– Да нет, – возразила я, потирая лицо, чтобы проснуться, потому что голос кошки, налакавшейся валерьянки, выдавал мое состояние.

– Понятно, – засмеялся Царев. – Приезжай ко мне на крышу.

– Куда? – мне показалось, что я ослышалась.

– На крышу, – повторил он. – Я хочу устроить пикник на крыше и пригласить тебя. Заодно обсудим наши вопросы.

– А почему на крыше?

– Для конспирации, – совершенно серьезно ответил Андрей. – Нас не должны видеть вместе, пока не сработает наш план.

– Понятно. – Я секунду помолчала. – И где эта твоя крыша?

– Это тоже тайна… – загадочно протянул Андрей.

– Ценю твое чувство юмора, но это уже перебор, – возмутилась я. – Как же я тогда приеду к тебе?

– Я пришлю машину, – ответил Король. – Я приготовил бутылочку отличного итальянского вина. Ты же не сядешь за руль, выпив спиртное? Какой у тебя адрес?

Ага! Его величество решил убить не просто двух зайцев, а прямо расстрелять из автомата целое стадо вислоухих грызунов, узнав обо мне тонну информации за один телефонный разговор.

Тем не менее я назвала адрес, и мы договорились о том, что через час его водитель заедет за мной.

Распахнув дверцы платяного шкафа, я долго перебирала взглядом вешалки, но, в конце концов, решила, что глупо будет рядиться, потому что, во-первых, наша встреча – не свидание, а во-вторых, самым правильным решением при выборе одежды, когда ты собираешься на тайную встречу, будет принцип незаметности.

Аня выбрала рваные джинсы и белую рубашку – классический casual-наряд, неотразимо сексуальный и в то же время дружески-демократичный, в котором, почти как в маленьком черном платье, уютно в любой ситуации.

Она отодвинула легкую шторку из золотистой органзы и выглянула во двор. У подъезда стоял черный «ренджровер», размечая сумерки горящими маячками безупречно качественной оптики.

Покидав в сумку распечатки с фотографиями галерей и папку с набросками, Аня отправилась на встречу с мужчиной, о котором мечтает такое количество девушек, что цифры с тремя нулями явно будет мало.

– Что ж, госпожа Анжелика, – кокетливо заметила я своему отражению в зеркале. – Вам пора в Версаль. Король ждет.

Мой двойник в зеркале игриво блеснул глазками, вскинул белокурую головку и покинул зеркальную гладь.

Едва я вышла из подъезда, как из машины появился водитель и, приветливо улыбнувшись, открыл мне заднюю дверцу.

– Добрый вечер, – поздоровался плотный лысый мужчина. – Меня зовут Роман, и я буду сопровождать вас к Андрею.

Я ожидала, что за рулем будет уже знакомый мне Саша, который отвозил меня с первой встречи, но у Царева, видимо, разные водители для дневной и вечерней службы.

Роман больше походил на телохранителя западной кинозвезды, чем на рядового водителя. Белая рубашка, брюки с аккуратными стрелками, идеально выбритый подбородок и манеры, как у Берримора из бессмертного произведения Конан Дойла. Я так и стала называть его про себя: Берримор.

Последним штрихом к его колоритной внешности стала курительная трубка, которую он достал из футляра и начал набивать, предварительно спросив меня:

– Вы не против?

Я была не против.

Для меня образ водителя всегда рисовался достаточно примитивно, серенько. Мне казалось, что идеальный вариант, когда водитель как минимум не употребляет браных слов и не пытается клеиться ко всякой попадающей в салон машины женщине, независимо от ее происхождения – будь то тетя Маша с Черкизовского рынка или Ксения Собчак.

Помимо всего прочего, оказалось, что Берримор неплохо разбирается в литературе, изысканных блюдах и гороскопах. Словом, за увлекательной беседой я не только не заметила, куда и как быстро меня привезли, но и была под конец очарована своим новым знакомым.

Машина остановилась. За тонированными стеклами я увидела «Версаль» – элитный дом с мудреной архитектурой, заселенный жильцами класса VIP.

Берримор назвал мне этаж и номер квартиры и открыл передо мной дверь с кодовым замком. Вслед за мной в подъезд вошла ухоженная женщина, бегло брошенного взгляда на которую мне вполне хватило, чтобы узнать в ней популярную певицу и вспомнить слова песни, которую она исполняет: «Гуляй, шальная императрица…». Могу сказать, что в жизни она сама выглядит не хуже августейшей особы.

Пока я ехала в лифте, в мою голову почему-то закралась какая-то гадкая мысль: «На часах половина десятого, а я приехала к мужчине домой, для того чтобы за бокалом вина поговорить о делах…» Что-то тут не вяжется. Это больше смахивает не на деловую встречу, а на визит по взаимному желанию, когда каждый понимает, почему во время такого рандеву внезапно гаснет свет.

Дверь лифта открылась на последнем этаже, а меня словно «поксиполом» к полу приклеили. Я стояла и смотрела на дверь напротив лифта – единственную на этой площадке.

«Отличное место для деловой встречи, – мысленно бубнила я, – даже соседи не услышат нашего бурного делового общения!»

Дверь лифта все не закрывалась и я так и продолжала бы изображать фонарный столб, если бы из-за двери не выглянул Андрей.

– Аня, привет! – Он улыбнулся.

– Привет! – Я оторвала ступни от пола лифта.

– А я все гадаю, почему тебя так долго нет? Думаю, может, Рома тебе неправильно назвал номер квартиры, и ты сейчас стучишься в дверь к Боре Мотусееву.

– Боря твой сосед?

– Да! А ты давай, входи! – Андрей жестом поторопил меня.

Я вошла. Это была уютная квартира с интерьером в стиле минимализма и легким налетом женского присутствия. Даже скорее послевкусия, если можно так сказать, после ее недолгого пребывания.

Это очень интересно, когда женщина навсегда покидает квартиру холостяка, намеренно оставляя там свои «нотки». Может быть, для того, чтобы помнил, или же для того, чтобы создать у самой себя иллюзию того, что как-то повлияла на его вкус и привычки за время совместной жизни, и эти вещи (с точки зрения мужчины абсолютно бесполезные) ему будут очень нужны. Особенно тогда, когда они расстанутся и она не сможет больше окружать любимого столь трогательной заботой.

Я с улыбкой подмечала эти мелочи так же, как и циничное отношение к ним Андрея – яркого представителя своего вида. Например, женщине никогда не придет в голову насыпать в памятную тарелку с фотографией пары мелочь, скомканные чеки, полупустые пачки жевательной резинки. Никогда! Это святое, с этой реликвии необходимо ежедневно смахивать пыль и лучше кисточкой из лебединых перьев, а не гигиеническими антибактериальными салфетками…

А для мужика использовать любую вещь с практической точки зрения – это не просто нормально, а необходимо! То же самое относится к напольным вазам, статуэткам и комнатным растениям. Если эти предметы невозможно использовать ежедневно или хотя бы раз в неделю с пользой для дела, то им не место в его исключительно рациональной жизни!