Если вы прежде ничего подобного не совершали или же пытаетесь наладить отношения после ссоры, то приготовьтесь к агрессивной реакции со стороны сына. Например, вы предлагаете отправиться на собрание любителей комиксов, а он фыркает: «Ну его на фиг», будто комиксы ему совершенно неинтересны, и вообще идея глупая, хотя в кладовке у него горы графических романов. Или же отвечает со злобой: «С каких пор тебе интересны комиксы? Помириться хочешь, заманиваешь?», или: «Зачем ехать с тобой, если можно с друзьями?»

Никто не обвинит вас в слабости, если после такого отказа вам захочется опустить руки, но не вздумайте сдаваться. Как бы трудно вам ни было, попробуйте зайти с другой стороны: «Я не собираюсь мозолить тебе глаза и лезть в душу. Просто было бы здорово узнать то же, что и ты. Сразу меня во все посвящать не обязательно, можно и потом».

Нежелание сына проводить с вами время – это тоже своего рода болезненный отказ. Вы можете просить его об этом, просто избегайте шаблонных фраз типа: «Нам надо проводить больше времени вместе». Не говорите: «Я хотел бы побыть с тобой» или (что еще хуже): «Мне кажется, я мало уделяю тебе внимания». Вместо этого скажите: «Хочешь пойти пообедать?» Вот вам конкретное начало и конец предложения. Плюс вы накормите сына. Если же у вас сын подросток, то обед – хорошее время побыть вместе (лучше ужина, потому что на вечер у него могут быть планы). Если спросите, нет ли у него планов на вечер, а он ответит: «Ну-у, я не знаю… там видно будет», не воспринимайте это как личное оскорбление. Он просто не уверен, у него БПЧИ – боязнь пропустить что-нибудь интересное. Это, конечно, не повод для него отказываться от взятых на себя ранее обязательств, но и вы поймите его мотивации.

Если, приняв на вооружение этот совет, вы несколько раз «спонтанно» предложите сыну какое-нибудь совместное времяпрепровождение, а он всякий раз будет отвечать вам «нет», то надо сменить стратегию. Скажите: «Ты всегда такой занятой – давай спланируем что-нибудь совместное заранее». Если уж и на этот раз он оттолкнет вас, то тут вы вправе усадить его и выведать, что же, в конце концов, происходит.

ЕСЛИ ОН ПОСТОЯННО ЗАКАТЫВАЕТ ГЛАЗА

Если ваш сын – мастер закатывать глаза и тяжело вздыхать, это раздражает. Корень его поведения в том, что он чего-то от вас добивается: либо желает что-либо сделать, либо хочет, чтобы вы уважали его мнение. Вот какое решение проблемы я предлагаю. Скажите: «Майлз, расклад такой. Ты хочешь от меня того-то, но если ты и впредь будешь вздыхать и закатывать глаза, когда я с тобой разговариваю, то от меня ничего не получишь – твое поведение действует мне на нервы. Если же мы поговорим нормально и ты не станешь закатывать глаза, – то есть шанс прийти к соглашению. А так, твое дело труба. Попытайся. Теперь давай извинись, подумай над моими словами и когда будешь готов, продолжим беседу».

Да, порой сын закатывает глаза по другому поводу – если это вам от него что-то нужно. У подростков талант воспринимать простые задания так, будто им предстоит совершить подвиг Геракла. Впрочем, до тех пор пока они не отвечают откровенной грубостью, закатывание глаз и отсутствие рвения можно игнорировать. Как бы сильно это ни раздражало, дети лишь пытаются втянуть вас в спор и сачкануть. Если же им действительно хочется обсудить какой-нибудь вопрос, согласитесь на это – но не ранее, чем они выполнят поручение. Я всегда так поступаю со своими ребятами: назначаю дискуссии на более позднее время, потому что желание поспорить у моих мальчиков возникает именно тогда, когда нам пора куда-нибудь ехать.

