• Не употребляйте сленговых словечек, которые слышите от сына. Для подростка нет никого глупее, чем взрослый, который пытается поспеть за молодежной модой. Все равно сленг меняется столь быстро, что за ним не уследишь. Тем не менее некоторые родители искренне верят, будто, употребляя сленг, они становятся ближе к своим детям. Неправда. Этим они вызывают у подростка ощущение, будто из кожи вон лезут ради контакта. Если сын употребляет непонятные слова, попросите его объяснить их значение. Он, может, и посмеется над вами, зато так вы покажете, что слушаете его и стремитесь понять.

• Выборочно делитесь историями из своей молодости. Только не начинайте со слов типа: «Вот когда я играл в футбол…», «Когда я учился в школе…» или «Когда я поступал в колледж…». Вы ведь делитесь опытом в ответ на то, что он вам рассказывает.

• Старайтесь не распространяться о своих «взрослых» приключениях, соблюдайте границы. Цель таких откровений – показать сыну, что вы отлично, по собственному опыту, понимаете, через что он прошел. Не надо читать ему проповеди или переводить разговор на себя.

• Если сын не спросит, то не объясняйте, как вы сами разобрались бы с проблемой. Вы – не он. Может, вы более экстравертны и наловчились отбивать атаки, тогда как сын более интровертен. Если ребенок делится проблемой, а вы говорите ему: «Надо было сделать так-то…» или: «Что же ты не поступил вот так-то?..», выходит, что вы недовольны его действиями – как бы он себя ни повел.

• Не пугайте его, произнося фразы типа: «Любой поступок сегодня влияет на твою жизнь в будущем», «Мы о твоей судьбе говорим». Мальчики и так обеспокоены своим будущим.

• Не пытайтесь решить его проблему: порой сын просто хочет выговориться, и прямо сейчас ему помощь не требуется. Лучше спросите: «Ты просто душу изливаешь или тебе нужна помощь? Неважно, если ты потом передумаешь. Мне надо знать, что тебе нужно сейчас». Если вы не уверены, что у вас хорошо получается решать проблемы, спросите совета у своей второй половины или ближайших родственников. Только не спорьте, если они ответят утвердительно, мол, да, решать проблему придется все-таки вам.

• Если сын все же спросит совета, не надо «переводить стрелки» и говорить: «Что бы ты хотел от меня услышать?» или: «А как, по-твоему, будет лучше?». Да, вы хотите, чтобы ребенок сам умел решать проблемы и думал своей головой, но сейчас-то он спрашивает вашего мнения! Вы для него взрослый, и он ждет совета.

• Позвольте ему быть хозяином своих поступков (дурных и добрых), пусть не боится совершать ошибки. Если только ваш ребенок не задумал чего-то, что навредит ему или окружающим, сам факт, что инициатива принадлежит ему, означает, что сын становится самостоятельным. Ободрить его на этом пути куда важнее, чем добиться принятия верного (на ваш взгляд) хода.

• Умейте принимать молчание. Вы родители своему сыну, а значит, если вы обсуждаете трудный или неудобный вопрос, он может ответить далеко не сразу. Тишина контакту не помеха. Можете спросить позже: «Что-то ты замолчал, когда мы заговорили о том-то. Не скажешь, в чем дело?»

• Не смейтесь над ним. Допустим, вы решили посмеяться над проблемой сына из лучших побуждений, чтобы показать: мол, эта ситуация – еще не конец света. Ребенок же решит, что вы над ним издеваетесь. Оставьте язвительные комментарии, вместо них задавайте поддерживающие вопросы. Папы, вас это особенно касается! От смешного до печального один шаг: вдруг сын не оценит юмора и пожалеет, что вообще обратился к вам?

