Я вовсе не хочу сказать, что необходимо оставаться всегда счастливой и довольной, когда что-то идет не так. Совсем нет. Хотя оставаться счастливой просто для самой себя – почему бы нет? Ну а если говорить о недовольстве, то его нужно уметь правильно выражать, для того чтобы партнер захотел сделать что-то иначе, в более приемлемой для вас форме.

Как правило, у женщин есть два способа выражения недовольства: пассивный и активный. Пассивный – это когда он сделал что-то не так и вы молчите, а на все его вопросы, что же не так, отвечаете заготовленной шаблонной фразой: «Все нормально», всем своим видом показывая драматичность ситуации и состояние общего несчастья. Так вот это манипуляция чистой воды. Вы делаете его виноватым и играете в игру «Побудь виноватым, попрыгай возле меня! Смотри, какая я несчастная! Ты меня обидел, но я не скажу чем, мучайся и чувствуй себя плохим» – или еще хуже: «Не прыгай, не угадывай, просто чувствуй себя самым никчемным мужчиной, который не может сделать свою женщину счастливой».

Обратная сторона этого сценария заключается в том, что если он так и не поймет суть вашего недовольства, то в самый неожиданный момент вы выдадите ему все свои претензии разом, и это вызовет у мужчины сомнения в вашей адекватности. Откажитесь от манипуляций чувством вины. Когда-нибудь он устанет быть виноватым, играть в ваши угадайки и в лучшем случае перестанет на них реагировать, а в худшем он направится туда, где его никто не делает плохим и вечно виноватым.

Обычно таких женщин я называю копилками. Они копят и копят все обиды и недовольства, а потом разом снимают все внутреннее напряжение, устроив скандал, сбросив так напряжение и закрепив этот паттерн поведения еще крепче. Если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то мы также увидим отсутствие проявления заботы и любви к себе, поэтому давайте выберем совсем иные подходы. Активное выражение недовольства в виде претензий и/или фразы «мне это не нравится» вызывает раздражение и сопротивление. А если претензии еще и эмоциональны, то это вызывает только агрессию и нежелание исправлять ситуацию. Это еще полбеды, при таком подходе:

– Нет самого желания исправлять.

– Не сказано, как можно все исправить, а мужчина может не догадаться.

Да, знаю, женщины были бы на седьмом небе от счастья, если бы мужчины угадывали все их желания. Ключевое слово «угадывали», а еще бы стремительно их реализовывали и по тому сценарию, как она, женщина, задумала. Но сложность в том, что это приходит к мужчинам с опытом, а накопление опыта в делах любовных подразумевает или внушительное количество партнерш, или адекватную женщину рядом, которая говорит, как сделать ее счастливой. Теперь к делу, как говорить о своих претензиях верно:

– осознать, что это привычка, вы пока ей не владеете, но это временное явление. А также уяснить, что абсолютно любая привычка закрепляется многократными повторениями и получаемой от этих действий выгодой. Выгодой может являться гордость за себя, то, что вы сообщали о своем, наболевшем, что вы позаботились о себе, а именно о своем психологическом комфорте, и, конечно же, понимание, что ваша претензия была услышана, принята и реализована;

– говорить о том, как вы хотите, чтобы это было, а не как не нужно делать. Это всегда работает. Вместо «Ты не мог бы выбрать ресторан получше» скажите: «Мне так нравится то кафе на соседней улице, там есть мои любимые пирожные и даже твой любимый пуэр». Такая просьба содержит и вариант необходимого поведения (нужно пойти в ресторан напротив), и возможность реализации, так как кафе находится не на другом краю Москвы, и, конечно же, интересы того, кто будет это все реализовывать (там есть его любимый пуэр). Не бойтесь предлагать варианты и договариваться, иначе двум личностям просто не ужиться друг с другом! Если ваши пожелания услышаны, пожалуйста, поблагодарите мужчину. Радостного «спасибо!» и улыбки вполне достаточно. А теперь внимание, вкусный десерт для мужского эго: когда он реализует вашу просьбу, например как в случае с кафе через дорогу, подчеркните, как вам хорошо и как здорово, что он выбрал это кафе. Мужчины любят быть главными и держать все под контролем, дайте им эту возможность там, где это приемлемо, иначе они будут сражаться за это право в совсем иных сценариях.

Еще один пример: «Мне не нравится, когда ты ругаешься матом». Мне сложно представить, как данную фразу можно произнести без менторского или поучающего тона, который мужчины не выносят. Попробуем трансформировать претензию: «Когда ты общаешься со мной, не употребляя мат, я чувствую себя в полной безопасности». Можно подкрепить сказанное языком тела, на пару секунд прижавшись к мужчине. Формулировка сказана в положительном ключе, учтена его выгода. Мы же говорим о начальных этапах отношений, когда партнер хочет заслужить ваше доверие, чтобы стать ближе к вам физически.

Важно понимать, из какой среды мужчина. Если он в своем окружении разговаривает исключительно так, то не стоит ожидать, что с вами он быстро перестроится на речь без ненормативной лексики. Если это ваш вариант, то в таких случаях можно немного отстраняться на уровне тела. Важно понимать, что если он решает какие-либо вопросы по делу, общаясь, например, с партнерами, то ваша задача – или не слушать этот разговор, или выйти, пока мужчины сражаются в своем нелегком деле.

ЗАДАНИЕ

Взять несколько самых популярных ваших претензий и придумать к ним новые варианты, где будут присутствовать и положительная формулировка, и его выгода, и несложная реализация нового сценария. Не забудьте про «спасибо».

«Спасибо» – это так просто

Восприятие его хорошего отношения как должного – неверный подход с самого начала. Вы уже догадались, что речь идет про отсутствие благодарности. Я с вами соглашусь, что данное слово звучит несколько чопорно, и, возможно, из ваших уст так и стремится вылететь фраза с возмущенно-вопросительной интонацией: «Я его еще и благодарить должна?!» Отвечаю: это, конечно, на ваше усмотрение, но когда действия партнера воспринимаются как должное и он в итоге не получает от вас эмоциональной отдачи в виде благодарности, то у него теряются мотивация и желание что-либо для вас делать. Что значит эмоциональная отдача? Этим я хочу подчеркнуть то, что в благодарности первостепенную роль играют ваши эмоции, а не заученные шаблонные фразы.

А теперь ближе к делу. Что же такое благодарность? Это радость за то, что партнер совершил для вас какое-то действие, сделал вам приятно, и вы почувствовали его искреннее участие и теплоту. А теплотой делятся не все, и это требует определенных душевных усилий, не так ли?

Быть благодарным несложно, если вы не воспринимаете этот мир через призму того, что все вам что-то должны. Если такой взгляд на жизнь и на отношения имеется, то в итоге вам не достается добрых поступков от близких вам людей и от жизни, из нее исчезают чудеса. А радоваться совсем несложно. Вовсе не обязательно, чтобы градус эмоций был высоким. Это может быть и тихая уютная радость, но главное, чтобы она была, и важно о ней сообщать вашему партнеру.