ПОВОД ВТОРОЙ: ВАМ НУЖНО ЕГО ВНИМАНИЕ

Теперь перейдем к такому сценарию: ваше настроение из приподнятого становится хуже некуда. Испортить его себе легко – стоит войти и застать сына на диване. Я знаю, каково это – сама не раз возвращалась после долгого рабочего дня, нагруженная пакетами с продуктами, а сын встречал меня, сидя на диване и уставившись в телевизор. Разве воспитанный ребенок на его месте не должен вскочить с места и броситься вам помогать? Что за свинтуса вы вырастили? Похоже, он всеми силами добивается, чтобы на него наорали. Ах, да он даже не думает шевелиться! Собака не выгуляна, мусор не вынесен, и грязные носки, запах которых ощущается с порога, валяются рядом с грязными ботинками, а на ваш приход ему наплевать.

Само собой, вы взбешены. И вот вы уже сыплете вопросами типа: «Ты сделал уроки? Как контрольная? Ты принес форму, которую три раза забывал? У тебя на следующей неделе экскурсия!» Ваш тон красноречиво свидетельствует: «Да мне премия положена за то, что я тебе с ходу не влепила подзатыльник!»

Как бы тяжело ни было (а это очень тяжело, сама знаю), взгляните на ситуацию с его точки зрения.

...

Представьте, что каждый день, когда вы возвращаетесь с работы, я засыпаю вас вопросами типа: «Что сегодня сделал на работе? Осталось что-то незавершенным? Не успел разобраться с почтой? В офисе с тобой хорошо обращались? Тебе вроде завтра большой проект сдавать?» Вам-то охота просто упасть на диван, включить телевизор и ни о чем не думать. Вот и нам так же.

Люк, 16 лет

...

Мама постоянно гоняет меня: «Дайон, сделай то! Дайон, сделай это!» И вот когда я думаю, что все уже сделано, и сажусь отдохнуть, она снова гонит меня куда-то. Я спрашиваю: «Ты не могла сразу попросить?» И знаете, что она отвечает? «В тот момент я еще об этом не думала».

Дайон, 16 лет

Давайте взглянем на картину в целом. Прямо сейчас вам плевать на его школьную жизнь. Вы лишь хотите, чтобы он оторвал зад от дивана и помог с покупками, выгулял бедную собаку. В такие моменты просто не обойтись без юмора и смекалки. Например, подойдите к сыну и положите ему покупки на колени. Предоставьте выбор: либо выгулять собаку, либо почистить ковер, на который она сходила по нужде. Вот чего точно не надо – так это разыгрывать из себя мученика. Эта роль пассивно агрессивна, вы только лишний раз расстроитесь, а сын сочтет вас занудой. Даже если вы заставите его разобрать покупки, такая стратегия потом аукнется – сын утратит к вам уважение. Лишитесь его – лишитесь авторитета. Так что свалите продукты ребенку на колени, остыньте после рабочего дня и приготовьте ужин; потом проверьте домашнюю работу сына, уберите (с его же помощью) стираное белье в шкаф и рухните без сил на диван.

АЛГОРИТМ ВОЙНЫ ЗА ВЛАСТЬ Знакомый диалог?

...

Отец: Мусор вынес?

Сын: Да, вынес.

Отец: А контейнер крышкой потом накрыл?

Сын: Накрыл.

Отец: А оставил его где? Не на тротуаре?

Отец: Лужайку постриг?

Сын: Как раз собирался.

Отец: Неужели? Весь день собираешься.

Сын: Пап, говорю же: все сделаю.

Отец: Траву покосил? А провод потом правильно смотал? А когда косилку заправил, колпачок на баке закрутил?

Сын: Да, пап, я все сделал.

Как и в машине, эта беседа начинается сразу же, как только вы встретились: она больше напоминает допрос, и ребенок всеми силами старается закрыться от родителя. Отгородиться от него.