У меня есть ощущение, что меня разлюбил мерзкий муж. Причем как-то резко. Началось все с того, что он перепоручил мою проблему бывшему моему мужику, а потом вообще ушел в себя, все время работает, мне даже не пишет, не говорит, что любит, хотя раньше носился со мной, как дурак со списанной торбой. А мне от этого страшно и жутко: с одной стороны, я хочу вернуть, как было, чтобы он опять ластился, а мне было вечно не до него. А с другой – ну нельзя же два раза в одну и ту же реку, и все такое.

Раньше думала завести с ним ребенка (мне 28, мы пять лет вместе), а теперь вот непонятно вообще, с кем там заводить, если мы через полгода разведемся.

На мои прямые вопросы муж отвечает односложно: «я работаю», «я про тебя не забыл», «нет, не разлюбил», «надоело одно и то же мусолить». Зачем он вообще тогда?

Ситуация плоха тем, что я год назад уволилась с работы и сижу дома, и ему кажется, что это я все от скуки себе накручиваю. Может, так и есть. Но, если я сама себя буду еще и обеспечивать, зачем мне вообще мужчина, от которого ни тепла, ни ласки, который все время уставший, с которым мы уже сто лет не спим и вообще даже скоро поговорить будет не о чем? Грустно мне, в общем, и непонятно, что делать: дальше тупить в этом браке, надеясь, что будет и белая полоса, или уже все – мы чужие люди, и не бывает никаких полос? Или выходить на работу и забить вообще на этот вопрос – авось само рассосется?

У меня вот муж, мы сто лет женаты, двое детей. Он хороший, мы не друзья, но мы хорошая команда, у нас здоровые отношения – во всем, кроме собственно супружеских. У нас не было секса ни в какой форме 4 года. У мужа всегда были проблемы с запахами тела, звуками тела, перед сексом всегда надо было в душ и зубы почистить… Секс никогда не был спонтанным, а с рождением детей и подавно. И не целоваться, целоваться невозможно, запах изо рта, и вообще муж начинает кусаться, как переадреналиненная кошка. Я не могу хотеть секса в определенное время после часа надраивания себя в ду́ше. Ну хорошо, стала относиться к этому более технично, фантазии, порно, вот это все. Но так не может уже муж – заявил мне, что он чувствует, как будто я его использую. Прямо в процессе заявил, что не хочет, все упало, и все. Ну и все. Я так не хочу. А он не хочет, как я хочу. И мне обидно, что не хочет – меня, с моим телом, его запахами и закидонами. И мы 4 года не трахаемся вообще.

Вопрос – что ду́маете про это все? И – муж изменяет, наверное, да? Стоит ли пытаться как-то искать друг друга физически или мы такая вот семья, ячейка общества, дети, ипотека, и при чем тут секс?

Мне 30 с небольшим хвостиком. Есть у меня мужчина, ему сорок с чуть более большим хвостиком, отношения длятся полтора года на расстоянии, т. к. живет он в другом городе. В силу гибкости и моего и его графиков видимся мы довольно часто, ездим друг к другу, отпуска вместе проводим. Более глобальных планов нет. В первую очередь у него. Он уже был женат и утверждает, что совместное проживание – это не его формат. По своему предыдущему опыту могу сказать, что меня этот формат тоже вдохновляет мало. Тем более я люблю город, в котором живу, и не хотела бы уезжать. Он в своем городе известен и востребован, ему уезжать тоже никакого смысла. Теперь о самих отношениях. Мне с ним хорошо. Ему со мной тоже, по его заверениям. И знаете, я ему, кажется, нравлюсь просто по факту своего существования. При этом от меня не требуется быть какой-то особенной, что-то делать, как-то веселить, украшать-улучшать его жизнь или решать его проблемы (с чем я часто сталкивалась в других отношениях, большинство мужчин ждали, что вот приду я, такая классная, и сделаю ему счастье, и это было очень утомительно). В общем, ему не нужно делать счастье, он сам себе его в состоянии сделать, ему просто радостно, когда я радом. При этом мои проблемы и вопросы он всегда готов решать, часто даже просить об этом не надо. Мне, в свою очередь, тоже хочется что-то для этого человека делать и мне это приятно. У нас до сих пор романтический период, не исключено, что в большей степени именно из-за формата. Конечно же, далеко не все идеально, иначе чего бы я писала))) Он очень закрытый, и иногда я просто ощущаю, что рядом со мной стена, за которую не пробиться. В такие моменты я начинаю истерить, мне кажется, что я ему не нужна, что это все фейковые отношения, имитация какая-то, и устраиваю я его только в формате приезжей любовницы, и надо это все срочно рвать и не «терять время». С этим я более-менее справляться научилась, хотя доля истины в этих моих мыслях, конечно же, есть, и немалая. Помимо этого у него бывают другие женщины (знаю я об этом не от него). У меня тоже другие мужчины случаются, но после каждой новой интриги я убеждаюсь, что с ним мне все-таки лучше всего. Собственно, мой вопрос – недавно прочла в интервью одного известного психолога, что здоровые люди хотят жить вместе, а все эти отношения на расстоянии, отношения с женатыми и т. д. – это все из одной оперы и все от невозможности быть в нормальных здоровых отношениях. Что вы об этом думаете? Я сама на эту тему размышляла и так ни к чему и не пришла. С одной стороны – вот есть человек, мне с ним хорошо, зачем еще городить огород? С другой – а вдруг я действительно себя обманываю, и мне хочется большего? Я не могу понять, то ли это на меня давят стереотипы, то ли, в самом деле, есть какая-то проблема, которую я не могу толком вербализировать? И отсюда вытекает второй вопрос-размышление. Когда я начала встречаться с этим мужчиной, у меня появились фантазии о ребенке, именно о ребенке от него. Я представляю себе этого ребенка и даже разговариваю с ним иногда. И вот я не совсем понимаю, куда мне приткнуть эти свои фантазии и как их состыковать со своей реальной жизнью, в которой куча планов и вещей, которыми я не готова пожертвовать. С другой стороны, когда я думаю о том, что эта фантазия так и останется фантазией, мне грустно. Мужчина детей не хочет, и в его жизнь это тоже мало вписывается. Я не фанат идеи, что надо заводить детей всем в обязательном порядке и во что бы то ни стало, но я как-то запуталась.