы помочь понять, что это со мной и что делать.

В браке 18 лет. Брак второй. Общий сын. Разница с мужем 15 лет. Замуж выходила по его большой любви, его уважала. И мне с ним было о чем посмеяться. Общность интересов была. А потом как-то накопились у меня обиды. Причем он ведь знал, что из года в год ведет себя как последняя эгоистичная сволочь, но ничего не менял в своем поведении. Мы живем на Крайнем Севере, вывозить ежегодно ребенка на все лето – жизненная необходимость. Ехать кроме как к родителям некуда. И вот там он устраивал шоу. Три года представлений – и, когда меня вдруг стал активно атаковать коллега по работе, я сломалась. Коллега был женат. Я напоминала ему первую любовь, а он по натуре эмоционально обделенный, холодильник такой. И Остапа понесло. Мне его поначалу даже жалко было. А потом я влюбилась. И так прошло восемь с половиной лет. Вначале вставал вопрос разводов, но я струсила – он младше меня на пять лет. Мы расходились, сходились. Нам было плохо друг без друга. Сейчас мы расстались. Вроде бы. Но эта история – отдельная песня. За год до этого пришло ощущение, что я больше не смогу жить в браке. Муж меня бесит всем, от объективного (ненавижу бездеятельность) до субъективного (звук шагов). А еще ему нужен регулярный секс. Раз в месяц обязательно, чаще приветствуется. А меня тошнит. Я хочу энергообмена. Хочу не только давать – эмоции, силы, ужин с обедом. Хочу получать взамен. Эмоциональная подпитка в виде любимого мужчины закончилась. И перехватить допинга негде… Мужчины-друзья крутятся вокруг, ждут, что обломится, я не хочу. Не радует. Сегодня была попытка поговорить. Разговаривать муж не умеет совсем, сразу психует. И вроде бы он слышит, что я устала, что мне надо сменить обстановку, что я не хочу сейчас принимать решений. Но в ответ я слышу только о том, что ему нужен секс. Я люблю секс. Но не с ним. Да и в наших сегодняшних отношениях начинать надо не с секса.