- кипя праведным гневом, я поднялась с пола. – Мне надо с твоим папой поговорить.

- Хорошо, - сын взял со стола планшет и надел наушники. – Я мультики посмотрю.

- Ты слышал, что наш сын ругается матом? – я вошла в комнату и сердито посмотрела на мужа.

- Слышал пару раз, - не стал отрицать он.

Муж вздохнул и развел руками:

- А что тут поделаешь – он же в садик ходит. А дети там разные, может, у кого-то в семье такие выражения - обычное дело. Если хочешь, чтобы ребенок никогда не услышал матерных слов – надо посадить его в клетку и прекратить все контакты с внешним миром. Во дворе тоже гулять нельзя – там даже в песочнице малыши матерятся.

- И все-таки с воспитательницей я завтра побеседую, - мстительно пообещала я.

- Куда ты прешь! – раздался с кухни возбужденный голос сына. – Дебил конченный! Давай стреляй, скорее! Вот лошара…

- Это еще что такое? – удивилась я.

- Это он так на мультики реагирует, - пояснил муж.

- Странно как-то, - не поверила я. – А ну-ка пойдем глянем!

Мы незаметно прокрались на кухню.

Сын сидел, уткнувшись в планшет, грыз яблоко и периодически что-то эмоционально комментировал.

Мы осторожно заглянули на экран планшета.

- Я же говорил, мультики, - прошептал муж. – Про роботов. Он такие все время смотрит.

На экране действительно бегали киборги, отчаянно паля  друг в друга из бластеров. В углу экрана кривлялся какой-то подросток.

Я выдернула штекер наушников из планшета, и из динамиков полился отборнейший двенадцатиэтажный мат.

- Нефига себе мультики, - оторопел муж. – Я в армии служил, и то некоторые выражения первый раз слышу.

- Это не мультики! – возмущенно пояснила я, выхватывая у сына планшет. – Это летсплеи! Придурки малолетние записывают прохождение компьютерных игр и выкладывают на Ютуб! А чтобы самим себе казаться взрослыми и крутыми, матерятся при этом налево и направо!

- Мой косяк, - честно признал муж, опустив голову. – Не досмотрел. Радовался - сын тихонько сидит, не балуется. А тут вон оно что…

Он примирительно поднял вверх раскрытые ладони:

- Все! Больше никакого Ютуба! Интернет на планшете отключу. Мультики только проверенные – лично сам пересмотрю и закачаю. И вообще – завтра с утра поедем с сыном в парк на самокате кататься. И никаких гаджетов!

- Правильно! – я прижала к себе всхлипывающего сына. – Хватит глаза портить. Сейчас быстро тесто поставлю, и будем читать твою любимую книжку.

Я закончила возню на кухне и достала с полки сборник стихов Агнии Барто:

- Какое почитаем?

- Вот это, - сын ткнул пальцем на страницу.

«Я носился среди скал,Я овцу везде искал.— Ты куда? — кричит соседка.—Здесь же лестничная клетка!» - прочитала я.

- Мам, а что такое лестничная клетка? – прервал чтение сын.

- Лестничная клетка… - слегка растерялась я. – Это в подъезде. Как бы тебе объяснить…

- Так давай Алису спросим, - деловито посоветовал человек третьего тысячелетия.

- Точно! – улыбнулась я и задала вопрос электронному помощнику. – «Алиса, скажи, пожалуйста, что такое лестничная клетка?»

- Лестничная клетка, - отозвался бот, - вертикальный проем для монтажа лестничных маршей.

- Каких еще маршей? – удивился сын. – Там что, солдаты маршируют?

- Пойдем лучше в подъезд, я тебе так покажу, - предложила я.

Мы обулись и вышли в подъезд.

- Смотри! – показала я. – Вот это – лестничная клетка.

- Понял, - обрадовался сын. – Лестничная клетка называется так, потому что здесь лестница!

- Молодец, правильно, - похвалила я.

- Мам, а кто такая соседка?

- Соседка – это тетя, которая живет в квартире напротив нашей.

- А соседка она называется, потому что сосет! – радостно продолжил сын.

- Э-э-э, - растерялась я от такого словообразования.

-Насосала однушку да и живет себе, - деловито прокомментировал сын. Потом видно прочитал что-то на моем перекошенном лице и добавил быстро: - Так дядя Паша сказал.

- Дядя Паша, значит, - многозначительно протянула я.

Перед глазами тут же замелькали отчетливые сцены из фантастического фильма ужасов. Дядя Паша играл в нем главную роль – расчлененного трупа.

- Дядя Паша пошутил, - пояснила я, подходя к двери в квартиру. – Пойдем лучше почитаем твое любимое стихотворение про чумазую девочку. А скажи, дядю Пашу ты где видел? Он что – к нам в гости приходил?

- Конечно, приходил! – весело сообщил сын. – Дядя Паша и дядя Леша, они с папой на кухне пиво пили!

Тут он приложил палец к губам:

- Только никому не рассказывай! Папа сказал, что это секрет!

Все-таки мужиков нельзя надолго оставлять без присмотра.

Дочь

Перед вторым скринингом в двадцать недель я беспокоилась – предыдущее УЗИ показало некоторые проблемы с плацентой.

То, что на этом скрининге можно будет узнать пол ребенка, волновало меня во вторую очередь.

- Думаю, опять мальчик будет, - улыбался муж, прикладывая ухо к животику. Малыш уже активно толкался: - Гляди, какой футболист!

- Похоже на то, - соглашалась я. – С пацаном проще, мы уже знаем, что с ними делать.

- К тому же одежды мальчуковой два шкафа, - приводил муж рациональные аргументы. – Почти ничего покупать не придется. И игрушек целый мешок.

Но в глубине души я была уверена, что жду принцессу. А что – принцессы тоже бывают хулиганками.

Муж пошел вместе со мной на скрининг в качестве группы поддержки, но в кабинет его не пустили.

- Все в порядке с вашей плацентой, - успокоила меня врач, закончив водить датчиком по животу. – Нижний край высоко, отслойки нет, толщина в пределах нормы. К ребенку у меня тоже претензий нет.

- Ох, хорошо-то как! – выдохнула я.

- Подождите в коридоре, - улыбнулась врач. – Сейчас распечатаю подробный отчет и вынесу.

Муж ждал меня на диванчике рядом с кабинетом УЗИ. Рядом с ним сидел, уткнувшись в телефон, темноволосый парень спортивного телосложения.

- Все в порядке! – сообщила я мужу. – Плацента в норме.

- Отлично! – обрадовался он. – И кто у нас там прячется?

- Ой! – растерялась я. – Забыла спросить.

Тут из кабинета выглянула врач:

- Пол ребенка в отчете писать?

- А что – можно не писать? –