ПОВОД ЧЕТВЕРТЫЙ: ВАМ НАДО УЗНАТЬ, ЧТО ТАКОГО ДУРНОГО НАТВОРИЛ ВАШ РЕБЕНОК

Мы ступаем на очень тонкий лед – особенно если ваш сын социально грамотен, имеет хорошую память, коммуникабелен и настойчив. Эти характеристики важны для будущего успеха в жизни, однако очевидно и другое: порой родители жалеют, что сын у них такой умный и решительный. Помню, когда мне только пришла в голову мысль написать эту книгу, я всем твердила: мальчики намного умнее, чем мы привыкли считать. Они такие же расчетливые, как и девочки, хотя окружающие смеются над тем, что некоторые мальчишки не в состоянии даже зашнуровать ботинки. Мальчикам плевать на шнуровку ботинок. На самом деле их заботит, как скрыть от нас то, чем – и с кем – они занимаются.

Мальчики пугающе смекалисты в том, как смутить, очаровать, отвлечь или даже запугать взрослых – особенно матерей, – чтобы те не лезли в их дела. Но прежде чем вы прочитаете об этом, остановитесь и передохните. Четвертая глава выдалась долгая, а мне нужно, чтобы вы на свежую голову восприняли, почему и о чем лгут мальчики. Отложите книгу, выпейте чашечку кофе, бокал вина или погуляйте с собакой. Когда будете готовы – возвращайтесь.

...

Мы врем о том, кто нам нравится, чем мы занимались прошлой ночью и как у нас дела. Это глупо.

Дэниел, 13 лет

...

Мальчики врут обо всем: о школе, друзьях, семье… обо всем. Это возбуждает. Ты будто живешь другой жизнью, становишься кем-то другим. И еще лгуны до некоторой степени чувствуют себя неуязвимыми. В результате в голове у них рождаются убеждения типа: «Да что она мне сделает?» или: «Все равно никто не узнает». Жаль, но в нашем коллективном сознании поговорка «Семь раз отмерь, один – отрежь» теряет силу убедительности. Быть мальчиком – все равно что гулять по парку развлечений: ты дурачишься и смеешься, даже если тебе страшно.

Майкл, 16 лет

...

Если взять отношения «мальчики – родители», то мальчикам вообще свойственно врать больше, чем девочкам. Все потому, что мы глупостей совершаем больше, чем девочки, и не хотим о них говорить родителям.

Макс, 15 лет.

В нашем мире сами понятия честности и правды находятся под гнетом культуры. Мы давно привыкли к тому, как финансисты и политики искажают правду, размывая грань между нею и откровенной ложью.

Одна мамочка убеждала меня: «Очень важно учить сына честности. Честность – наша самая большая семейная ценность. Мой сын – честный мальчик». (Примерно то же я слышу от родителей по всей стране.) Женщина «поделилась» со мной соображениями, когда мы готовились к съемкам программы о мальчиках и вранье. У меня возникло странное впечатление, когда позже ее сынок врал напропалую перед скрытыми камерами; я прямо вся извертелась в кресле. Как учитель я знаю: дети и подростки врут гораздо чаще, чем думаем мы, родители. Однако еще ни разу при мне – и на глазах у матери – не разрушался образ честного сыночка.

Та мать далеко не исключение, напротив, она типичный представитель родителей, которые, по понятным причинам, определяют искренность как достоинство, связывают ее с семейными ценностями и пытаются привить эту веру детям в надежде, что те не станут лгать. Однако дети и подростки лгут. В одной из моих любимейших книг по воспитанию «Мифы воспитания» [7] По Бронсона и Эшли Мерримен говорится, что, несмотря на старания родителей воспитать в детях «честность», 96 % детей лгут родителям. Если вы убеждены, что ваш ребенок – из оставшихся четырех процентов, проверьте себя и… оставьте иллюзии. Кстати, никто не подсчитывал, какой процент родителей врет своим детям. Я столько обманывала своих сыновей, каждый раз имея на то серьезный повод!.. С точки зрения самих детей, они лгут нам по той же самой причине – у них на то веские основания.